仇没有意义。
她小声地加上这句话。
十一月一日，从少女死亡车祸算起的第六天早上，算来已经过了十天期限的中点。然而即使到了早上，少女始终没有要行动的迹象。我的高烧已经退了，天气也转变成小雨，但最关键的少女本人，却一吃完早餐就钻到床上，用毯子蒙头躺着。
“我身体不舒服，”她说：“暂时没办法行动。”
这怎么看都是装病。她本人似乎也无意遮掩，我就开门见山地问问看：
“你不再覆仇了吗？”
“……没有这回事。我只是身体不舒服，请你不要管我。”
“这样啊。要是你改变心意，随时跟我说。”
我坐到沙发上，从散在地上的音乐杂志中随手拿起一本，翻到访谈报导，文中访问的是一个连名字都没听过的乐手。报导内容不重要，在这种状况下，我根本不可能放松下来好好看一篇文章。
等我看完长达五页的访谈，又从头看了一次，我试着去数“(可悲的)”这个单字在整篇报导中用的次数。总计二十一次实在太多了，而且认真去数的我也很白痴。难道就没有其它事情可做吗？
少女从毯子裏探出头。
“请问，可以请你暂时去别的地方走走吗？我想一个人静一静。”
“知道了。你说暂时，大概要多久？”
“至少也要五、六个小时。”
“有什么事马上联络我。公寓外面就有公共电话，不然去隔壁房间找女大学生借，我想她也会爽快地答应。”
“知道了。”
由于没有雨伞，我戴上军装大衣的帽子，还不忘戴上太阳眼镜，然后走出公寓。如雾气般的雨水慢慢透进大衣，路上的车都开了雾灯，小心翼翼地行驶。
我漫无目的地走到公车站牌下，搭上了一班晚了十二分钟抵达的公交车。车上十分拥挤，派积出一种由各式各样的体味混成的臭味。公交车剧烈摇动，双脚肌力极度衰退的我，好几次差点失去平衡。斜前方灰蒙蒙的车窗上，留着内容下流的稚气字迹。
我在闹区下车看看，但完全没想好要怎么在这裏度过五个小时。我走进一家咖啡馆，试着边喝咖啡边思考，但还是想不出什么好主意。
仔细想想，不管我接下来要做什么，都对“延后”解除之后的世界中的我没有影响。本来这个时候，我应该待在拘留所，再不然就是早就挂了。无论我从现在起做了多少善事，或是做出多少坏事，无论如何挥霍金钱，也无论过得如何不健康，一旦少女死去，这一切都将一笔勾消。我处在最极致的自由当中。
我心想，要做什么都行。在这样的前提下自问：“我想做什么？”但我没有答案。我没有想做的事、没有想去的地方，也没有想得到的东西。
我活到今天到底有什么乐趣？电影、音乐、阅读……我对这每一项嗜好所抱持的关心都高于常人许多，然而相对地，我并未对任何一项事物投註热忱到没有它就活不下去的地步。