衣服缓缓的被退下，倒在柔软被褥上，让自己的所有暴露在对方眼前，张开身体以方便对方恣意玩弄，梦呓似的呢喃同一句话：「要我占有我…爱我…」
「伟…」
吓！我再一次从床上惊醒过来，满身冷汗的坐起来喘息、颤抖，为着自己竟在梦中大胆向伟求欢而恐慌，同时也为了自己的厚颜无耻而羞愧。
是的，自从那天伟枕在我的大腿上，继而令我发春梦，到清醒时因伟的磨蹭而射精后，我开始常常发着内裏有伟的梦。梦到伟说爱我、梦到伟紧抱着我、梦到伟亲吻我、梦到伟爱抚我梦到伟跟我做爱…
梦境一天比一天的真实，温度一天比一天炽热，跟我亲热的男人，样子也一天比一天清晰…
从一开始的逃避，到最后不得不承认，我对伟产生了不应存在的欲望。
梦反映出人类心底潜在的欲望…
怎会这样？伟跟我不但是相同性别，伟跟沈凛更是…我怎可以对伟产生性欲，还希望亲我吻我抱我…爱我？一定是我过于欲求不满，也因为我太寂寞，所以当伟对我好时，我贪恋的渴望得到更多，一定是这样了。
不要不要再对我好，不要再对我亲切，别再对我笑，别再亲近我，我会沦陷，我会爱上你的…
别迫我再一次对不起沈凛，好吗？别强迫我…
我觉得自己快疯了，而且情况甚至比刚上大学时还要严重。我刻意避开伟，每天准备了早餐后便匆匆离开，午餐尽量跟同学一起吃，又跟老板说愿意加班至半夜，减少跟伟见面的机会和时间，每当伟跟我说话时，更低着头，不去接触他的视线。
伟最初很是不满，可是到了后来却变得哀怨，好像被我遗弃似的，看在眼裏，我心中也极难过，却依然咬紧牙关继续强忍。
不可以啊，我是为了大家着想，不想自己会做错事，更不想做错事时失去伟…
只要不去亲近伟，那么我的妄念便会随着时间的过去冲淡…
真的吗？事情真有这么轻易便可解决？
不是。
我的恶梦变得越来越严重，之前是偶然发着跟伟亲密的梦，然而在刻意逃避伟后，我才发现，越是躲避、越是在乎、越是着迷，到最近，我几乎每晚梦到跟伟热恋、拥吻、欢爱。啊啊啊啊啊啊啊！够了，真的够了！再这样下去，我会失控，我会疯掉的！不要想不要想不要想不要想不要想…
我快崩溃了。
我想躲开被命名为伟的网，然而越是逃，便越发现自己的无力，是伟这张网太大，让我怎样也躲不开，还是自己心甘情愿地被束缚？
我知道答案，事到如今，已经不容我忽视下去。有谁来救我？
打破僵局的，依然是伟。那天，快到圣诞节，我已答应老板每天加班以应付旺季，那时伟却突然问我他是否做错什么，我又气什么。「我我没有…我没有避开你只是最近比较忙，餐店晚上不够人手，所以…」
「所以你便勉强自己，担起晚上的工作了？」不理我的闪避态度，伟捧着我的脸，一手抱着我，心疼地开口：「你啊别老是当好人了，好吗？看到你这样辛苦，我会心痛的。」
「别…」
「别什么？别关心你吗？我怎可能做得到？」不不是这样的，我们不应该这样啊！我们不可以这样做，你不应关心我，我不应在意你，我们之间根本是千万个不应该。
可是…我…「对不起伟对不起…」不要说求你不要说下去…
「干嘛说对不起？你没做错事啊…乖，别哭，好吗？」
不对，我做错了，我不我不舍得放手…伟…我喜欢你，我爱上你啊…
在承认的一剎，我的泪也缺堤而出，滑过脸颊，落在伟的手上。