很抱歉在这段时间一直支持我的家人
有认真写出一些段落的感受的
，有认真帮我答覆的
真的非常非常感谢
但是和这边同时进行的阅读量下降，质量下降，最最最重要的是文笔不行，想要表达出来的东西也不够清晰，甚至还有一些我自己写着写着就混乱了
看着就很拧巴
我知道这样的作品，对于读者来说也是一种不尊重
但是我还是硬着头皮申请了签约
但没想到竟然最初的审核通过了！
我瞬间兴奋的满屋子乱窜，然后收到了来自妈妈的一副看向神经病的眼神
这种状态一直持续到晚上都没有停下来
然后一边码字一边抱有着不切实际的幻想
难道说我的文笔还是有人喜欢的？
抱着这种想法，我开始一天不间断的码字
但是这几天，尤其是开放推荐，我的一天4000字存稿开始不抗用了，下笔的速度在肉眼可见的慢下来
之前每天会更新后天的，但现在是在整点之前更新当天的直到到十一号的请假
现在是半夜的十二点十三分，也就是十二号
我很困又很精神
精神的是今天和对象一起出去，很开心，面对电脑又很迷茫
困的是我的脑子在对我说他困了
可是就是憋不出来
我就知道了，当我用憋的这个词的时候，我就应该暂时放下码字的手
让自己思考一下最初写这篇文章的初衷
很现实，又充满憧憬
在初中的时候就开始接触小说了
没有手机，那就攒钱买实体书，一本书如痴如醉的翻来覆去看上好几十遍
慢慢的就积攒到很高的一摞
可家裏尤其是妈妈，最最不讚同的就是我看小说，因为看小说，我近视了，现在我的眼睛已经将近600°还有200°散光
她还觉得我的学习成绩也是因为这个下降
最后的我，是被班主任发现了这堆书，打了家长的电话
妈妈骑着电瓶车把我接回家
我家是在开超市，我就站在人来人往的超市的收银的地方，捧着那些书，后来有打麻将的，人也蛮多，觉得我占地方，让我去隔壁
就在隔壁的客厅让我捧着这堆书罚站
后来等人少了，就让我在超市的垃圾箱旁边，自己一点一点的把书亲手撕碎扔进垃圾桶裏
我永远记得我把书亲手撕碎的心情以及人来人往中所有人那充满好奇的目光
如果可以，我想要把自己埋进土裏，永远不要见到阳光
这就是我当时的想法
在那个时候，我的所有的骄傲，信心都被埋在了土裏，再加上我是整个家裏的情绪垃圾桶，一切都浇灌了一棵名字为扭曲的种子
我这个人比较怪异，喜欢温暖，却拒绝阳光，我的屋子裏，窗帘永远是拉着的。即使拉开，那我很快就要把他拉上，我还不喜欢别人触碰我的东西
别人碰过的，我有种把东西毁掉最好撕烂的冲动
姥姥有一阵子和我睡，半夜不睡觉坐在我旁边一直盯着我看，把在睡梦中的我硬生生的盯醒了
无论在哪裏，总是感觉有人在盯着我，有人在嘲笑我，在有人看不起我
再加上我的母亲无意中灌输的一种思想
干啥啥不行，为了我她已经付出了她的一切，可我是烂泥扶不上墻，不要我了等一切负面思想
我在那段时间想要轻生
并且为此付出行动
可是我发现死都不可能轻松，我要背负上不孝的骂名，我是一个不知道感恩，一个被娇生惯养的不能受一点委屈，受一点委屈就不行的娇小姐
然后被指指点点
我想要在一个无人的角落慢慢腐烂为泥
然后我发现死亡很痛
吃药应该是一个不疼的法子吧？可是安眠药根本不是我能搞来的
我在抽屉中发现了一堆英文名字的药
翻译过来好像是管脑子还是什么的
万一吃下去真的可以呢？
结果半夜我就醒了，然后半宿没睡着觉
行吧，我想死怕疼，的确挺矫情
那我快快长大，离家裏远远的，脱离她们的视线不就行了吗？
我原以为我不会考上高中，结果我考上了
高中的学习压力再加上家裏的压力让我不会笑
在这个时候我碰见了我的闺蜜
感谢你，我再次会开怀大笑
但是没能抵挡住我放弃我自己的脚步，我实在不是学习的那块料子
数学题人家实在不行讲五遍，可你给我讲十遍我可能当时会了，第二天就忘掉一些步骤，第n天就忘没了
可为了我未来着想
我进入了一所东北一所专科大学，护理系
管的很严，早查晚查的，还有各种标准化管理，早课晚课收手机
很可惜，我没有和我的闺蜜在同一所大学
在初中的时候我就有写小说的想法，那个时候的想法很纯粹，就是单纯的写小说，发洩一下自己的内心
可是写完不敢拿回家，因为会被妈妈看见，怕她翻我的本子
现在网络也特别发达，我也拥有了自己的手机，我就熬着，我把自己熬到了成年
但目前看来没多大用处，我还是需要天黑前就回家，要不然夺命连环coll，和谁出去都需要报备一下
但最起码实现了上网自由不是？妈妈的状态也没有小时候那么疯狂了
我对家裏的态度也慢慢发生了变化
我不能出东三省，就算出了东三省我也要在周边
因为家裏只有老人，姥爷姥姥还有妈妈，妈妈的年纪也慢慢变大，身体上还有许多毛病，自己一个人，总是抱怨自己没有钱
自己没钱这句话从她们两个离婚说到了现在
所以我总是觉得别人有不如自己有，也不喜欢欠别人的
我萌生了写小说赚钱的想法
于是回到了开头
我在写东西的时候我就感觉到了我的脑袋几年没有学习，再加上一上大学就退化了
就跟那得了老年痴呆似的