他有什么好的啊。说话欠抽，脾气暴躁，长得也没金城武帅。
这些年我一直在自我催眠。好像在潜意识里给自己种这么一个念头，就能不那么爱他，爱到没有他随时都想与世长辞的地步。
我患得患失，我怨天尤人，我自怜自艾。我活该啊。
我总是吵架后就玩儿失踪看他到处给朋友打电话着急找我的样子，我总吃饭故意烫到嘴看他心疼我帮我吹气儿的样子，我总故意不联系他等他打电话来巴巴地说媳妇儿我想你了，我总在他出差时故意洗凉水澡吃大桶冰激凌让自己拉肚子发烧，看他回来后一脸自责恨不得抽自己耳光的样子。我知道这些年我早疯了，我折腾他，也折腾自己。
可我就是这样才能觉得他爱我和我爱他差不多多。
其实有句话想跟他说很久了。
老战我不想爱你了，我太累了。而且我知道你也累了，比我累多了。
可我哪儿敢啊。
从很多年前起我就再也找不到自己啦。这个人真可怕。
爱上他你就等死吧。
现在凌晨三点二十一，刚才我手机终于响了，我已经等他一个晚上了，结果手指一划拉习惯性的挂了。挂了以后立马觉得心慌，他现在已经没那么爱我了，也许我该收敛一点儿了。
于是我抱着手机心说再打一个吧，再打一个我就接。
但是没有第二个了。
心里有一个声音说完蛋了，丫最近太来劲儿了，要造反了，不收拾不行了！
另一个声音说他可能不是没那么爱我了，他应该是已经不爱我了。
完蛋了完蛋了。我现在该找个绳儿上吊还是跑回去勒死他？