我是腐烂在墻角的花，生得寂寥，死得无声。
在我临死之前，仿若回光返照。
万千画面翩跹而来，我从中看到了一缕圣光。
他就像圣光，美好而高不可攀。
他该长着怎样的眉眼呢，我竟然描摹不清。
只记得他曾视线低垂，在万千浮华中沈静成一座雕像。
他离我那么近，就坐在我左前方。
可他从没有回头，从没有註意过我哪怕一眼。
虽然是同学，但也许在他的眼裏，从来就没有映出过我。
他的世界是怎样的呢…
我时常会想。
是鸟语花香，还是苍茫荒原，或者是寒冰万丈。
没人知道。
我不知道，别人也不知道。
他像神，莫测高深。
我知道很多女同学都中意他，都谈论他，但没有任何人敢去接近他。
我忍不住想笑，那些蠢笨的女人怎么配得上他？
我更加想笑，更加蠢笨的我同样配不上他。
我甚至不配多和他说上一句话。
但还好，我还可以看着他。
看他身形笔挺的从我身旁经过，感受那被他带起的细微的风。
他就那么走远了，就像从没有出现一样。
我恨不得想，如果他身上能有一些气味该有多好，那样我就可以深深的呼吸，吸进属于他的气息。
也许是离得不够近吧，也许当我贴近他的皮肤，和他紧密相连，我就能知道他的味道了吧。
这想法多疯狂，又多淫.荡。
但我的心会雀跃的鼓动，它狂躁的跳在我的胸腔裏，迫不及待的催促着我。
真难熬啊，这执念，这魔念，这想念。
每一分每一秒的把我架在火上灼烧。
尽管我内心如此煎熬，我的肉体依然是腐朽的肉。
我烂在墻角，没人理，没人问。
总有一天我会彻底消失，带着我的思想，带着我的骯臟，彻底地消失。
想想竟然有些快慰，我再也不用承受这痛苦了啊。
可是我还在呼吸，还在每天每夜的看着他。
我知道是我贪婪，我享受註视他的每一秒。
终于到达临界点了。
我离开学校，我的父母和我断绝了联系，因为我让他们失望。
他们说我变得让他们不认识，我已经沦落成没有思想的动物。
怎么能这么说我呢？
我明明还有思想，我明明还在思念着他，念着他的每一丝每一毫。
我快过不下去了，再这样下去我就要死了。
可是好不甘心。
为什么我那么想着一个人，他却连看我一眼都不？
那个王八蛋，为什么他不肯看我哪怕一眼？
我不能这么死去，我不能。
我用我最后全部的积蓄，买了一身女装。
我将自己化成女人。
如果直接是男人接近他，会被当作变态吧？
我不是变态，我才不要当变态。
我细细的化妆，还好我长得弱小，脸部轮廓不深，这才得以使我的女装不至于像人妖。
我很满意，我的女装简直很美，我快爱上自己了。
我大笑，我对着镜子说，等我，我这就去找你，我要和你在一起，我要玷污你，我要你染上我的血。
我像披上了一张画皮。
我的笑不是我的笑，我的声音不是我的声音。