“我也很喜欢你。”
那目光已经直接闪成灯泡了-_-|||
“我不想别别扭扭，折折腾腾了，我也特烦自己现在想七想八，举步不前的样子，真的，我觉得自己特别特别的烦人。我一想到你是那样这样的人，我就心裏发毛。然后就开始鄙视自己为什么心裏发毛。今天是第一次也是最后一次，我掏心掏肺同你说我心裏那些顾虑，说完之后我就将这些话全部扔在心底，踏踏实实，安安心心的站在你身边，虽然现在可能还是不够格。你只要听着就好。
我从很小的时候，就一直看着我妈妈的背影，我觉得爱情真的是一件很辛苦的事情。我妈妈是个很好的女人，如果没有因为和我父亲私奔，没有和他在一起，没有在他死后坚持生下我，她的一辈子不会是这样的，一定会过的很幸福很幸福的。虽然她去世前都觉得自己很幸福。但是至少在从小到大的我的眼裏，她一直是辛苦的。
她的癌癥，多多少少也是积劳成疾引起的。
和ten的一段，说是青梅竹马更多一些。我那样的惧怕爱情，想着如果是认识的人的话，这种恐惧，这种未知和不确定性大概会少很多，我不需要花很多的心思在这上面也不用去担心太多东西。
但是后来发生的事情超出了我的想象，他进入娱乐圈，渐渐成为我抓不住看不透的人了。他要奋斗要成功，要出人头地，可我却一直被这种发生的变化困扰着，给他找茬找麻烦，炫耀用女朋友的标签来表明自己的存在感，尽自己最大的努力让接近他的女人知难而退。想来自己那时真的非常幼稚。那份感情大概就像是手掌心中美丽的小鸟，想要拥有用力抓紧最后却让它窒息了。
后来他和jew认识了，那真的是个很好很好的女人。他会常常常常的提起她的名字，甚至有时候喝醉的时候，会握着我的手说为什么我不是她？当时不明白这句话的意思，只觉得这是他们对我的背叛，后来才明白，ten所求的不过是我同jew一样对他的付出和辛苦说一句理解就是。
分手对我来说是痛苦的，十年的青梅竹马从记忆裏清出去，几乎让我去了半条命。
我其实真的很不勇敢。那个时候选择出国。就连母亲手术之后也没照顾多久就走了，现在想来真的是非常不孝。
我不知道是不是所有的人都年少轻狂，然后用余生满心悔恨，但是至少我对那年轻时候种种选择始终后悔。
到w国，算是新生也算开始。陌生的环境我逼迫自己成长，身后没有可以依靠的地方就要靠自己站起来。也算是赌这一口气，想要混出样子让ten后悔。不过后来接触的人越来越多，知道的也越来越多，开始渐渐明白自己年少时犯的错。母亲还是去世了。
和sun的那一场感情，就像是一场美丽的烟花，开始时点滴璀璨，中间炫目，结局灿然一闪，在最美的时候结束落幕。
我那个时候才真正明白其实这么多年来，我依旧还是那个犯了错挨了骂就躲到角落哭鼻子的小女孩。sun很好，非常好，若是真的论，是我配不上他。但是他带给我的未知太多了，多到让我不由自主的想起曾经失败的那一段感情。
我其实是一个非常求稳定的人，不喜欢变动，其实也不怎么上进，不怎么勤奋，又懒又胆小，只静静缩在自己的小圈子裏面就是，那个圈子于我而言是安静的，安全的，旁人不能进来窥探我，也就无法伤害我。
说来，其实我很对不起sun，这份抱歉大概要到我死的那天才能释然了。
刚刚认识你的时候，我真的非常非常的喜欢你，是那种欣赏的喜欢，你是像太阳一样的人，离我那么远，那么美好。你和流之小姐站在一起，多么般配，让我觉得世上最美好的爱情就应该是这样的。
那个玩笑我真的知道你的意思，所以我未曾往心裏去，你在乎流之小姐，想要借着我的事情同她置气，我一点都不生气，即便我的生活之后翻天覆地变得有些凌乱。
在和sun分手的时候，你给过我许多帮助，带着我走出伤心的圈子。
在旁人面前，我不敢表露的，可以在你面前表露，berry，依温，kim都见证了我提出分手的事情，我没有资格和立场去伤心，所以我不能在他们面前流眼泪。
后来发生的事情，渐渐走进，我发现自己慢慢对你动心。
对你的喜欢起了变化，我一直忽视这种变化，一面告诉自己和别人，我和你只是逢场作戏而已，另一面却放纵着私心裏的那种变化悄悄成长。
我是真心羡慕流之小姐的，即便她不珍惜你的爱情，你依旧对她不离不弃。这是我得不到的，所以我祝福你们。
我很明白一点，kim对我虽然好，永远不可能像是对berry那样，就像你对我好，永远不可能像是对流之小姐一样的。或许是我自己会错了意，所以我选择离开，选择祝福。
你在医院的那句对不起我也听进去了，真的，你走了之后，我一个人流了很久的眼泪，我忽然觉得还好，还好即便要离开，也不算自作多情。”我说到这裏的时候，他忽然起身走到我身边坐了下来，伸手抱住我。
“你没有自作多情，我当时确实是喜欢你的。”
我伸手抱住他的背，眼泪