“哦。”我听了，认真点头道。“那个，我挺喜欢你伯父的。就是他的喜欢，我这样的老百姓担待不起。改天你见了他，劳烦你跟他讲，感谢他老人家对我的这份喜欢。我和他之间是跨越年龄的忘年交，是相互的，也不是单相思，就是有点儿有缘无份。”
讲完之后我发现这话有点二，我是要把杨宽逗死。便缠着他说，“笑什么，笑什么，有什么好笑的？现在是你们全家要送钱给我，怎么一个个，倒像是我债主大爷！”
话虽这样说，但自那之后，杨宽再也没有借此来逼我。包括杨家人，也没有再来逼我。反倒是上次在医院对我指手画脚的那位，有次来看杨宽，还专程向我道了歉。我跟杨宽感嘆说，这时代，连搞黑射会的都变得越来越温柔了。我们并不是旧时代的罗密欧与茱丽叶，杨家人非要把我们逼到不死不休。在杨宽以生命付出了一次代价之后，他们后来也就对我们听之任之，无奈甚至放任了。
在翻过杨家这座大山之后，我们的关系终于步入了小平原，偶尔还能看到几条小河，野花盛开的那种。不过我没有多少自己在和杨少“发展关系”的自觉，有时二逼地跑远了，杨宽会停下脚步，守在河边望我。比如这次世界杯，我忽然爱上了赌球，陪病人在医院闲得实在无聊，全民下註，师兄也拉我一起下註，我便一时兴起，拿工资卡上最后一点零花，给我支持的所有球队都押了八百块。等到三天三夜过去，我认为有胜算的每支球队，都把自己的屁股给输个精光，我抱着电视机又哭又笑，第二天头痛欲裂地醒来，发现自己正独自霸占杨宽的大床，全身上下萦绕着一股啤酒炸鸡味。“醒了？”以我醉醺醺的视力，都能看到杨少挂着罕有的黑眼圈，疲惫地坐在轮椅上，手拿一块已经干掉的毛巾守着我。我这才发现，自己已经将他冷落了三天，而这三天来，他一直拖着生病的身体在照顾我。心裏流着宽面条泪，默默地记下了一个教训，假球害人。
杨宽似乎是打定主意要和我在一起。在医院最后的那些日子裏，他不会跟我讲他有多爱我，可是他会牵我的手，在一点都不浪漫的公立医院小花园内，带领我转来转去，仔细地问我很多问题。比如他说，他在北京的房子卖了，出院后，可能会有一段时间没有房子住，我要跟他先住一阵酒店，问我介不介意。又比如他说，他从前都是打算在国外定居，把大部分藏车都运了出去，所以以后我跟他出门，在一段时间之内，坐的也不会是特别好的车，顶多是北京能租到的公用的礼车，问我介不介意。又比如他抽烟，抽了很多年，十分担心身上味道会影响我，问我究竟是喜欢男人抽烟，还是抽雪茄，或是希望伴侣戒烟。还有他从前给我做过一个戒指，用他爸妈订婚戒指上的钻石改制的，后来被他亲手丢到夏威夷的海裏去了，如果重新再订做一对的话，问我会喜欢什么样的宝石。
这些生活品质方面的小事，我刚开始还会认真考虑一下。后来就干脆统一说不介意，不介意，哪有那么多介意。我又不是多精致的人，从小在贫民窟长大的，难道会因为酒店只住了五星，而没有住六星七星，就跟你吵？还是你在寒碜我，时刻提醒我差距有多大。我可是鼓足勇气才跟你重新开始，和你们这种人谈恋爱，要承受多少压力，你根本不会知道。稍不註意，别人就拜金虚荣，什么难听的话都说出来了。这几天我做噩梦，夜夜惊醒，幻听又回来了，全世界都在骂我贱人。
杨宽楞住了。那副不食人间烟火的样子，仿佛第一次听说，我跟他谈恋爱还要承受这种问题。我可不想看到他怜悯的眼神，决定转移话题，说点好听的。“不说这个了，你儿子呢？关于未来的生活，你跟我规划了这么多，可是却从没有提到过你儿子。以后我们真要相处的好，可以生活在一起，那肯定会把查尔斯也接过来啊。对了，记得谁跟我说你的前情人李珊珊，也为你生了个小孩，没有妈妈的小朋友挺可怜的，把那个孩子也一起接过来啊。难道你以为，我会是那种很恶毒，会虐待小朋友的人吗？”
杨宽在我的搀扶之下，楞了一会神。然后转动手杖，慢慢地对我说，“死了。”他伸缩自如的机械手杖，一点一点伸长延伸到地上，“李珊珊跳楼时，把孩子绑在身上。我试过救他们下来，但是没用。”
真实世界的残酷和血腥，陡然渗入我们。唤醒我脱离了这几个月来童话般的梦中世界。从来也没有什么童话，他也不是童话中的王子。如果非要较真的话，他是个曾在刀光血影裏讨生活的重度嫌犯，杀过人也见过人被杀，他最亲近的人都死了，身世比基努裏维斯还要多几分可怜，自出生起，肩上背负的悲剧性，远非一般人能够承受。
难怪他陪我说话的时候，时常会走神。当他和我在这简陋的小花园裏平静地聊风花雪月的时候，他其实在想些什么？他身上浓重的伤口，是这些东西能够弥补的吗？我是否要不顾一切，去做那个救助他的人？还是时间最终会证明，这个人不值得救，而且也救不回来？如果到时候，我们短暂的和解被现实磨光，重又变成一对怨侣，时间又过去了，我变得衰老，而且仍旧像今天一样，爱他爱到一无所有，我的选择是否会让我父母伤心，也会让师兄那样的朋友对我失望？杨宽如今已经有了很多的过去，而那些过去裏面都没有我，他是繁华与高楼，世界上最美好的一切，也是绝境与深渊，引诱我跳下去，跳下去就粉身碎骨。
当天晚上我在夜裏，躺在病房的加床上，听着旁边那个人低沈平稳的呼吸，想了很多这种问题。我意识到，有些问题我在心中早已有了答案，有些还没有。如果我是十七八岁，还可以奋不顾身一次，可是我已经快要老了，我的时间所剩无几，拿时间来赌爱，我赌得过吗？何况，第一次也并没有赌赢。杨宽会不会真的理解我，还是只觉得我在无理取闹，渐渐对我感到厌烦，他是真的爱我吗？还是他只在乎得不得到我，就因为我是他小时候唯一的玩伴？爱情并不是一条金光闪闪的阳关大道，选择了去爱，就不会再有任何痛苦。杨宽太难爱了，他凭一几之力，把我们的爱改造成了一条黑暗苦涩的道路，我很害怕，谁能代我走呢？