我醒来的时候，我被重新带往了监室，我的头发、脸上、颈项、衣服上全是水渍，我被一团冰冷重新惊醒，失魂落魄的看着对面那个看起来已经很熟悉的审问人。
“你想了这么久，现在有没有什么要补充的？”他问。
我摇摇头，然后迅即被刺中一刀似的跳起来补充道：“我不知道，我真的什么都不知道，他很聪明，他怕连累我，所以什么都没有告诉我！”
我对面的人显然对于我趋向失望了，那对失望的眼睛冷冰冰的看着我：“你一定还不知道是谁告发了你，如今还试图知情不告，那个军官不会顾及你，你准备同那个疯女人一样疯死在这裏？”
“她告诉了你们，你们还是关着她！”我喃喃道，像是做梦一般地说着一些话。
“因为她说的话已经没有用途，那个政要已经死了。她的口供一无用处。”
我猛的闭上我正张开的嘴，好像我再说一个字，我的那个军官也会立马死掉，我甚至连“我不知道”这四个字也突然不敢再说，只一直摇着头，摇头，将头摇的像拨浪鼓一样，我用眼神祈求这个审判官赶快将我送回监牢裏去。
于是对面的人对我彻底失望了，他挥挥手，示意放人进来，于是刑室的另一道门被推开了，那上面有一个不大的洞口，这扇门后面的人一直从那个洞口中窥视着我的一切。
这个人进来了，他就是我大伯的那个儿子。四个月前，在我毫不知情的情况下我们在大街上再度相遇，他尾随至我的住处，然后告发了我。此刻他推门进来，他的那双怯懦和猥琐的眼睛因为羞愧，并不敢直视于我，但他在接上审判官穷凶极恶的冷冽眼光后，他再度面向我时，他的面庞上终于重新恢覆当年的那种恶狠狠的狰狞。“我发誓，那个军官来找过你，我看到他的肩章，是个上校，你和他鬼混在一起，这一切，我可以作证！”
他曾穿着军装去找过我，可是我遍访着我所有的记忆，却不能在当中寻找到任何相关的蛛丝马迹，所以我愕然的望向我那个大伯的儿子，他被我惘然、抵死不从似的目光惊的往后退了一步：“你不要妄图狡辩，你的母亲已经死了，死在了重庆，你的舅舅才捎信过来了，他带走了你的母亲和舅舅是不是，他们一块逃到了重庆？”
原来我的舅舅和母亲在苏州沦陷后逃亡南京，又在南京即将沦陷时，碾转逃亡去了陪都重庆。然后她死在了重庆。
我的目光重新温热了起来，有些不知所测，我的那位大伯的儿子得逞似的看着我，若我那时候脑子清醒，我一定可以很正派的反诘他：是的，他带走了我的舅舅和母亲，却将我一个人丢在了这个鬼地方！
可是，不，我不想辩驳，我累了，我不想再看见这个其实和我有着一丝血脉关系的人了。我也不想看那位满含期盼目光的审判官了，让他们都从我眼底消失吧，让我也从我眼底彻底消失吧。于是我再度昏睡了过去，满腹突兀而来的足可以将我湮没至死的难过。
我一次次不知觉的望向远方，那条路尽管忽隐忽现，充满迷茫，有时候一直被浓雾紧紧包围，而我一直孤独着，无奈着，但我一直憧憬着，憧憬那个一定会到来的全家团聚，憧憬着他某一日降临在我面前，真的将我带走。但我母亲死了，告诉我这个恶信的人尽管不可靠，可是他在说出这个恶信时的得意，让我确信他这一回终于没有说谎。事实上，他也的确没有说过谎，如果他不将他的臆想过分夸张的话。
静夜，尘嚣停落。我满怀着对我阿爹和母亲的巨大愧疚，觉察到我的路途已走到尽头。
四周一片漆暗，连那个穿酒红色旗袍的女子也消失在黑暗中，现世的我置身在全部的黑暗中，灵魂上的那个我也浸身在全部的黑暗中。我回想着我这短暂的一生，仿佛除了幼年时三口之家的喜笑颜颜，阿爹过世后，唯一值得庆幸的事便只有遇上他了，可是遇上他是幸运也是劫数，如今因果报应悉数来到，我丧失了我在世上最重要也是最后一个亲人，而他，生死未卜，下落不明，或许已不得不弃下了我。
我用手指在漆黑的地面上写着我最后想要求得恕罪的字：阿爹，姆妈，我很抱歉，在世为人！
我希望我们在另一个世界得以重新相聚的时候，他们看到我最后的忏悔，能够原谅这一世不够乖顺的我，我爱他，我至今还爱着他，就算到了那一个世界，我也会这样告诉我的父母，我不嫁给罗秋生，我也再不会离开吴桥，我愿守着对他的爱，孤独终老。并留在我父母的身边，寸步不离。这是我最后的遗愿。
最后都化为乌有了，真好。我摸着我的血管，我听着温热的血液从当中呼啸而出的声音……这一路途上，引起记忆的东西太多，但，不全部带走，只带走最珍贵无暇的那一些，我看见乌黑的眼帘中正缓缓开启的那一道雪亮的光之门，我看见记忆的片段一幕幕的闪过，当中掠过他的脸，好近，然后向天外飞走，在那道白光中，带着他往天外飞走——
但有一张脸忽然挡住了那束白色的光。
我从遥远处收回目光，后来开始去註视我面前突兀出现的另一张脸，乌蓬蓬的头发，两点晶亮的光：痛……。她喃喃道。
“不，感觉不到了，没有痛。”我喃喃回答她。
“痛！痛……”她锲而不舍的重覆着同一个字，眼神依旧是那样的晶亮，夜太黑，看不见她眼中的那层雾，只感觉她伸出手指沾过我的眼窝，我正在无知无觉的淌着眼泪，再不属于我的泪水。她沾着那些看不见的液体，拿到嘴边去尝：痛，是痛的味道。
我无力辩驳，不管她了，于是她依偎着我坐下来，将瘦削的脊梁骨依偎在我横卧的身体上，我们从未依靠的如此近过，我们从不能彼此相互温暖，直到这一刻，我正在一点点死去，温热的血从我的跳动的血管中流淌而出，我用一枚发髻上的针划破手脉，我对现存的世间再无珍惜和留恋，在得知我母亲的过世后，满怀对巨大死亡的愧疚和对未来的无望。我在最后一刻才认识到，其实我还不如她勇敢，不如这个如今正说着痛的穿酒红色旗袍的女子，可是，容许我自私一回吧，若此世间，我的存在与否，已尘埃般无足轻重，请允许我自行选择归去之路。
若你知道放下的轻松，你或许再不会惧怕死亡，有时候活下去比选择离开更具备勇气，所以仍然被独留在生存彼岸的女子忽然在黑暗中尖啸起来，那声音像是一枚疾速撞出的榴弹炮，它想掀开这乌凄凄沈重压迫下来的屋顶，让外间的漫天星光照耀进来，让天地得以被自然的恩惠同等对待。可是我无法再安慰她了，安慰这个可怜的女子，若有可能，做个容颜平凡、经历平凡的女子吧，这仿佛是我可以对她的最后的祝福。