以前写作文的时候总是说，眼泪大颗大颗地跌落，像是断了线的珠子一样，那个时候我总觉得这个修辞太过于夸张了，怎么会有人哭的时候哭的那么的夸张，这个世界上怎么会有这么悲伤的事情。
现在当这件事情降临到我自己的身上的时候，但我真真切切的体会到了这种难以言表的悲伤的时候，我才知道，原来这个世界上真的有这样的悲伤，这真的不只是修辞，而是写实。
我实在是控制不住自己的情绪了，我躺到了病床上，把自己埋进了被子里，我低声的呜咽着。说实话，我自己是真的不知道我自己为什么会哭，我也不知道我的眼泪从何而来。
我不知道是我的眼泪是自己因为要看到木叶辰的激动，还是因为想起了安歌而产生的悲伤，总之我现在是控制不住我自己了，其实我觉得有的时候能够来一场这样发自肺腑的情感宣洩也好。
起码我自己不用藏着掖着，我自己可以把我自己的悲伤疏解出来。表哥可能也被我突如其来的眼泪吓到了，他就这样静静地坐着，在我的床边，用手拍打着埋在被子里的我。
表哥轻轻的拍着我，就像是小的时候我哭泣的时候妈妈哄我那样，表哥的动作非常的轻柔，其实我知道表哥一直都是一个非常温柔的人，他只不过不善于表达而已。
尤其是在面对自家人的时候，表哥最不擅长表现他的这种温柔了，我想在表嫂面前的表哥应该也是这个样子吧，非常笨拙的小心翼翼的守护着表嫂。
不管表嫂有没有伤害他，不管表嫂有没有背叛他，他还是倔强地用自己的方式来爱着表嫂。对于表哥和表嫂的故事，我觉得非常的惋惜，两个人明明那么相爱！他们两个人明明都在拼命的为对方付出，但是却不能有任何的结果。
我觉得这是一种爱而不得的遗憾，我没有办法去劝解表哥，或者是劝解表嫂忘了对方，我知道，当爱到达这么深的程度的时候，是不可能忘掉的。
就像是现在的我一样，我压抑了一个多月，我自己把自己扔到了一个陌生的城市，我自己把自己关了起来，我以为我正用着我自己的办法来忘记木叶辰，但是我发现，到头来这根本就没有任何的作用。
忘不掉的还是忘不掉，刻骨铭心的还是刻骨铭心，该在那里的依旧在那里。
就像是我现在听到了木叶辰要见我了，我不知道是激动还是悲伤得难以自持。其实在我知道我怀了安歌之后，我就刻意的维持着自己的情绪，不让自己太过于激动，也不让自己太过于悲伤。
因为我自己知道，我刚开始保不住安歌的时候，就是因为我的情绪起伏和波动太大了，所以我就尽量避免自己再次这个样子。
但是刚刚我实在是没有忍住，我真的没有办法控制了，我自己就，这个样子一直哭着，哭着……哭到自己的嗓子都有一点沙哑了，然后我终于停了下来。
我掀开了被子，我看到了表哥，表哥被我的动作吓了一跳，幸好刚刚有表哥在，表哥拍打我的动作，让我的情绪安稳了不少。
表哥看着刚刚放肆的大哭了一阵的我，有些无奈地笑着，然后用手揉了揉我的头发，说实话，这个样子的表哥，我看着真的非常的温柔。