我想起十二岁时，我从修道院回来，第一天他就来见我，隔着帘帐，我听见他鼻音很重（像是偷偷哭过又极力掩饰）羞怯地问：你终于回来了，什么时间再走？我听说你从那儿回来只是为了结婚。我跑出去想和他解释，他躲着我，甚至不敢让我握他的手（后来我才知道，那时他的病已经确诊了）。当时我尚且不知，他说的不假，我能从修道院回来只是因为我要和蒙费拉特侯爵威廉联姻。起初我为不能左右自己的命运而自怨自哀，然后我发现，他也一样。父亲在与努尔丁作战时胸口中箭，没有治好，拖了两年便崩逝了——娶了科穆宁家的那位*1后并没有留下一子，因此才为我早早定下婚事，只可惜他为我选的好丈夫是个花天酒地的纨绔，在我怀孕时留连花街柳巷纵欲而死。其实，即便威廉多活几年我也不指望他能帮上我弟弟，他不像居伊那样主动挑事就算很好了。
五年后，鲍德温从蒙吉萨大胜归来，我也做了我认为此生最伟大的事——我生下了威廉的遗腹子。那日他来找我，最初还为自己创造的奇迹万分激动，全力抑制住初胜的骄傲，用还算谦逊的语气讲完了经过，一直等到奶妈把我的孩子抱来他才想起此行的目的。但是他好像突然记起了什么，笑容凝固在脸上，用小心翼翼的请求语气问我，可不可以抱一抱他的外甥。没有我的许可他不敢碰那襁褓中的婴儿——即便他已经用罩袍和手套把自己包裹起来，就像魔鬼不能也不敢碰圣水一样。
我当然答应了他，亲手把孩子交到他怀裏，还说这孩子和他小时候很像（这当然是骗人的，他出生时我也只有一岁，还不能记事），他没有意识到此事的真实性或者不忍拆穿，像个初次当父亲的人一样笨拙地逗弄着婴儿，看上去很高兴。但是抱了一会儿，我看见他尽管笑意仍在，眼裏的忧伤却越来越浓。后来，他抬起头来，用一种郑重得近乎悲情的目光看着我，说要以自己的名字为这个孩子命名，像他伯父一样。可能因为他已决定终身不娶，自然也不会有自己的孩子，也可能因为他已经预知到了自己的命运。
东方有种说法，人一生遇到的坏事和好事是数量相当的，所以经历了多件好事后，坏事也就在不远的前方等着你。就好像大胜得嗣后的反噬，那之后的一年裏他的病情突然恶化。我们能见到的只是他的衣物越加越厚，遮掩病变皮肤的纱布一直缠到脖颈，最后不得不戴上面具，覆上头巾才能示人。他的身体每况愈下，待在耶路撒冷的时间越来越长，见我们的次数却越来越少，直到我十九岁那一年，出于萨拉丁在西顿与特裏波利变本加厉的挑衅他才被迫出战。这一战的结果使他消沈了许久。而这一次在克拉克成功退敌，我不知道他还要付出什么代价。
这些天我在为他祈祷。但是我很迷茫，是乞求主赐予他一些时日，还是让他少一些痛苦尽早离去？后来我明白，前者或许只是出于我求生欲引发的自私（因为我很清楚，如果他不在了，这座城的下场会是什么）。于是我下定决心，祈祷后者发生——即使这一切发生在我的孩子身上，我还是会这样选，因为我愿他一生没有晦暗与苦难，将那些风华正茂的年岁留在我们的记忆中。
我曾听朝中有人如此议论：“先王该多生一个儿子，这样他就能早些解脱了。”另一人反驳道：“不然，或许这王位传到另一个儿子手裏，八年前就亡国了，你也不会有闲心在此地议论。”是的，吊住他的不是什么精湛医术、灵丹妙药，而是他危如累卵的王国。只要萨拉丁的威胁仍在，他就永不得解脱，更不可能安心离去。
这十一年独守孤城，谁能真正与他并肩作战？谁会爱他所爱、想他所想？谁能分担他所承重负？谁能不怀世俗偏见与恐惧厌恶看待他？谁能减轻这绝罚给他带来的折磨？他所犯何罪、身负何错，要被困在这腐朽的躯体裏苦苦支撑、日日煎熬？为何要将这不可挽回的败局归咎于他？都是因为一道君令，一句父命，不得违逆，不可推卸。都是因为命运，不容置喙，不可扭转，不能挣脱，不得抱怨。我忽又想起《罗兰之歌》中的一句，命运的艰难，正在于命运的存在。或许他本有可能逃避这一切，打碎这一切，但他只是爱惜名节，不愿做那种懦夫，他也算求仁得仁。也或许，他在乎的从来都不是结果，他只是留恋这座他倾註过爱的城市，哪怕多守护它一日也是快乐的。
这时我望着窗外，见那嫩叶上终于凝出一颗——唯一的一颗晨露，它悬在叶尖，将落未落。该结束了。圣墓教堂的钟声敲响了，再过一天，新王就要登基了。我低头看向偃卧身旁的人，想抚平他的愁眉，你会选我的，你会名正言顺和我在一起的，对不对？
*1阿马裏克一世的第二任妻子：拜占庭王族的玛丽亚.科穆宁娜，历史上后来被鲍德温四世许配给巴裏安以巩固其地位。