第
47
章
[20xx年1月14日]
刚找了份新工作，刚搬了家，没有朋友，没有钱
[20xx年1月20日]
同样冷漠，且人口不断过剩的城市。
我就像流水线上的产品，被人随意地生产，加工，使用，抛弃
果然
变的只有我更加窘迫的处境，而不是这个世界
[20xx年1月23日]
母亲来电话了。说让我找个时间回家一趟，毕竟现在中小学生都放寒假了。可我已经不是中小学生了，我是成年人。
我胡乱找了个借口搪塞。
是的，年纪越大，我越不想回家。催婚、关心却带着不合适方式的刺伤、没有共同话题的窘迫。
祂们具体敏感到什么程度呢？
我说要去街上捡垃圾，当个流浪汉。我母亲就会立刻红了眼眶，说她和父亲辛辛苦苦把我养到这么大，就是为了让我变得有出息，而不是像祂们一样，待在这个小县城裏，干工厂、搞水泥那样的苦命活
而我爸，在饭桌上最常问我的事就是：为什么还没找到男朋友？
我说我暂时还不考虑，他的脸立刻沈了下来：“那你不考虑结婚生子吗？”
同样的话，我却见证了在我爸手中的那双筷子在地上跳踢踏舞，怒砸桌子，骂我是个出生和白眼狼，骂我不正常，骂我是个不孝女
我不明白，我从小听话，不惹事，不生事，安安分分随着祂们的愿望，考区重点，考市重点，考好大学，寻个公差，然后继续考博士，继续深造
最后，回归嫁人
就好像嫁人就能让我感到幸福，而这就是祂们活着的意义
就好像祂们给予我的爱，在暗中都附好了条件和价码
我要怎么说，我难道要说我不想让小孩拥有像你们这样的父母吗？
我难道要说我不想嫁给像我父亲这样独断，专横，情绪化的丈夫吗？
我难道要说我回忆起前二十四年的回忆裏，并没有什么让我值得珍藏的回忆吗
祂们对我很好，真的，我也没有缺失过母爱和父爱，或许这是祂们竭尽所能给我的一切了
仔细想来，祂们对我的教育就是普通的养育，或许想来养一个小孩就算是普通的养育也好像祂们真的竭尽全力
祂们毫无疑问爱我吗？
我不知道
我只知道，但这一切已经让我窒息
有时候，我只是想要跟祂们倾诉，并不是想对祂们进行一场羞辱，也不是为了炫耀和显摆我拿着祂们钱所见识到的学识和世面
我明明只是想要一个安慰
结果却总是不尽人意
可能我确实有病吧
我又播放起了胶己
轻声哼着那小调
地侬愿这一生掩掉目做个青盲
全拢是生活所逼
刻苦诈后生
刻苦唔分人看衰
喝掉手中的茶
放落杯
[20xx年1月30日]
失眠
我梦到自己沈在水裏了
周围没有任何声音，没有任何光线。
醒来还是麻木且忙碌的一天
临上班前，看到桌上催命符似的账单，看了眼告罄的手机余额，
手机提示音又响起：如果再迟到三次，您的劳动.........
路上还是忙碌作业的机器，忙碌作业的工人，忙碌作业的钢铁怪兽，忙碌的一切。
数不尽的收件箱，望不尽的车水马龙
从天桥上往下看，可以看到密密麻麻亮着红灯的车流
地铁站全是密密麻麻的人，祂们全部忙着低头看手机
地铁上一切都没有变，浑浊的空气，熟悉的陌生人
公司也没有变，机械化工作的同事，重覆而繁忙的工作
在这座孤独的城市裏
我甚至不能拥抱我自己
[20xx年2月3日]
我妈又给我打了电话，可我太累了，我忙到甚至没换工作装，倒在床上就睡了
又做梦了
梦裏头全是人在窃窃私语
“你看，好好的一个姑娘，还是高校毕业的，没受过什么苦，爹娘也都健在，怎么就的精神病了呢？怎么就得抑郁癥了呢？”
“我看，现在的小孩子就是太娇气了，没吃过多少苦，才整天无病呻吟。想想我们那时候，饭都吃不上一口，放学后还要看牛，哪有这么多时间闲着矫情？”
是的，我明白
中国式父母的爱刚刚好。
这种爱它没有多到让我足以健康快乐的长大，也没有少到让我下定决心能够抛弃父母。
所以我在无数个日夜，我既讨厌他们，但是我又心疼他们
我深知父母是这个世界上最爱我的人，但是我无法回避一个事实，他们的确伤害了我，确实伤害了我
愧疚二字横在中间，把一切平衡的刚刚好，刚好够很多人痛苦的过完这一生。
我在混乱的爱与恨中挣扎
我再次沈到了水裏，我快要窒息了
[20xx年2月5日]
我再次去看了心理医生。
她要我每天想一点快乐的事情
我翻遍了贫瘠的记忆，哭笑不得地发现自己竟然没有什么值得回忆的事情，我那苍白而又无力的二十六年人生啊
人类在做一些事情时候，多巴胺会迅速上升，让自己感受到快乐。这些事情可以是事业的实绩，学业的成就，导师的夸讚，同学们的艷羡，人群的欢呼，是的，这些东西都会让肾上腺素极速飙升，从而让生物体感受到快乐。
可我在经过短暂的快乐之后却会陷入某种莫名的难过。