(三)
从被定为太子的那天起，每天都在学习如何做个好皇帝。这几乎成了我生命全部的主题，诚然它是个非常耗费时间和精力的功课，以至于我从未想过其他的事情，比如怎样做个好父亲。直到渺儿有了身孕，我才意识到应该开始考虑下这个问题。
私心裏非常希望渺儿诞下个小公主，我想她会如渺儿般贴心温婉可人，而我则可以毫无顾忌地保护她，尽我所能地把爱给她，让她幸福，怎么想都是皆大欢喜。但即使身为天子，老神仙仍不愿意让我遂意，未及而立，我便有了嫡子。
尽管有嬷嬷帮忙照顾，初为人父的慌乱我还是体会得很彻底。皱巴巴的小崽子哭起来却声音洪亮，真不明白那么小的身体裏怎么有那么多的力气来维持长时间的哭泣。睡之前要哭，醒了之后要哭，明明是自己尿床了，还会边踢蹬被子边哭，比谁都委屈。
更让我不能接受的是，无论我怎么晃怎么哄，小娃娃只会哭得更凶，眼睛都不肯睁开，可一旦到了渺儿的怀裏，用不了多久就会安静下来，吃饱喝足会周公。面对渺儿忍笑的眼眸，我无奈地想，难道真有父子冤家这一说。
但不得不承认的是，睡着的小崽子微张着小嘴儿的模样委实可爱得紧。坐在床边看着看着，就会不自觉地嘴角上扬，把小手或者小脚轻轻环在掌心裏，就会有种满足感冒出来。那是种读过多少书，做过多少文章，批过多少奏章，都没办法形容的感觉。眼前的小不点儿是我和渺儿的孩子，是我骨中的骨，血中的血。他纯凈得像张白纸，他会在我身边慢慢长大，也许，没有比这更美好的事情了。
未满周岁的时候，小崽子已经能够熟练地爬行，小小的床榻甚至寝宫内间都不能满足他的探索欲。几次妄图攀高，被我逮个正着，拎起来搂在怀裏的时候，小东西可能是被我严肃的神色吓到了，瘪瘪嘴要哭，扭着身子含含糊糊地唤着：“羊（娘）……”见我不为所动，没有要放他下来的意思，吭吭唧唧地憋出了句，“阿，阿玛……”吐字清晰，不含糊，我不自觉地笑出声来，这可是小家伙首次清楚地说出两个字的组合。
后来不知是怎么形成了条件反射，小家伙似乎认识到犯了错误，只要对着我唤声“阿玛”就万事大吉了。我眼睁睁地看着他愈发调皮，到处折腾，却也想不出来怎么和有自己独特语系的小不点儿沟通。
当然小孩儿还是和额娘更亲些，或许是因为渺儿脾气比我好得多，从不对他瞪眼睛吧。回到寝宫时，经常可以看到母子俩窝在小榻上玩些简单的小游戏，小娃娃很容易满足，看到渺儿比划的手影也要惊喜半天，扑到墻边，把两只小爪子都按到不断变化的影子上，“啊啊”地叫着，兴奋极了，就差没站起身原地蹦跶了。
但关系太好的代价就是，小崽子总黏着额娘，终于发展到不肯独自去睡觉的地步，一定要窝在渺儿怀裏才肯闭眼睛。总算下定决心给小孩儿去毛病，不许他再到皇后的寝宫睡觉。小家伙一开始委屈得不得了，又哭又闹，急得嬷嬷们都慌了神，战战兢兢地来和我汇报情况。
小东西显然没明白这一切都是由于我的旨意，见到我就委委屈屈地扬起小胳膊讨抱抱，被我搂在怀裏，侧卧在小榻上时，吭叽了几声，倒也睡了。尽管仍旧憋屈着，但没有额娘在，阿玛似乎也可以拿来凑数。得到这一认知的我，不知怎么就心裏舒坦了不少。嬷嬷们趁机表示，天气热，小孩儿容易上火，不好总生气。虽然我从来都不认为男孩子也要哄着，但还是放缓了手劲儿，顺着小后背，生怕再弄醒了小东西。
看着小娃娃的睡颜，我有些无奈地想，也许做父母的第一课就是要学会妥协。
两三岁的时候，小家伙已经有了太子的头衔，又即将荣升为哥哥，却还是喜欢黏着渺儿，啃小点心，鼓着腮帮和我叫板。突然意识到，是时候该给孩子立立规矩了。
一开始的时候，并没有想过体罚的方式，我拉过小崽子把道理说给他听，期许他能形成一个模糊的是非观。但效果甚微，小东西常常一本正经地答应过我，不到一个时辰又犯同样的错误。
认识到怀柔政策无效的我，终于决定再严厉一些。板着脸要小家伙罚站，在瘪嘴装哭下保证等一系列自救措施都失败后，小不点儿终于垂头丧气地勉强站了小半个时辰，当然还包括中途去擦了次眼泪，吃了块点心。腿部的酸痛感和我不肯妥协的态度让小崽子老实了一天半，不过向渺儿控诉我的严厉和撅着嘴躲开我揉小脑袋的手都是小东西采取的报覆行动。
后来局势的发展再次出乎了我的意料，某次让小娃娃罚站的时候，他居然趁我去批折子，偷偷溜到御花园去玩了。傍晚时分，捏着大青虫见到我时，还一脸无辜，完全忘了自己刚刚逃了罚的事实。
首次挨打时，小家伙简直可以用涕泗横流来形容，还通通都蹭在我身上，我毫不怀疑这也是小东西的报覆。小孩儿皮肤的细嫩程度也让我讶然，不过十来下巴掌拍下去就通红一片了，再配上夹带着呛咳的哭声，委实可怜。
但我不得不承认的是，这种短暂而剧烈的惩罚方式非常有效，至少对小崽子是这样。在我揉着小臀讲道理时，小东西甚至还哽咽着认了错。当晚仍旧黏着我，要我背背，丝毫没有记仇的意思。
再后来，小崽子四岁那年，渺儿离开了我们。走过了这么多年，回忆起来仍是一片萧瑟。曾几何时，与渺儿白首不离，共同抚育儿女们长大就是我最朴素，最平凡的希冀。但天不佑我，再不许我拥有平凡人的幸福，只许我做个单纯的帝王。
并没有迁怒于旁人的意思，只是那段时间做什么事情都没了心思。于朝政上，还能勉强尽心力去完成，不至疏漏；其余的时间，只想用来静静地回忆那段仍有渺儿的日子。直到那个初雪飞扬的日子裏，我才猛然意识到已经有意无意地疏离小家伙很久了。尽管挥过尺子，谈过心，重新拥抱的时候，能感受到彼此的温度，但就是觉得小孩儿和以往不同了。
曾经那个鼓起腮帮和我叫板的崽子失了靠山似的，望向我的眼神都带着畏惧惶然。我知道，这不是简单的安抚劝哄就能改变的东西，只能一步一步地慢慢来。那段时间，我每天晚上闭上眼睛，都很怕梦到渺儿，因为我没办法和她交待，我们的宝宝怎么对我只剩下畏惧了。
幸而亲王府的生活让小家伙重新乐观开朗起来，但明显和小德更亲一些。随后我每天晚上抽出一个时辰辅导小崽子功课，与其说是配合太傅的教学，倒不如说是为了增加相处的时间。一开始小东西还算听话，我也适时提供了点心和揉揉小脑袋之类的鼓励方式；半月有余，小不点儿就原形毕露了，默文章的时候也开始偷工减料，得过且过。其实我并不怕小孩儿不乖，因为太听话的孩子会让做父母的非常没有成就感，我要做的只是适时修正，不让小崽子走歪而已。