我喜欢公交车经过两边是树和楼房的较窄街道，不要那种宽阔马路。我喜欢看阳光下的树叶被风吹，宛若在无形之水中沈浮。补习班结束后我会经过一条都是木头厂的路，当我回忆时，我仍旧能闻到那些木头的清香。我去补习班的时候很容易早到，而且会提早很久，现在我已经忘了自己最初是如何规划时间的了。我不愿久坐，就会先去外面一圈又一圈闲逛，看看对面楼房高层的窗户外，卡在防护栏上的彩色风车，期待有风经过使它转动。附近一带的墻上总是张贴着各式各样的广告，提高智力啊透视眼药水啊之类的。
意外的是，写这封信的此时此刻，我才发现自己那时候一般每次都是很早就到了。按理说有几次去早了，后面就会学会晚一点出发，而我竟然一直把这当成很平常的事情去履行。我被施了魔法吧。也许是因为不想迟到，也许是因为我那时候最多觉得无聊，却不会有自己在浪费时间的想法。我就这样提前又提前，持续了好多个学期。
想来是这样，那些我的一辈子裏命中註定出现的孤独和痛苦的事情也一个个提前了。为什么偏偏是我，为什么要选中我身边的人离开。也疏，我又在乱说话了，人生中真正的孤独和痛苦，对我来说还早着呢。
家人和朋友也许不知道，其实我是绝对的乐观主义者。你光看我的文字表达，甚至会觉得我是一个很悲观的人吧。
也不知道其他人是不是这样，因为我可以读懂他的文字，却看不清他的内心到底是乐观还是悲观的。
我自己遇到伤心的事不会难过太久，大多时候哭一场，睡前几乎都能排解掉愤怒或忧愁。也许我的“伤心”只是在为自己找存在感，希望别人知道我没错我不认错而是对方错了，要么就是希望别人能照顾我顾虑我吧。
还没开始工作的时候，觉得自己的心智偏低，不懂圆滑变通还过于依赖他人。在办事上我都是能自己解决就自己来的，但也确实有遇到自己不熟悉不擅长不喜欢的领域，就默认了一种找别人而非自己去了解的习惯。我喜欢浅尝辄止，当我知道某个领域需要我潜心贯註时，我会再三犹豫，不肯轻易靠近。
重新回到心智偏低的话题，我隐隐觉得不该这样，怕真的工作后，一辈子只长年纪不长经验。
朋友愤怒了，说现在当成年人反而痛苦，保持真诚不被骗即可。以后的事一步步来，不见得就会无用、痴傻。
那时，我的心情一下子舒坦了许多。其实这世间接纳我的不足的人不是只有我一个人，除了自己，还有人会鼓励我，这是一直以来都未曾改变过的。而且，也没有人催着我成熟啊。
因得此疏导，后来看困境也轻松起来，只管继续走自己的心路。也不再担心自己不被社会所容，有了点“此处不留爷，自有留爷处”的态度。