如果，我是说如果......
如果没有那部宿命的电梯，如果没有那场猝不及防的相遇，我想，就算爱上她也是要花费一定的时间的吧，在毫无心理准备，没有防备的情况下，我走进了那部电梯，而她，走进了，我的心裏.......在我自己都没有意识到的时候。
没有这场相遇，我想，我的一生都不会改变了，更准确的说，是我，一生都不会改变了。
递上一块手帕是很绅士的行为，我的确为没有帮到她的前夫而感到抱歉，这是我为自己当时的行为下的定义。自此之后，我的生活也没有什么不同，我并不觉得我关註关于高跟鞋女王的绯闻有什么异常，因为每个人都喜欢关註娱乐版的封面人物......即使，我以前很少看这种娱乐版杂志，而看的时候，大多数是因为哲男，他又和哪个明星闹了绯闻。
第一次在画廊遇见她的时候，她和田锐在一起，很亲密的样子，我当时手裏正拿着那本杂志，刚好是她所在的那一页，看到她走过来，我起身笑着和她打招呼，并且，自然的把杂志合上了，没有什么特别，我走向了刚刚到来的虞苇庭。
这个时候的我和她，不是很熟，也没有必要过分的寒暄。
不过我却知道，匆匆数语的原因不是这个。
和苇庭聊天的时候，我们看到了她撕下了有着她照片的那一页，苇庭说她有病，患上了偷窃癥，我却为她辩驳了几句，我也不知道是怎么了，只是，单纯的不想看到她难过。但当我发现自己的举动有失妥帖的时候，又不着痕迹的把话题带回了虞苇庭的身上，我不想被她发现什么，也不想发现自己什么。
第二次在画廊相遇，我开始的时候夸讚了几句田锐，看到她好像很讚同的样子，我有些不舒服。
但我知道，田锐不适合她，她应该得到更好的照顾，所以，我很隐晦的劝她分手，我告诉自己这只是单纯的想要帮助一个年轻人，仅此而已，因为我和她聊天的时候很舒服。
这间画廊对我们确实是很有意义的，所以我后来买下了它，并交给她打理，作为纪念。
第三次的时候，我很清楚的知道我的隐瞒再也骗不了自己，仅仅是一个杂志的封面，就让我忍不住到画廊去等候她，我知道，有些事情的发展，已经不受我的控制了。
尽管如此，我还是没有爱上她，起码现在还没有。
我只是，有一点点在乎。
当她笑着对我说正在用我的方法舒缓情绪的时候，我的心头忽然间暖了许多，有多久没有过这种感受了，我也不记得，哲男也能给我这种感受，只是，他对我，矛盾太深，误解太多。
我也忘记自己有多久，不为了利益去帮助一个人，甚至，在乎一个人，对自己的看法，对自己的感受。
起码，她的举动证明，我们在心灵上，有一定的契合度，交集。
我很欣慰，并建议她放弃现在这份工作，寻求更好的发展。
她笑了，接受我的建议，我喜欢看她笑的样子，并不希望看到她哭。就像她之后对我说，喜欢看我笑的样子，却不喜欢我皱眉一样......
她说，她会心疼。
我却笑着转移了话题，她经常性的给我带来心理上的感动，我需要时间来消化，这样，才能让心融化的慢一点，让自己的防护更持久一点，这样，即使发生了什么，也不至于丢盔弃甲。虽然，我知道，这样做，对她是不公平的，但是，我的这个习惯，改不掉。
但不知道什么时候，改不掉的习惯，在她面前不知不觉的消失了，以至于后来我生病的时候，那么狼狈，那么不堪，甚至痛恨那个悄悄卸掉他的心房的女人，痛恨自己再也隐瞒不住的嫉妒，发疯的嫉妒。
那不是贺峰，贺峰在三年前不是那个样子的，我只想当三年前她认识的那个，去燕子巢找她，却被她抱住，抱住之后，又有些其他人难以发现的，略显迟钝，被怀中的柔软熨帖的martin。那个martin，会在前一夜跳下游泳池救她，并承诺她，在宋世万面前说情，不会再找她麻烦。
那时，只有我自己知道，我是有多么厌恶宋世万，可是看着在池水裏软弱的她，我竟然主动说出了那样的话，请世万帮忙。
很多人都认为我是好人，虞苇庭这样认为，就连她也是。其实没有，起初，我只是对自己好而已。后来，我对自己好的同时，也对她好，只对她好。
但是，我从未解释过，其实我一直都不是一个好人，她看到的martin也不是那个样子，但是，我不希望破坏那种形象，因为我怕她喜欢的，恰恰是那种形象的我，所以。我装大度，我隐藏嫉妒，和石泰禾在公园的时候，他说jesscia喜欢吃湾仔公园的冰激凌，我说
“湾仔公园是吧.......”我忍住了捏碎手中冰激凌的冲动，我是一个欲望很强的人，控制欲，占有欲，都很强。
但是，自控力也很强，我清楚的知道我的优点和缺点，并能够很好的控制它。或许，从不谦虚的角度来讲，这才是我最高明的地方。
希望她开心，希望得到，有些事情，就必须要忍，我忍了三十几年，不差这一时半刻，也不差这一个人。
虽然，这忍也有失控的时候，我也有不清醒的时候。
就像得知当日的燕子巢是一个圈套的时候，当虞苇庭把我不愿承认的猜想□裸的抛在我面前的时候，我很不高兴，很生她的气，我不希望我们的感情，她的拥抱依赖，是掺杂了这些东西的，就算她只是有些急躁，就算她对自己的感情是真实的，可是，我不希望那样。所以，我选择放手，我认为，这对我来说，会很容易。
可事实是，我已经爱上她了，却是在分手后才发现，由开始的在乎，到后来的喜欢，不知不觉，沈淀成了爱。
我一向对别人狠，对自己，可以更狠。
我去印尼岛寻求清醒，来到了当初看到神像的地方，这个地方，虞苇庭不知让我带了多少次，我都没有带她来过。
我问自己，求什么？其已经放弃了，那么，能不能给我一些东西作为补偿。可是，就像虞苇庭说的，我什么都有了，除了唯一想要的东西，还有什么能补偿呢？！
我从来不觉得自己控制一件事情会很吃力，但我的的确确是遇到了，她的一遍又一遍的电话，让我心烦意乱，每天把自己埋首在工作裏，到头来，却不知道自己在忙什么，控制自己有关于对她的一切行为，我感到很吃力。
那枚被返还的戒指告诉我，我也会心痛，贺峰的心的的确确被人撕开了一条裂缝，并且，那个始作俑者是自己。
当布吉再次相见时，我认输了，我有了办不到的事，就是，眼睁睁的看着她从我身边走过，我却不能挽留，没有了挽留的理由。
她在生我的气，而我，在明知道她爱我比较多的情况下，仍然选择了先低头，低一次吧，也没什么，这裏又没人，而且，我这一生，也只求过这样一次婚。
我知道，感动她不会太难。
晚上，我们共进晚餐，并且跳舞。可能太开心，她喝的有些多，很调皮，以至于我再送她回房间的时候，她不乖乖的躺倒床上睡觉，却走到了泳池边玩水，说我那天晚上一定是在偷看她，喝了酒果然胆子大了，竟然敢那样形容我，平时她可是不会对我说这些话的。
我有些好笑，有些无奈，那天，我好像的确是在关註她这裏。
一不留神，她掉进了游泳池，我吓了一跳，准备捞她上来的时候，她却把头露了出来，调皮的笑说
“来救我呀！”
我扶额，没有察觉到自己宠溺的笑意
“过来，水裏凉”伴随着温柔的声调。
在我这种年纪，陪她玩这种游戏，我觉得，不适应。所以，我自然不会下去。
她离我不远，我伸出手就能抓到她，所以，她没能逃开。
被我捞了上来，她的衣服全部贴在身上，那些若隐若现的诱惑，曾经对我来说，就像是空气，我可以视若无睹。可是，如果是她.......
水是凉的，我的身体却在升温，她喝多了，却没有醉，泳池的水使她清醒了很多。所以，他很快发现了我的异常，我连自己都没发觉到抱着她的手臂是那样紧，我只顾着，低头看她。略微有些害羞的推拒.......
不过，一切还是发生了，从此以后，她就是我的。
事后的早晨，她略带嗔怨的说我
“你怎么那么不像是六十岁的人啊，精力那么旺盛”她撇嘴不满的样子很可爱。
我记得当时自己是一本正经的严肃的样子
“几天前医生检查，说我的身体与四十岁无异，我一直很健康，你可以放心的和我在一起”
抱着怀中赤/裸的身体，我再度起了反应，但还是忍下了，起身下床去洗澡，今天还要去註册，我可不想累坏了她。
我早就知道，和她在一起会遇到各种各样的困难，也准备好了迎接，无论是谁，我觉得，能阻止我的人很少，只要她不变立场，就好。
的的确确，哲男是能气到我的一个人，甚至，气到生病住院。
本来打算好的，心平气和的和他谈，但在看到他推倒jesscia的那一刻，转变了态度，或许一再的纵容与退让，是错。
婚后，家裏终于不再冷清，虽然哲男因为这件事搬了出去令我很不舒服。不过，每天下班回来，
知道家裏总是有一个可以使你感到温暖的人在等你，令我很欣慰。
她进入我的生活了，睁开眼睛看到的是她，贴在耳边向自己道晚安的也是她，甚至，在好友面前，突然间莫名其妙的微笑，也是因为她，因为想到了她做了什么好笑的事，或者，她又向自己说了什么肉麻的话，偏偏是我不能接受的那种.......没办法，她喜欢看我无言以对的样子。
而在外人面前，好在，我常微笑，所以笑一笑，没什么。
只有一次，虞苇庭调侃我，吃的是甲壳素还是开心果.......
我无奈的耸耸肩，应付她的调侃，喝着杯中的水吃下了她为我准备的甲壳素。
我的表现有那么明显吗？此刻，我心裏想的却是这件事。
可是，生活不可能永远开心的，我们的问题很快的出现了，哲男和苇庭，我们之间最明显的问题。其实还有一个人，石泰禾，但是，我不会像她一样说出来，所以她不知道。她不知道，我不会卖掉那座岛不仅仅是因为虞苇庭是我三十几年的朋友，也不仅仅是因为它有价值。这个不能妥协的举动还在于，我要寻找一个平衡，我没有办法抹掉她和石泰禾之间的记忆，不开心的时候会吃冰激凌变魔术，会令她不开心的事情石泰禾都知道，我很介意这种抹杀不掉的存在。
所以，我必须也有一种东西能与之抗衡，我所在的位置不能低于任何人。
我知道她不喜欢我见虞苇庭，自从她表明之后，我也有所避忌。但是，在适当的时候，我还是要联络她一下的，她能在一些方面帮助我，她只买我一个人的账，因为她很在意这三十几年的感情，抑或是，另一种感情。
我知道，但从未明示。
我的确，会偶尔利用她，似乎很卑鄙，但我不介意用一些非常的手段去达到我的目的。
她总是能让我发脾气，让我的情绪露出那么一丝不完美的裂缝，我在外面，是从来不会对人发脾气的，可是......可能是我太过在意她了，不能无所谓。
在我的记忆中，每次闹完别扭以后，都是她先投降，主动的来哄我，因为她爱我多一些，所以，我觉得对她，始终不够好。
通常，她只要说几句话，我就会被软化，没了脾气。
其实，和她闹别扭，我也很不舒服，只是在这两件事情上，我从未觉得自己有错。
可是，当后来发现自己错了的时候，当终于肯承认的时候，我却失去她了，我以为是一时，谁知道，那会是永远。
虽然经过治疗，菲律宾的事对我已经不再是障碍，但是，我仍旧不想去回忆。
每当想到后来我因为自己的病打过她，我就会失去继续爱她的勇气，那样不好，我不能。
在我生病的那段日子，我是恨她的，所以，我并没有吝惜自己的绝情，假死，一切一切，我不打算让她知道，那时我认为，她已经不会为我伤心。
但实际上，我的潜意识裏面装的却是，她还有迅迅，病治好之后，我还会回来，等我。
等不到了，是我对她太残忍，她的世界没了我，又没了迅迅，我高估了她的坚强，她在我的世界永远的消失了。
当那天晚上，哲男告诉我这件事的时候，我竟然没有感觉。因为，我的世界崩塌了，她给了我一个美好的世界，带我从原来的世界中走出去。
然后，她又离开了，带走了原本属于我的一切。
从此，我无家可归，一个真真正正的老人，不再为谁而保持年轻的活力。
我和哲男断绝了关系，原因，他自己清楚，我从未想过，会不认这个儿子，与自己血脉相连，生活在一起三十多年的儿子，按理说，哲男是应该比她重要的。
这时，我发现，我又错了，不是这样的，不知什么时候，她又擅自做主张的把我心裏最重要的位置抢走了。
死在印尼岛，死在那尊虚幻的佛像前，我是幸福的，因为我终于可以，不去想，不会痛。更因为，我又活了过来，在另一个曾经裏找到了她。
我没有时间感嘆不可思议，活了就是活了，没有什么好追究。
当我躺在病床上悄悄醒来的时候，前一世的记忆和这一世的记忆在脑海裏交迭，我那时便断定，她也是带着记忆来爱他的，她怎么敢，怎么可以，原谅他呢？！
他在心裏低声问，趴在自己怀裏的女人，
jesscia，你是有多爱我。
死都不能让你得到教训吗？真好，我想，因为我也是。