这种痛苦很难以言说，也根本不会有人会懂。
非得形容的话，就像把我的一部分灵魂意识镇压，有镇压就有反抗，打得你死我活的时候也难免伤亡，无论谁赢都是两败俱伤，那些人格本来就都是我，一荣俱荣一损俱损。
可能所有的一切都是我想象出来的，但想象得越多、越仔细就越逼真，越逼真就越沉溺。
假作真时真亦假，真作假时假亦真。
我们在这本就不聪明的大脑里不断厮杀，又要尽可能不让外界察觉我的异样。更多的时候，我们在梦里较量，这也就是我每天入睡都会做噩梦、经常性鬼压床的原因之一。
在人格们经历的那些战乱里，恐惧和绝望不断地侵蚀神经，而我又必须克制着，不在现实中表现出来。
我常常会有极端的冲动，但我知道我不能那样，只能依靠一些或恐怖或血腥或暴力或黄色的影片、来发泄那部分冲动，用这些精神上的刺激来企图安抚自己。
随着人格逐渐减少，我对于现实世界的反射弧开始缩短，能有更多的精力去关注到现实生活中去，大概在大二那学年是我一个蜕变的过程。随着我对现实的反应、应变越来越快，显得我越来越聪明，舍友还打趣说我开窍了。
她说：“你这一年真的变化很大啊。”
在漫长的消除或融合之后，n个人格终于还剩下最后四个。
她们是贝乐木、嘻潘、笔乐、魔休冷爱斯，我最重要的4大人格，我很喜欢她们，但同时我对她们也并不是完全满意。
一直以来，我对我的任何一个人格都说不上完全满意，没有哪个人格是完美的，哪个都有缺陷——这就是我刻进灵魂里的自卑，需要通过不断诞生新的我替换旧的我来自我安慰。
我喜欢自己，也厌恶自己。很矛盾，我一直都是一个矛盾体。
大学毕业后，4个人格还是没法完全融合或消除，我一边要疲于应对来自母亲的威压，一边又要忙着人格的融合和塑造。我太渴望人格定型了，我想当一个正常人，我不想再继续这么下去了。
我的性格特点太不稳定，有时这样有时那样，且经常会做出让自己讨厌的行为，直到现在都是如此。
4个人格慢慢融合至3个、2个，最后成为现在的萌箱羽，我终于不会再在我的精神世界里分裂，我终于是一个完整个体，不会再在想象里变换人格和人格互动，现在让我分裂我都分裂不了了。
没了人格分裂后，我却在进入孕期的同时也进入了抑郁的阶段，低沉消极、失眠苦闷、做不下任何事，经常无端生气又不敢表现出来，会控制不住想哭，想发泄又无从发泄，对自己对世界都充满厌恶，每天被绝望裹挟，孤独和压抑感始终禁锢我。
即便现在我早已从三、四年前孕期和产后那段可怕的抑郁状态走出来，开始一点点拥抱快乐了，但我的人格真的稳定下来了吗？性格真的成型了吗？
我觉得还是没有。
我还在摸索寻找我的人格，不知道自己应该是一个什么样的性格，我仍然阴晴不定，有时会面目狰狞，有时会失控。
之前很长一段时间还常常会控制不住自己在网上和人对线，当键盘侠说一些让我觉得很没脑子的话。我会控制不住自己的行为，做出很多令我自己无语的蠢事。就像前段时间我接到诈骗电话，意识里明明知道这是骗子，行为上又不自觉给骗子送钱。我明明想要好好爱我的女儿，又经常不受控制做出伤害女儿的行为。
我感觉自己仍然还在梦魇里挣扎，有时候会觉得一时间的快乐感和幸福感更像是假象，显得无比虚幻，怎么也抓不住。
不过也不是完全这么糟糕，很多时候我也能很清醒地做好我想做的事情，比如我的工作还算出色，主任也很喜欢将比较有难度的事情交给我去做，再比如我写和跳舞、画画时都会有如神助，有种得心应手的感觉。
在此希望自己能越来越好。
不知有没有和我有类似经历的朋友，我相信是有的，甚至应该会有很多。我想说，只要活下去且坚持不懈，即便进展非常缓慢，也总会有所改变。也许会非常压抑非常痛苦，但那又如何呢？我经常想着要离开这个世界，但到现在我也没舍得真正离开，这世界还是有许多我爱的事物。
无论现在的我再怎么糟糕，比起过去我仍然是前进了很多、成长了很多，更加接近我想成为的我，那就够了。
那就够了吧。