我还记得他搂着我对我说，“孙茹，不管别人说什么，我一定会坚持下去，相信我。”时的温柔，那时我以为他已经下定了决心，到现在我才知道，原来那只是他在自欺欺人地进行最后一次挣扎。
我努力过，为他准备烛光晚餐，在拍戏的空当跑回去找他，我在他的桌面放上我们的合照，写了满满的便签贴在四处，任谁看了都会感到很温馨。回来以后我更勤快地联系他，没有手机，我就管王谙茵借，没有话聊，我愿意把古宅闹鬼的事情和他颠三倒四得多提几遍。我装作若无其事，不敢把他逼得太紧太急。
我以为我已经做到了最好。
“我不要。”
对话还在继续，
“孙茹，你别这样。”
他嘆了口气，不知是为谁而嘆的，
“我不明白，咱们才在一起这么短的时间，你要多给我一些信念，多给你一些耐心，多给我们一些时间，我一定会陪你走到最后。”
电话那头没了声音，只能听到断断续续的呼气声，我知道，他一定也在挣扎，我把话筒拿远了些，重重地呼了几口气，仿佛空气就能提供给我养分和勇气，然后乘胜追击般地继续逼近，
“我们已经公开恋情了，不用再偷偷摸摸的，我可以陪你去书店买书，你可以陪我去旅行，我们可以并肩地躺在树荫下，手裏拿着一本书，不用在意别人的目光，想想看，多美好，多惬意。我可以随时随地陪在你身边，和你接同一部戏，呆在同一间房子裏，你想什么时候见我就什么时候见我。我知道你不会辜负我的对不对？”
还有一句我没敢说出来，武娥给不了你的安全感，你可以从我这裏获取。
“小茹子，我，我其实。。。”
话只说了一半就再无音讯，但我兴奋地听到他又叫回了我的昵称，我内心希望的小火苗越燃越旺，看来刚才说的话并非没有起到作用，我知道他和我一样难受。
“你再考虑考虑，好么？”
这是我的最后一次机会，这个男人远比看上去要没有安全感，要心软得多。
“。。。好吧。”
我的心理和生理精神已经消耗到了极点，我用尽最后一丝力气挂上电话。
我感到嘴唇快要裂开，口干，喉咙紧，却喝不了一滴水，医生明确告诉我，在洗胃以后的12小时内不能喝水进食。我站起身来本是想要活动活动身子，转移註意力，却想起今晨吞下的黄灿灿的干稀合在一起的屎，于是一阵反胃，跑到卫生间，又蹲在马桶前干呕了半天，呕出自己的尊严，呕出自己的骄傲，而胃裏空空，自然是什么也吐不出来。
折腾了大半天，我最终躺到了沙发上。我摊开四肢，两眼放空，盯着天花板，眼睑机械地一张一合。我的手紧紧握住手机，如同要将其捏碎一般，带着汗，带着期望。
难道我发现不了武娥与廖振飞的关系非比寻常么？从进武娥办公室的第一秒起，我就註意到了她桌上摆着同款式的半月形臺灯，廖振飞墻上裱起的毛笔字也俨然是武娥的字体，但那又如何,廖振飞是公司一哥，有此殊荣也不足为奇。现在的他对我还有所动摇，不是么？
“ling…ling…”
手机突然奏起魔乐，扰乱了我的思路，乐章优美，吸人魂魄，让人有纵使粉身碎骨，也要继续聆听的冲动。我强忍住，小心地等了三声儿，才拿起电话，
“。。。餵，”
就算知道电话那头是谁，我还是假模假样地装起了腔，
“是我，廖振飞。”
此时的我却卡了壳，不知如何应对，短短一天，我们竟生疏成了这样。我听到廖振飞在那头轻呼了一口气，然后小心翼翼地，像是怕一不小心就会吵醒婴儿一般，用世上最轻柔的语气对我说了那三个我最不想听到的字，
他说，
“对不起。”
最终他还是选择了那个女人。
他的决定是那么残忍，不留给我任何喘息的机会。我此刻心痛的感觉又是那么清晰，心被绞碎了，无力挽回，一片片剥落，下沈，一颗心再也拼不到原来的样子。我感觉两臂的血液一滴滴被抽离，只留下自己干扁的躯壳，没有心，没有感觉，像是断了线的风筝，断了弦的吉他，再也发不出声，再也救不回。
“啪”，我生平第一次主动挂断了他的电话。
我曾经无数次设想他们二人的关系，是亲密的上下级,知心的朋友,或是曾经的恋人但是知己又如何，是恋人又如何，曾经的我有着足够的自信，我以为我的爱可以感动他，我以为没有什么是不能被改变的。原来我竟是这么可笑。
之前的我并不知道，这两个人好了快有十年，分分合合，却永远缠绕在一起；我并不知道，廖振飞所谓对公司的忠诚，其实只是对武娥一个人的忠诚这么简单；我并不知道，这个男人橱窗裏摆放的苦艾只与武娥有关；我并不知道，自己才是突然加入到他们关系中的第三者，可有可无，可以随时被抛弃的第三者。这一刻，我终于读懂了赵哥的眼神和公司主管的暧昧。原来我一直如同一只单独表演的困兽一般，赤身裸体被人围观，被人嘲笑，却还自以为是地高翘着尾巴自豪地笑。谢谢你武娥让我如此耻辱，谢谢你廖振飞让我如此痛彻心扉。
等到泪已哭干，天色已暗。我恹恹地爬起来看看四周熟悉的家居摆设，全部的重量好似全都压到我一个人身上，让人窒息。我摆了摆身子，顶着红肿的眼睛站起身来，挂上围巾，找出最温暖的羽绒服，打算出去走走。
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我低着头默默行走，风卷起狂沙，吹拂脚面，街上冷清，只有一只啄木鸟趴在光秃秃的树杈上，上紧发条般地猛甩着脑袋，仿佛刻出血也不会停止。出来走走真是个坏主意，冷风吹透身体，不仅心情越来越低落，回想起的事情也越来越多。
我想起现在正在播出的《蜂蜜的味道》，剪裁粗糙，配音可笑，收视平庸，白白糟蹋了我们几个人的表演。都是因为武娥急于在年初推出，急于用这部戏洗白自己，什么收视率，什么剧集质量，什么对演员的影响，她根本就不在乎。我们拍得这么紧急，这么辛苦，原来就只是为了配合她而合演的一出戏。我苦笑了一下，也许她一早把我安排进来，就是已经想到了以后我和廖振飞的剧情。
我溜溜达达地进了图书大厦，这裏曾经是我和廖振飞最爱来的地方，他的爱好就那么一个，正如他的痴情，他的专情，他的长情，也都是为了一个人，而那个人不是我。
刚一踏进门口，我就感觉到今天这裏很不对劲，成百上千人挤在一层大厅，吵吵闹闹，好不让人心烦，他们灿烂的笑脸都在嘲讽着我的冷清，他们紧握的双手都在刺痛着我的脆弱。
“那边儿站，那边儿站，别插队！”
我被半推半拉地扔到了队伍的最尾端，瘦弱的身体竟是如此得不堪一击。我如木偶一般站立，机械地伸出手脚，不明就裏地跟随队伍前进。但去哪裏，去干什么，又有什么不同。
我想起《大荒经》，自己还偷笑赵哥没发现我对廖振飞的小心思，还庆幸公司配合炒作的开明。
我想起《鬼娃娃》，那时公司哄骗我接下通告，我为什么不用脑子好好想想原因。这是为什么？为了什么？还真是为了让我上大荧幕这么单纯？我摇摇头，不可能的，武娥每走一步，每做一个决定，都势必是有原因的。我脑海裏浮出龙哥的面孔，身子一晃，想起他所说的话，“昨天孙小姐为什么出尔反尔，答应来赴约，却让我空等了一场？难道不是因为龙某这张脸长得太过恐怖了？”但为什么？！她绝对不可能透过百叶窗的小缝隙看清我的脸，但若只是为了逼我和廖振飞分手，那会不会太过覆杂？多的是我不知道的事。
呵呵，是了。原来武娥一早就布好了棋，等我入局。她有自信可以骗过所有人，她有自信廖振飞一定会回来，而我註定是被放弃的那一个。事实说明，一切也正如她所料，而现在，她收网了。我要怎么样？告诉廖振飞真相，不用问也知道他会信谁；对付武娥，但要如何进行？我的路从哪裏看，都通向一条死胡同。
“餵，到你了！餵！”
有人跟我叫嚷，我迷茫地从回忆中抽出感情，还没还得急回头看，就被推了出去。我在前面放满了气球和桃心的长条桌案上，找了个不大不小的空隙，扶了一下，然后慌忙接过第一个人递来的cd，麻木地继续往前走。桌子那头一人正在埋头签字，我楞楞地看向他的后脑勺，心思全飞到了廖振飞身上，呆立在原处。
“盘给他，给他，然后继续走！”
右侧一个戴眼镜的男人压低声音，恶狠狠地吼着。