颜萦篇
在廿多年前来说，我的身世是十分特殊，有两个名词专门形容我这种人，第一个是混血儿，第二个是杂种。我的父亲是早年移居英国的华人，母亲却是土生土长的英国人，他们在苏格兰相遇相爱，结婚后于英格兰定居，过了不久便怀上我。只可惜好景不常，八个月后，母亲产下我后血崩而死。
连纸婚也达不到的短暂婚姻…才出生便失去母亲的孩子…
亦正因如此，什么混血杂种，这些带有贬意的侮辱，远远不及‘没娘的孩子’来的伤人，每次听到都想哭。
可以的话，我也希望可在母亲温暖的怀中撒娇，扭着说要买这买那，每天带着由妈妈准备的饭盒回校，家长日向同学炫耀自己的母亲有多温柔漂亮，冬天戴着母亲织的颈巾…
对其他小孩子来说，大概认为我不乖，所以没有妈妈，深啡色的头发与眼睛颜色，黑头发黄皮肤的爸爸，更是他们以为我们不乖巧的证明，什么冷嘲热讽、拳打脚踢，从幼稚园开始已属家常便饭。
终于有一次，我忍受不了同学的暴行，拾起地上的石块便转身敲过去，直把对方打得头破血流，被记了一个小过。
会是小过而非大过，是因为同学打我在先，会有小过，是因为我应该忍耐下去。
为什么我要忍？因为我的爸爸是中国人吗？因为我没有妈妈吗？因为我的头发和眼睛的颜色吗？那年我六岁多，首次明白什么叫委屈，难过得从学校一直哭到回家。
「calvin，怎么了？为什么哭啦？说给爸爸听。」
当时兼职为会计的爸爸如常地守在门外等我，今天一看到我哭，马上把我抱入怀中柔声安慰。其实我应该庆幸，父亲并无因为我害死妈妈而迁怒，相反，爸爸一直待我很好，尽量同时把父母的爱都灌註在我身上。
直到这一天…对了，现在回想起来，就是这一天，我发现到什么父母的爱，这通通都是假的，尽管父亲很努力，然而，到了最后依然无法控制自己。
当我抬起头，满脸的泪水，正想向爸爸说出心中委屈时，我突然把话全吞回肚中。
父亲正以一种很奇怪很奇怪的眼神望着我，跟平常的关爱很相像，却又有点不同，很炽热、也很悲伤，楞然的视线渐渐被水气掩盖。当父亲颤抖的手拨起我的头发，笔直地望进我的眼裏时，泪水也同时落下来。
「爸？你怎么了？是不是我做错了什么？」当时我并不知道父亲在哭什么，唯一可以肯定的，是父亲正痛苦。
我不知应该怎办，只好笨拙地安抚这个跟我相依为命的男人。
父亲并没有说出当天为何而哭，我也不敢主动提起他的伤心事，只知自己的容貌是父亲的难过根源，从此，我开始低头，尽量不让任何人见到自己的脸。
在这段日子裏，父亲下了一个决定，就是辞去工作，以积蓄买下一间小铺位，开了一间小小的中国食店，专门卖中式外卖。这本是一件好事，父亲从员工荣升为老板，然而日子久了，我却觉得父亲在避开我。
父亲的工作时间由过去的朝九午三，到现在的下午五时至凌晨三时。
过去当我放学回家时，父亲都会在家中等候，而现在，当我回到家中，好运的话，大概还可看到他离开的背影。
我很困惑，到底发生什么事？父亲是否不再爱我？父亲是否嫌弃我？父亲是否不想再见到我？默默地坐在空无一人的家中，努力地想着，可是想到头也快破了，也依然不明白，想问，可是看到父亲哀伤的神情，我却不忍心。
因为我明白，比起我的渴望，父亲的心情实在沈重得多，所以我要懂事，即使不能为父亲分忧，也绝不能令他更烦恼。
我们二人以这种奇异的方式，生活在同一所房子裏。
每天早上，父亲都会煮好早餐、准备好饭盒，让我安心地上课，放学回家后，家裏已经打扫干凈，亦洗好衣服，雪柜中也有着卖相精美的晚餐…基本上，父亲依然关心我，依然爱我，只是不愿见我。
终于，我在上中学前明白原因。「对不起，我并不是个好父亲。」得知我决定寄宿后，父亲如此对我说。
「不，父亲待我好我是知道的。」我低着头，以淡淡地微笑掩去脸上的落寞。
「不是这样，而是我…」
父亲急急解释，却又不知如何说下