“不吃给我，不用勉强。”
我咬了口肉，才发现自己夹错了，对着筷子裏半肥的东坡肉发了难时，董烟青立刻就拿碗过来，夹到了自己嘴裏。
我目睹他一点都不嫌弃地吃得干脆，眼底不自觉漫上水雾。
“我夹错了，我以为是瘦肉。”我干巴巴地解释了一句，可他真的完全没一点介怀的意思，吞咽着嘴裏的，又伸筷子给我在盘子裏挑了快最嫩的瘦肉。
我从小就是个破坏气氛的能手，知道为此太感动太矫情，可是我忍不住。
眼泪砸到碗裏，给这顿原本浪漫的晚餐添上一层悲情的底色。
董烟青见状没有贸然出声，放下筷子坐到我身侧，拿出纸巾揩过我的眼角。他对我们这间的亲密太理所当然，自然不会将店裏其他闲杂人等放在眼裏，他想怎么来就怎么来了。
可我当年只是摸着黑，追着他的背影註视了很多年，确定关系后连在路边抱他一下都要在梦裏演习很多遍都不敢的人。
后来很多年，沧海桑田，物是人非。
我问过自己为什么偏生会对他着了魔似的喜欢。
哪怕伤痕累累，粉身碎骨。
依然对他的爱比恨浓烈。
答案我踌躇了很久，大概只在离开他时最清醒。
我想是他值得，董烟青值得。
不是先来后到，不是出自我原生家庭的悲哀，不是我非爱他不可，就只是他纯粹的值得。
后来万般风景落入我心底，梦醒时分，灵魂深处，我依然坚定认为：
可能我十六七岁能逃过他的蓄意接近，可能我二十出头能躲过他的刻意追求，但是我重来一次依然无法保证能在而立之年守住自己的心。
当他丝毫不避嫌在人堆裏给我擦眼泪，像我是他眼底最珍视的宝贝时，我就决定好了为这个人撞一辈子南墻。
我说：“从没人吃过我的剩菜。”
我感动得那么明显，泪水没有一丝演的痕迹，他明明可以用一分的感情做出一百分的回答。
却偏偏选了最没有效果的那种，他说：“也没人吃过我的，为了礼尚往来，言宋小朋友帮我把芹菜叶挑出来吃了吧。”
他这样，除了逗笑我，对抓紧我是没有一点助力的。我不会就此卸下心防，精神上不会有一点负担，只要我忘得够快，谁还能为这块肉感动那么多年。
但凡他说一句“这也是我第一次吃别人剩菜呢”？当年的我，可能就不经撩，会更快心甘情愿走进他一早就打算用来锁住我的那扇门。
命运循环不留情，我註定是要遭在董烟青手裏的。
就是因为他没这么说，我才一直愿意相信，在匹茨堡的这间中餐厅，董烟青曾不自觉对我有过心软。
因为相信他心软过，才奋不顾身地奔向他，坚信献祭也有意外的结局。
认为这段天赐的良缘是我的归宿，而温良缘是董烟青的救赎。