其实那天陈先生也没揽着我很久，几乎是在气氛开始不对之前就放开了手。
就是那种，既表达了亲昵，又分寸感拿捏得很好的感觉。
而且他不是用手揽的我，是伸长着胳膊，把肘弯搭在我肩膀上。
所以我说是揽兄弟一样的揽法。
这就是我觉得最好的时候了。
一切都很自然，我不必在他面前慌乱。
说着普通朋友之间都会说的话，我不必对自己的言行负责。
但那些话又可以衍生出很多种意思，我可以自由地做出暧昧朦胧的理解。
点到为止的肢体触碰，也令人愉悦，令人心花怒放。
我们在寻龙峡的浪花中浑身湿透，在橘色的皮艇中晃晃悠悠，被夏日的热风吹干头发衣衫，又在放纵之后结伴回宾馆。
我狼狈，他也狼狈；我高兴，他也高兴。
这一天我很坚定地确认了，我对陈先生来说是有些不同的。
在路上跟我分享歌曲，看到我们的大巴会拍下来发给我。
他是他山石那边第一个赶到寻龙峡漂流点的人，他走得也忒快了。
找体重相近的人不找涵涵，单单跑来问我多重。
别人泼他水会挨骂，但我可以泼没有关系。
这样的特殊待遇，哪怕只是针对一个很合得来、很欣赏的异性朋友，都足以让我大呼荣幸。
或者说，也只有身为这样一个特别的异性朋友，才会使我感受到单纯的快乐。
我算是最早回到酒店的人之一，我到房间时鑫姐应该还在水裏。
群裏已经开始有人抱怨鞋子废了、牛仔裤湿了，而我洗了热水澡，一身轻松地换上自己的衣服裤子，打开电脑进行今日份工作。
六点文章发出，之后不久便在群裏收到了去七楼礼堂吃晚饭的通知。
结果当我来到礼堂时，好些人问我是不是和楼下他山石的帅哥在一起了。
唉，当然是会有人问的，今天下午往我们这儿瞅的人可不少。
但不管跟我熟还是不熟，都好像我的亲友团一样跟我打听，这就很神奇，咱能稍微有点边界感嘛？
应该是因为我看起来一副很好说话的样子，像陈先生肯定就不用面对这种场面。
我就只能不断解释着：“没有没有，都是误会。”
鑫姐一边忙着张罗晚餐，一边一如既往的热情，拍着我的肩膀说：“哎呀，迟早的事，那帅哥看你眼神都不对！我们小王盘正条顺的，时机一合适添把火就给他拿下了，加油！”
然后她就忙自己的事儿去了。
我看着她离开的方向楞了一会，然后去找营销部的桌子。
我知道鑫姐这人向来大大咧咧，她这话说得其实也是正常寒暄。
所以我之所以心裏不太舒服，是我自己的问题。
因为我知道我和陈先生的关系只会止步于此，我们是不会恋爱的。
我只想像今天这样陪他一块儿玩，逗他开心，看他难得进入一个完全放松的状态。
我可以每天陪他凑咖啡的单，可以花一千二买他一天时间，可以费尽心机试图制造和他相处的机会。
我愿意听人在我背后笑嘻嘻起哄，愿意让人觉得我是颜狗舔狗，愿意所有人笑话我爱而不得。
但我不想听别人说他“看我的眼神不对”，更不想听人说他“添把火就能拿下”。
我是垂涎于神仙的凡夫俗子，明明被世俗观念缠绕，却还是打从心底裏想要染指。
也正因为我对陈先生的心思有如此恶劣的成分，所以才听不得旁人将他描述在我之下。
坐到属于我的位子上，我又进入了每日一度的入定反省时间。
我今天都做了些什么呢？
当他说“到了z市你跟着我玩”，我说“好啊”。
当他说“140斤”，我说“那差不了多少”。
当他说“还能把你卖了”，我故意撩他说“你狠起来连自己都卖”。
当他被我狼狈的模样逗乐，我进一步展示自己的梗王思维，试图让他更加快乐。
以至于到最后，我能确切地感受到他已经把我当成一个比较特殊的存在。
我在心裏祈祷这是友情。
这要万一是爱情，万一他表现出希望这种“纯洁的革命友谊”再升华一下的心思，我是给不了他任何回应的。
到时候这叫什么？叫玩弄感情，叫不娶何撩，叫始乱终弃。
我会成为和他的前女友们一样的人，我的行为会再次提醒他他就是孤独终老的命，他会意识到以他的条件配不上任何一个他喜欢的女孩子，哪怕对方是像我这样的low包和废物。
他甚至可能会认为我对他的所有好意都是渣女在玩耍。
或者认为他所感受到的好意其实都是自作多情。
这样的预测带给我的感觉，几乎可以用恐惧来形容。
我觉得我的表情这辈子也没这么凝重过。
那如果我们拓宽一下思路，有没有可能，我勇敢一点，真的一条路走到黑呢。
这么想着，我的心颤颤的，手也有点抖了。