家里没有人读书好，靠自己考上好大学，这种情况下，我曾经经常被人夸聪明。
别人问妈妈怎么教的我，有没有去什么补习班，她都明谦虚暗炫耀地说，没有管过我，都是我自己学的，一分钱的补习班也没去过。
她说我乖，从小就安安静静的，不跟别人胡闹，爱学习，安静聪明。
那时的我和她都不会想到，这份曾被反复赞许过的安静，到如今，会变成我们剧烈矛盾的焦点之一。
喜欢自己呆着、不与人交流、没有一起出去玩的朋友、整天一个人做自己的事情，在她看来，这是自闭，是心理有问题。
而我不能辩解，我的确自闭，毕业之后我就和我唯二的朋友断绝了联系，我的工作失败，没能像其他同学一样成为家长期望中的社会白领、行业精英。
然后又还有一点倔强而可怜的自尊心，不想让朋友看到这样失败的自己，于是只想独自呆着，默默努力做一些自己想做的事情、等有了一定的成绩以后，再去和他们恢复联系。
我想，在那之前，我都不会再有心思去参与任何社交。
至于心理问题，我不能否认，只能当作没听到。
可事实是，我听到了，虽然表面上没有什么反应，但是心里会产生暗涌，灰暗沉重缓慢涌动，每一次，都让心情更压抑。
即使刻意压制，还是会不由自主地想起一些事情。
一些我没有跟她说过，也没有跟任何人说过，但时刻压在心里、让我沉重、让我什么时候都不能真正快乐的、不得解脱的事情。
也是让我不得不辞职离开n市回到家、现在呆在家里的事情。
我跟妈妈说的是，工作太累了，老是要出差，吃饭也不规律，生病进了医院，觉得不能继续下去了，所以辞职休息一段时间，想先养好身体。
我没有说的很具体，她以为应该只是什么小毛病，是我抗压能力差，不能吃苦耐劳，跟我说读书好有什么用，不能融入社会，本来那么聪明现在成了个呆子。
我听了，比起难过，更多是想笑。
我不说话，我在心里无声地反驳：我不聪明，我真的不聪明。
不然怎么会连正常毕业都做不到呢？
几个月前，7月，大四结束，应该是收获的季节、开心的时刻、新生活的起点。
但对我来说，并不是。
我根本没能毕业。
我拿到的是肄业证书。
其他同学的是毕业证书和学士学位证书。
只有后者才能好好应聘或者考公。
所以我不愿意去求职，不愿意面对自己的简历，被建议考公时推说没有兴趣。
我的学分没有修够。
读了四年大学，在重点大学n大，分数线最高前景最好的金融专业，辛苦学完了几十门课程，最后有两门课始终不及格，差及格线很多的不及格，补考有了进步但没过，最后毕业清考用尽全力，50多。于是不能毕业了，只得到肄业证书。
那两门课是计量经济学和微积分，对我来说很难，全英文的大砖头一样的课本，上课好像听天书，作业不会做，一面对它们就要睡着了。
我努力去看了，看不懂，和课本比起来，桌上的橡皮和路过的小蜘蛛都显得充满吸引力。
我后悔选了这个专业，这是聪明人学的，而我所有的聪明大概都在高考时用尽了。
但我也盼着毕业。从幼儿园到大学结束，十八年，我在学校待够了。所以即使是只有n大肄业证，我也去找了工作。
一家小规模的民营的互联网金融公司，初创不久，只有20多个员工，办公地点在市中心的高级办公楼，大概是大多数资金都给了房租，员工工资只有很低的底薪和虚无缥缈的提成。当然，要不是这样，也不会要我。
我没有犹豫就签了合同，然后却没有熬过试用期。
工作从8月开始，到9月底结束，做业务助理，通俗来说，就是跟着业务经理到处跑和应酬，找各种小公司的老板劝说他们在我们这里贷款。成功的话，我们就能收取利息，实现盈利。但通常，很难成功。
不成功就没有提成，只有1800的底薪。
我擅长节俭，这样低的底薪也能在n市存活。
可是为了这份底薪，付出的东西，却逐渐让我不能承受了。
我晕车，因为预算少，所以每天跟着领导坐公交、大巴、长途客车、火车硬座。
我不娇气，我可以坚强，可以忍耐，可是我难受，在车上两个小时就是极限了，之后头晕到天旋地转，心悸心慌到感觉要出事，下了车直接蹲在路边吐得死去活来。从没有抱怨，只是必须缓缓，好不容易恢复一点后，忍着生理眼泪跟领导再三说对不起。
一开始会得到中年领导慈祥的微笑和温和的宽慰，到后来就明显能觉察到他的厌烦和不耐了。我很痛苦，但也是真的抱歉，这是我自愿的工作，身体差是我的错。我更努力地忍耐和克制，哪怕很多次的长途奔波根本毫无价值。
直到遇到了不能忍耐的事。
难得不用出外勤的时候，我呆在公司，用电脑整理资料。
从进公司以来，行政部门的领导就很喜欢来我工作的区域走动。
那是个大约四十多岁的中年男人，长得很瘦，皮肤黑黄有很多斑点，脸上的胡茬总是刮不干净，头发也总是很油仿佛好多天没洗，就算穿着正装衣裤，也给人一种很油腻很邋遢的感觉。
我甚至不想回忆和说出他的姓氏，就叫x总吧。
我和他几乎没有任何必要的交集，可是他却非要制造一些交集。
安安静静地坐在电脑前打字，肩膀突然被人拍了一下，吓得心脏一紧，然后一只手放了杯水在我桌上，回头就对上那张凑低的脸。
x总笑出一口不干净的牙，关切地对我说：“小姜，听说你不太舒服，我给你倒杯水。”他看着我，“你怎么这么瘦，脸上一点肉都没有。”
那目光粘糊糊的，让我感觉特别不自在，想逃开。
他声音不大不小，附近的同事稍一注意就能听到，这种话太私人了，我感觉很尴尬，赶紧打住地说：“谢谢x总。”甚至微微前倾身体仿似鞠躬，然后装作很忙地找翻找桌上的打印资料。
假装很忙不注意身后动静，心却提着，好一会后，他总算离开。
我终于松了口气。
可是下班后，却又在电梯遇到。
而且很不巧，那个时间点电梯是空的，本来只有我一个人，然后他进来了，我当时真的很想逃出去等下趟，克制住了，努力镇静。
然后他凑近我，我都躲到了角落。
他跟我搭话，说：“小姜啊，你们业务部门老是出差，很累吧，我看你脸色总是不好，苍白得一点血色都没有。”
是很累，但我只能礼貌微笑着说：“还好。”
他很有兴致地接着说：“我看你安安静静的，业务不适合你，太辛苦了，我们行政部门就轻松很多，怎么样，你愿不愿意来啊？”
“啊？”我一时语塞，觉得他并不会那么好心，但又不知道怎么回话，幸好电梯抵达一层，于是假笑道别，“……到了，x总再见。”
回租房的路上一直在想，以后再也不单独坐电梯了，以后一定要避免这样尴尬的单独相处。
没想到的是，第二天上午就又被迫单独相处。
当时我部门领导不在，我在工位上继续整理文档资料，他突然过来，一脸严肃地要我跟他去一趟他办公室。
我被那种严肃表情唬到，就跟他去了。
他关上门，不大的办公室里就我们两个人。
我站在他办公桌前，有两分紧张地问：“x总，您有什么事吗？”
他叠着胳膊，仰头看着我，忽然笑了，脸上干瘪的皮肉泛起油光。
等了好一会儿，他才不急不慢开口，说的话简直让我无语。
他保持着那种泛着油光的笑，目不转睛地看着我说：“小姜，有没有人说过你长得很像一个女明星？”
？？？
我真的内心一百头草泥马呼啸而过。
我吸了口气，说：“没有。”
他忽然站起来，平视着端详我，“尤其是眼睛，特别水灵……就是你比她瘦，脸上都没有肉。”他一脸思索，像在认真探讨什么问题，还伸出右手、伸到了我脸前来。
我后退一步：“x总，没什么事的话，我先走了。”
他恋恋不舍地收回手，欲言又止半天，总算应声：“走吧。”
“啪”的一声。
我转身时动作太急，不小心把他办公桌角的日历和笔碰到了地上。
“对不起。”我立即道歉，弯腰去捡。
先捡起日历放回去，笔却滚动了挺远，又走了几步才捡起。
就在捡起的那瞬间，我听到身后传来“咔嚓”一声手机拍照的声音。
我起身回头，正看见x总以一种半蹲的姿势拿着手机……是在仰拍……我的裙底。
公司规定我们部门女生穿的西服短裙，包臀不及膝，走路坐着都还好，弯腰的话……我有刻意注意，应该还是只看得到大腿，可如果是那种角度……我心跳快起来，整个人都不好了。
我内心受到冲击，几乎是夺门而出，没直接回座位，去卫生间冷静了好久。
几乎都不愿意再出去，不愿意面对同事，虽然他们什么都不知道。
更怕再面对x总。
我愤怒，可我没有勇气直接表达我的愤怒。
我只想躲起来。
又安慰自己，他没关声音这样直接被我发现了应该也很难堪吧，应该会收敛然后当作什么都没发生维持住表面的体面吧。
我反复这样告诉自己，毕竟不能离开工作岗位太久，最后洗了把脸还是回去了。
感觉时间很慢很慢，盼着下班，终于下班。
可x总他居然阴魂不散。
他居然一点都不难堪，不仅不收敛还得寸进尺了。
他直接在公司门外电梯前等我下班，我走的时候必须经过那里，他直接拦住我，还笑，语气稀松平常地说：“小姜，一起走吧。”
周围别的同事陆续出来，我不好怎么样，僵硬地跟他一起进了电梯。