我又吐了一口。
不知怎么，我这下儿问话就明显有了底气，多少有点叫板的意思。
来啊，打死我。
“你他妈谁啊？”
又是一个耳光。
我右耳朵嗡地一下响起来。这么危急的关头我还在想汤韫子那个倒霉孩子。
他太讨厌了，非要拉着我说话。
想想又笑，要是我这次真死在这儿了，我还挺高兴他和我说了那些话的。
至少我知道，原来这天底下，混蛋，不止我一个。
他也疯了。
“别光打人不说话啊。”我已经不用再吐了，我渐渐习惯了这血腥味儿。我觉得血渐渐顺着我的唇角向下流，直流过我的脖子，流进裏层的衣服裏。黏黏的，温温的，像是谁的手指，划过我的下巴，触摸我的皮肤。我笑着问，“你到底是谁啊？说啊，死也让我死得明白点。”
那人一楞。
“别楞啊。淮王的事儿，我家的仇家那么多，总该让我知道是死在谁手裏。噢，就是烧了我家那事儿，那也是几家合伙干的。你是谁家的后人啊？讲出来我听听。好歹……呵……”我继续激他，他浑身颤抖，似乎受到了很大的触动。
我闭上眼。
一顿更为猛烈的拳打脚踢冲我袭来。我边挨打边想，他们这样不科学，我连在地上滚一滚的机会都没有。绑在椅子上打，算什么英雄好汉。
这人到底对我恨得多深啊，拳拳都打我肚子，我觉得前天晚上吃的饭都要吐出来了。
我听见有人喊：别打了，再打就打死了。
我想，那就打死我吧。
刚想到这儿我就一个激灵又醒了，不行，不能死。
那人还在喊，别打了，再打就打死了。而我还在挨打，越来越重。
诶……这是劝架的态度嘛，好歹拉一拉啊。
然后我就听到了很多话，很多很多话。
八岁的时候我站在我父亲书房门口大声背：商女不知亡国恨，隔江犹唱□□花。他缓缓推开门，说你去吃饭吧。
我走几步，再回头，发现他坐在石阶上哭，脊背一动一动的。
噢，原来我是随他。
这么不坚定，这么柔软的性格，我是随他。
十二岁的时候我去祖父家玩儿，云吞给我淘换了一副旧弓。我喜欢得不得了，却被我祖父发现，举到了他书柜的最上面，不让我摸。
他说，省儿，你不该舞刀弄剑，你该靠一支笔，靠一身正气，行走天下。
舞刀弄剑的人，没有力量。
十四岁，我们搬家。
我母亲和我父亲大吵了一架，问他是不是从最一开始就知道会是这样一个结果，会流离半生，颠沛天涯。她哭着坐下说她不走，她就要住在这裏。
我父亲神态覆杂，只是伸手摸他的头发，没有说话。
我问二哥为什么要走，二哥也不说话，只是说，新家风景更好些。
再后来我孤僻，我挣扎，我被自己深锁难以自拔。我不愿意和外界的一切接触，我再难相信真的善的美的。因为我看到，我只看到评书裏说的，杀人放火金腰带，修桥补路无尸骸。
我想不起我父亲是因为我并不认同他。
是的，我怪他。
我怪他不应该赌上全家老小的性命，只为了自己当英雄；我怪他保护不了我们兄弟几个和我们的娘，却执意去保护整个天下。
我知道他做了一件大事，一件很好的事情。
可我无法产生认同感。
这些年我行走在大街行走在胡同，无一刻不是低头看路，从不抬头看人。宋老师那时说，赵叔黎这人是有野心的，不信你们瞧他走路。
不是的，我不是的。
我只是害怕。
我，我煎熬。
我觉得我父亲是错的，然而迎面走过来的每一个好好活着的人，路边开着门吃着饭欢笑着的每一个和睦家庭，每一个飞奔着恣意闹着的孩子，都告诉我，我父亲是对的。
他没有辜负这个国家。
可是……可是他辜负了我们。
从那场长梦裏醒来，我就跟姑姑说，我这一生，不会为苍生黎民做一点好事。我只为了自己活着，我不会像我父亲那么傻了。
越疼越清醒。
时光迅速播放，光影交替，在我闭着眼看到的那个一片血色的世界裏，我看到从前。
那人本是默不作声地一直打，终于，他也累了。
他过来捏我的下巴，我眼睛肿得睁不开，一条缝只能看到他胸口的位置。
迸溅的都是我的血。
他轻笑，嗓音沙哑，“你看看你，活得这个不人不鬼的样子。”他停顿一下，“没有骨气，给朝廷卖命。跟你爹一样。”
他又是一阵轻笑，“跟你爹一样，没有骨气。”
“你说什么？”
我很想动一动，但感受到的除了疼就还是疼。
“我说你和你爹一样没骨气。”
我狂笑。
我这时怀着一万个道理想和他说。一般情况下我是很不屑于和人讲道理的。
所有的内容，我都揉成了两句话。我边笑边想，笑够了也想完了。
“你们，都不配评价我爹。”
我强睁着眼睛环视了一下四周。
“哈，来啊，你们打死我。我告诉你们，就算打死我，你们也还是不配。”
我没有力气了，所以声音低得自己都不相信，然而这肯定是我这一生说过的最有力量的两句话。
噢，也可能是最后两句了。