啊？我哭了？
我都没感觉。
我抹了一把脸，确实全是水，挂到嘴角咸咸涩涩的。诶，我真的哭了啊。
我也不知道我为什么就哭了。就莫名地觉得委屈，又觉得没劲。
特别没劲。
一种灭顶的荒芜感几乎要击垮我。我没法解释。
我应该高兴的，因为他说：遇见你之前我没有喜欢过别人。那就说明他没有暗恋过小慧。
但我就是高兴不起来。我的心灰蒙蒙的，就像被人突然抽走了所有感受幸福的能力。
我耷拉着脑袋，他用手去捏我的下巴，轻轻把我抬起来。然后我又耷拉下去。我不想看他。几次三番，他就放弃了，任由我垂着脑袋。
韩玉开始惊慌失措，他用拇指指腹帮我抹去眼泪，结果越抹越多。
之前还是无声地哭，现在我开始抽泣。
我太难过了。
我钻进了牛角尖，脑海里反复回荡胖子的话：一般人配不上他。
这个在别人眼里的优秀的男孩子，此时和我挤在狭小的盥洗室里，低声切切地哄我，和我解释刚刚的一切。
我该觉得开心吗？
我不觉得开心。我觉得特别可笑，又觉得特别悲哀，为我自己感到悲哀。
于是我抬头，看着他说：“你知道我前男友是怎么和我表白的吗？”
我的眼神特别冷酷。
韩玉没懂我。
我继续冷漠地说：“新年晚会时，他表演吉他，表演完把我叫上舞台，是举着鲜花当着全校和我表白的。”
我将重音放在了鲜花、全校、和舞台。
我没骗人。我只是一直没说。我曾经喜欢过的那个男生，高大，帅气，优秀，也是很多人的男神。他当时站在舞台中央，神采奕奕地举着麦克风说：xx系3班的宁波同学，请你上台来，我有个恋爱想和你谈谈。
我不知道为什么要说这话刺韩玉。可能我憋屈吧。我早就不喜欢前任了，但我就是要把这话甩出来，来证明我也不是没人要的废物。
我承认我十分混蛋。
但我的自尊太强了，我极度自卑，又极度自负。
我就算再一般，也曾经是别人眼里的宝贝，也曾经被人花心思认真追过，也有过轰轰烈烈的青春和初恋。
我就算再一般，我也不屑和别人比较，竞争上岗？真可笑。
在厕所里把我囚住，急着和我表白，急着和我证明一些事情，这算什么呢？
难道此时韩玉说喜欢我，我就要感恩戴德吗？我就要热泪盈眶地说我愿意吗？
我不要这样赶鸭子上架的表白。我觉得不该是这样的。
我恨胖子那番话，我恨今晚这场聚餐。
我知道这一切都不是韩玉的错，但我就是不能接受。于是我把我的痛苦原封不动转嫁给了韩玉。
我此时的样子一定又冷酷又刻薄，我都恨我自己，恨不得抽自己一巴掌。我太恶毒了，我太拧巴了。但我就是不甘心。我觉得此时我要是开心就是在认输，所以我要把这一切搞砸。
韩玉有些不可置信地看着我，我想他一定重新认识了我。
没错啊，我才不是什么小白花。我不需要谁来拯救。
就让我在泥沼里发臭吧，那我也不要丝毫的同情和施舍。
韩玉理解了我刚才的话，酒醒了大半。
他的嘴张了张，然后说：“对不起，我不是这个意思。”
随后他捏了捏眉心：“这确实不是一个好的场合说这些话。”