第四十八章
【睡一张床了!!!】
第四十八章
晚上，安以歌如约收到安斌的主治医生发来的日记。有好多张，九张九张的发过来满满当当的纸，一时间给安以歌的视觉冲击有点大。
她小心翼翼的点开第一张图，主治医生说这是他从药物开始生效的时候就开始写的。
第一页
[今天我应该进来一个月了，这一个月我都迷迷糊糊浑浑噩噩，甚至我连今天具体是几号都不知道，过了具体几天我也不知道。我现在都好迷糊，无限的无抽搐电休克。我每次做完无抽搐电休克，总是会忘记一些东西
好多东西我都记不太清了，我现在反应有点迟钝。我不知道玩我的游戏，我的脑海裏总是重覆我那天的歇斯底裏，我很后悔。]
第二页
[恢覆神智后，我就开始想妈妈。我妈妈对我很好，她长得也很漂亮。她超级温柔，特别是对我，可是我为什么要那样对她呢]
[我无时无刻不在想她，好像一旦闲下来就好想她。好久没有听到她的声音了。这裏不能看手机，我不能看她的照片了。我好想她。我好想她温柔的声音……]
第三页
[今天无抽搐电休克后，我暂时忘了我为什么在这裏，为什么见不到妈妈。没有人告诉我妈妈现在怎么样了，可是妈妈如果没事为什么不来接我]
[今天认识了同病房的小男孩，他比我小一岁。他说他是抑郁癥进来的。]
第四页
[妈妈还没有来接我，我问护士姐姐和医生哥哥，他们说等我好了家裏人就会来接我。可是我姐姐怎么可能来接我，她肯定不会要我]
安以歌看到这裏，眼泪就溢在眼角。心酸之余又苦笑:安斌对她的认知倒是挺正确的。
她随手抽了一张纸巾，擦了擦眼角的眼泪，继续翻看着手机上的图片。
第五页
[现在是凌晨两点，病房早就关灯了。我的好朋友睡着了，我悄悄带着手电筒在厕所写的。我想妈妈想的睡不着，妈妈会很温柔的对我寒暄问暖，还会很温柔的半夜给我盖被子……]
[我好想妈妈啊，医院的饭太难吃了。可是我平时又只能抑制自己不想起她。慢慢意识到自己就是一个禽兽，我那个时候接近没有理智。我也控制不了我自己。我做出这种事，我现在良心依然很不安。]
第六页
[心理治疗的时候心理老师告诉我说我不要太怪罪自己，做出这样的行为是在没有理智的情况下做的。可是我现在觉得我毁了我的一生和妈妈的一生。我不知道我出去能干什么，我也不知道妈妈现在还在不在……]
[我还是面对不了，我很怕妈妈再也不在了。我每次做完无抽搐电休克后，我都会忘了好多东西，但是我一直记得的就是妈妈。妈妈的声音，妈妈的长相。就算没有她的照片，我也深深的印在我的脑海裏。]
第七页
[我不知道我该怎么赎罪，同病区的一个老爷爷跟我说，他相信阿弥陀佛，让我念般若波罗蜜多心经和地藏经，说多念经就能赎罪。他送给我了几本经书，我每天都在念。]
[我不想吃药了，越吃药我越清醒。可是我越意识到自己干了什么，我就越难受真的很难受。我不想清醒了，我宁愿我永远糊涂下去。吃药带给我的除了生理上的不适，还有心理上的折磨。我清醒后的难受还伴随着头晕，心跳加速和没有食欲，这些都是药物副作用。]
第八页
[今天和我一个房间的朋友打了我，我很莫名其妙，我打回去了。后来我又被带去做无抽搐电休克，好像是打架的惩罚。还做了个什么我不记得了，反正做完我的记忆又差了几分。后来主治医生单独叫我出去，说我朋友不是抑郁癥，而是精神分裂。他的被迫害妄想癥犯了，觉得我要杀他。]
[他也被惩罚了，他的惩罚似乎更严重。他被带走了一天晚上，第二天回来的时候已经将近神志不清了。他睡醒后晚上发生的事情全忘了。我问他家长呢
他说他家长不要他了，因为他病太严重了。]
[我们聊起了家庭，我告诉他我妈妈是一个很好的女人。她漂亮，贤惠，温柔，善良，忍耐。我是笑着跟他说的，他也听的津津有味，并对我表示羡慕。可是他后来问我:那你妈妈呢
我告诉他:我妈妈太忙了，等我转去开放病房她就会来看我的。]
第八页的角落，有一种泪水干了后的痕迹，几滴几滴分散的分布着，从头到尾都有。安以歌从来没有见过安斌哭，她脑海中并没有那个画面。
继续翻页，还是满满当当，整整齐齐的字体。安斌的字体从头到尾都很整齐，和他之前一直以来潦草的字体都截然不同，安以歌仿佛此刻才看到真实的他。
第九页
[心理老师反应我的情况后，主治医生来了。他问我想不想知道妈妈的情况。我说当然想。他告诉我，我妈妈现在是植物人。]
[这都是我导致的，妈妈对我那么好。可是那天我真的控制不住自己的拳头和脾气。如果能再来一次，我宁愿把我自己打成那个样子。安以歌现在也很难过吧，虽然那个傻逼姐姐平时对我态度很差，可是她一个人怎么过啊啊。都是我造成这样的结果。]