才和何老师与孩子们告辞。
走在回住处地路上，我觉得自己有一点好笑——我是不是想结婚，想生一大群孩子了？以前在书上看到，说小白鼠在生命受到危险的时候，会性欲旺盛——这样，就能生许多小白鼠，这样，可以保持种群的延续。
我的欲望……似乎也在不住地升腾着。
我多希望在自己地住处里有个女人在等着自己回家，然后，我和她一头扎到床上去，尽享鱼水之欢，最后，还生一大群孩子……
等到我回到吴老哥留给我地住处的时候，我早已经发现了房间里地冷清。
钱云没有回来。也许她回来了，又走了。
钱云。她现在又在哪里呢？
我留在卧室地信，根本就没有动过。受到了吗？她一直把那里当成她地一个避难之所，她不在这里的日子里，又要在哪里流浪呢？会不会，再受一次象我强暴她这样的恶运呢——我也觉得她特别的委屈。
委屈。是的。
她应该恨我恨的咬牙切齿。
我又从一本书里，把叶芝写给我的信，拿了出来，读了一遍。
霸王花也是恨我恨的咬牙切齿。她也算是被我强暴的女人吧。
甚至连叶芝，这样和我一起吟着酸不拉叽的诗篇，半推半就地和我上了床的女人，也是一样，恨我恨的咬牙切齿。
就连小玲，也会恨我。
就更不要说那个有几分野性的小丽了。
我不禁要问，除了自己身体的欲望得到过一瞬间稍纵即逝的满足以外，我一直以来东抛西洒的爱，有什么意义呢？
我难道没有付出过自己的爱？
难道我曾经的心乱如麻，曾经的望眼欲穿，曾经的欲哭无泪，曾经的眉飞色舞，曾经的眩然欲泣……都只是假的，自己的感情是假的，到最后，自己也分不出真假了不成？
我想要逃到一个什么人都不认识的世界上去，洗心革面，重新做人。
这样，我就可以把自己装成一个处男，重新开始自己额生活和爱情。
这样，会完美一点吗？
也许不会。我还是会犯各种各样的错误，但也许，自己可以再爱情上做得更好一点，至少，和自己一亲的女人，不会这样地恨我。
我环顾了一下自己的这个庇护之所。
我应该把它卖掉，再也不回来吗？
我应该从现在的生活里逃走吗？
我站在如水的月光下，冷冷地想着。
5、面对危机
总会有眼花缭乱的幻想。
但到了最后。一般是以妥协告终。
所以，第二天起来的时候，我放弃了所有不切实际的想法。
而且，这是我的生活。也许不完美，但这是我地生活，我的！
如果它不甚好，我要用心去改变它，而不能选择逃避。不然，也许我现在能掩耳盗铃般地躲躲闪闪过一段时间，可是，这样的话，我终有一天，会无处可逃——这是我精明的地方。我想，我能面对现实。
所以，我决定还是把恐惧从自己地心里赶走。
早早地，我再去看一次三个孩子。他们还在水面中。睡得香甜。何老师在厨房里忙活着做早餐的时候。我在他们耳边，把他们前世留下的经书。再小声地读了一遍给他们听。我不知道这样是不是有效——就想以前，我把清心咒在小丽的耳边无数次的诵读一样。也许吧。我希望他们在梦里能梦到有一个神仙，在传授一个高明的法术给他们，并且他们能笃信无疑。
这个愿望是个好的愿望，即便不能实现，至少不会有什么损失。
等到早餐的时候，何老师对我说，想把她的母亲接过来和孩子一起住。
我迟疑了一下，问她，她的家里还有什么人？
何老师犹豫了很久，才说，她地父亲，与她的母亲早就离婚了，不过，因为房子的原因，事实上还是很委屈地住在一起。
我沉吟了一下，告诉她说：我原则上不反对她这样做。但是，她这样做也许并不适合。也许她的父母，还有可能生活在一起。另外，我还是告诉她，这三个孩子不适合和老年人住在一起，所以，最好不要这样做。
何老师恨失望，但却再也没有说什么。