终瘟瘟懒懒，实在令人揪心！简直无法瞑目的事！前面我讲过了，靓颖就是为歌唱而生的，所以大家可以感觉的到现场她的闷（或者有的人理解为酷，我没意见），仿佛她不在乎，那么多人的褒扬也好，尖锐的针对也罢。对她不在乎那么多，笑也笑的很庸懒，表情平静中甚至可以察觉到一丝的不屑，但绝不是敷衍。靓颖，我看到臺上的你沈默低调，眼神黯然甚至找不到焦点，也不喜跟谁谁谁微笑交流。欣赏你的傲，同时也一直为你鞠着把汗！没错你傲，因为你就是有实力，就是可以证明你，可以征服那么多的“凉粉”。且不说你这样子的舞臺风格让谁谁谁有了机可乘肆意张扬自我，那么你自己呢？你不觉得一举一动都沈浸自己世界中会让很多关註你的人失望甚至伤透心吗？我有信心又有耐心，我永远看好的是你，可是心头的隐痛你了解不到，广大爱着你的“凉粉”们是一定有深刻体会的。当大家庆幸最后你总算是获得了直接晋级的那一珍贵名额，我却真的想当面问问你，这样的归属方式真的就是你靓颖应得的？如果你心甘情愿，那么我决不！评委们的最后决定并不证明他们多么多么的中意你，只是明眼人都了解的如果这个名额不能给你，那给了谁，谁能服气呢？或者讲你的舞臺表现力如此低迷他们还是一致通过了你，这个角度来说，无非你的歌声其实也实在是众望所归！真的只有你了，真的真的，多少人寄望予你，想看你超人气的爆发力，魅力无限的扩张力，想听你爽朗的大笑，完美处理的高音发挥！知道你获得过更高级别的歌唱奖项，知道你参加超女全是为朋友介绍，知道你曾拒签华纳……但还是要把古训“既来之则安之”赠予你。你不在乎，或是你想停止你不要了，你渐渐看不起被幕后臺前包装矫饰塑造定性的自己与有关超女的这一套……我知道我懂我都懂！
那么请你彻底放弃这个半吊子的你。
但我跟大家，评委，观众，支持你的歌迷们，就是不愿放弃你、永远永远想要看张靓颖。
夏季的大晴天和下雨日感觉就是不同的，虽然对出门来讲有点点小麻烦，不管怎么说实习的事儿算是告一段落.明天正式去图书馆报到，这一路从电视臺到报社到街道辗转走的好磨人，居然刚才去了解情况就被人认出来是谁谁谁的孙女，家住哪裏，祖籍何方的说.呵呵，嘉定真是小啊
世界也就那么点大.回来经过我常走的那个居民住宅区，被我发现一户底楼的天井搞的很巴洛克式.
你知道在这种阴凉雨天最容易产生时空错位感了.冷不防一位黑色连身裙少妇伫立在那，很游离的样子.
离的远没看清是不是有着烟熏的眼圈，但整体感觉的确是烟视媚行.
女孩心事
第二节
乌镇的回忆
最近去了次南浔，却勾起很多人对乌镇的回忆。
看到南浔的照片，也直问我这是不是乌镇。
似乎在所有人的记忆裏，都对乌镇有个美好的回忆或者完美的想象。
是不是就因为黄磊的《似水年华》？是不是就因为他说乌镇可能是世界上最适合恋爱和抒情的地方？是不是都是带着那样的一个梦想去或者已经去了乌镇呢？
看过电视的人都知道，裏面的劲有个国际旅行社（还是世界旅行社？），他总是带着一群游客去书院和文合照。
在那群游客裏，有毛毛的同学。
当时他们在乌镇写生，被黄磊请来当群众演员。
原本说好了毛毛和她的前男友演情侣，安排好了他们的戏份。
反正编剧和导演都是黄磊。
可是，他们却买好了返沪的车票，所以戏拍不成了。
关註了下《似水年华》，也再没出现过什么情侣的镜头。
现在，乌镇越来越商业，可是在我的记忆裏，它还是那么的美。
清晰似一盏灯，寂寞如一扇门。
《似水年华》是一个讲述一生思念与守侯的爱情故事。
现在却只能猜测着，毛毛如果没买火车票，在裏面到底会扮演怎样的角色出现怎样的场景呢？
他们不可能是主角，但是绝对不会不重要。
或许，他和她就这样在水乡重逢了，或许他也是这样在水乡守侯着他的爱情，一直到她回来。
而文，还在那裏无望等待。
终究，他没有像齐叔那样，在白发苍苍的时候说：“我等了一辈子啊，一辈子！”
是不是还有别的可能呢？
黄磊究竟怎么安排那对情侣的戏份的呢？
南浔现在还不商业，所以毛毛一个劲地感嘆着南浔的美。
乌镇、西塘，都遭她鄙视了。
毛毛在她的space裏说，水晶罐头的海王星同学说我是飞毛腿。
海王星同学在msn上说，你那个邻居毛毛太牛了，牛人。
突然发现他们两个太有意思了。
2003年的11月7日，中文非师范组织去上海展览中心参观埃及展。
第一次集体活动，29度的高温。
认识silent，和翁去西宫拍大头贴。
这样的怪天气再不会有了，这样的奇遇也再不会遇见。
纪念下~~~~
女孩心事
第三节
原味咖啡
我喜欢生活简简单单，只有单纯的快乐和自由的空气。然而事实上这是人生最大的奢望。于是我在寻找，寻找一个可以预见得人生，寻找一个属于自己的天空。有一天终于我感觉到了它的出现，那就是原味咖啡还有它独特的味道。
喜欢原味咖啡浓烈的苦味中一抹纯正的芳香，让你无力抵挡诱惑，让你回味无穷的留恋。也许在那一刻你可以自由品尝苦尽甘来的快感，可以尽情歌颂生活的美好。轻轻的搅拌，静静地感受，我想在那些分钟裏把自己忘却，把自己溶入咖啡裏。
可我一样的清楚自己可以去忍受甚至去享受咖啡的滋味，不管它有多苦，但未必会承受得了生活中的苦，哪怕它只是微不足道的不顺心。因而，我清楚地明白我是永远也找不到像原味咖啡那样的可以让自己尽情品味的人生。也许这是因为我一样是生活在现时裏而不是在梦裏面。
我不愿意而又忍不住的想去未来的时光裏看看自己的样子，但我没有去那儿的车票也许根本没有去那裏的列车，这一些的迷茫让我好累，头疼的想要炸开，我想抽烟可没有，我想喝酒可不能，我想找个人来说说可我的身边或者在远方的朋友都在不停的忙碌，于是只是我一个人在这裏感受着自己的无聊`无奈跟难受，也许就可以这样来说。
我不知道在自己追寻的像原味咖啡一样的生活裏我是该扮演哪一个角色，是被磨成粉的咖啡豆还是可可因我真的不知道，也许那裏根本没有我，在那裏我只是一个品尝者只是个局外者，我用挑剔的目光看着自己的选择，也许那个时候我的眼裏会有全部的温柔和满足，只因为面对的是所愿意的所有。可独独忘记了自己。
生活到底会是个什么样子？我知道这是一个没必要费心思去想的问题。在现有的生活裏也许你正承受着某种不快乐正烦恼着某种烦恼，然而毕竟上苍不会对你一个人太苛刻，他会给你别样的拥有。正像一本小说裏说：“让心中存在一份爱吧那样活着才不会太累。”也许对待生活我们也该心存一份感恩，这样才会有希望和信心去追求所想要的东西。
女孩心事
第四节
烟花的寂寞
烟花说，我静静的飞上天，寻找我心中那片凈土，那裏应该是个安静的地方，所以我不想有的喧闹，一个人，升空，发出凌厉的声响，那不是因为我的高调，而是提醒着我的存在，虽然一个人在寻觅，但我仍渴望别人的肯定.
我越来越高，越来越高，风声在耳边呼啸，想要带走我身上的温度，我丝毫不情愿，又高了一点，已经看不清下边的事物，我有了一种高高在上的感觉，这感觉很舒服却夹杂着些不快，我不清楚是什么。
身边越来越暗了，我还是没有停止的念头，凈土，你到底在哪裏?风继续的呼啸，强势得卷袭着我的温度，我冷了，我希望什么能包围着我，给我温暖。可我已经是火，纸没有能力包着火。虚弱了，我终于鼓起勇气，用劲最后一丝热量让自己盛开，砰的一声，我听到了遥远的呼声，但他们在喊什么呢?
绽放的身体碎片，带着我绽放的思绪，在最后的一点意识即将消失的时候
我在重新昏暗的夜空中体会出了那种感觉。
我将它定义为寂寞。
上个周末很冷，气温骤降，没有任何的来由，冬天是到了.好久没有去看看爷爷奶奶了，于是我在周五回了趟sq，很热的一个周五下午，阳光明媚到让我忘记了现在的季节，一条牛仔裤，一件t恤，一个外套，这就是我全部的行李.在汽车上接到了yy的电话，她说给我织了条围巾，想要我去kf找她，送我.当然同意了.挂了电话，我闭上眼睛，开始回忆我们之前的点点滴滴，大家一起很多年了，很难形容我们现在的关系.就算是很好的朋友吧，
呵呵，再次回忆到高中以前一起奋斗过的伙计们，现在好象没有什么联系了，可悲，回忆的老故事就不想在提起，反正当我从回忆中缓过精神的时候已经到站了，回到家，看到家裏一切都好，心裏很高兴，爷爷也胖了许多，奶奶还是那么老当益壮，很难相信那是一个七十多的老太太.妹妹长大了也高了但也胖了许多，我突然发现妹妹长的特象周笔畅~呵呵，真是有意思.家裏人无一例外的对我很好，一天的大鱼大肉，舒服，很就没有吃的这么好了.周六夜裏看了英阿大战，小贝真的是成熟了，象个队长的样子，英胜，很高兴，这一届的阿队我已经没有太大的热情了，早上四点从家裏出发，sq确实是个小地方，我在黑暗中横穿的古城，才找到一辆texi.真是的，列车在黑暗中穿梭，车轮和铁轨寂寞的碰撞着，漂泊一词又一次涌上我心头，我长大了，可以一个人买张车票就去另一个地方，天要蒙蒙亮，我在昏暗中看到铁路旁光秃秃的杨树，冬天来了吧，我好久没有註意到树了，确实，我们学校没有一棵树，冬天来了，爱情也要进入冬眠期了吧，所以等春天吧，雪莱的话我跟本不当回事了，该来就来，盼不来也想不来的.
七点半我到了kf，天很冷，我就没有让yy去接我，下了车就被北风紧紧的包围住，于是我承认了自己的错误，在yy的学校门口，我又一次无奈的被北风强抱，估计再下去就要yy来收尸了，她像天使一样出现在了我的面前，哭，迅速围上她织的围巾，这妮子还真是心灵手巧呢.接下来的一上午和所有故事一样，逛街购物回忆，开心，然后吃饭聊天，我走.到了zz，和杨老二在紫金山碰头，横以外的他竟然给我留了个麦记汉堡，我要可乐，他也买了，真是意外中的意外，所以我认定这一天的运气.在紫金山的门口看到了个nike的棉衣，也没敢问价格，后来仔细想一想，我从小到大竟然还没有穿过类似的棉大衣，家裏穷吧，呵呵，给老妈打电话，说我想要，老妈同意了!!!更是吃惊，运气啊运气.，总之这天真是高兴.
看到了一句话‘前方是绝路希望在转角‘汗了，不知道这符合我么，我一味的喜欢着小c，而忽视了许多东西，用着那火机，带那围巾，我的前方是绝路么?转角确实是希望，难道永不言弃确实是句空话?
胡思乱想了，我还是想一心一意对小c好，不管她对我怎么样，有人说那爱情是一个人的事情，姑且相信她吧，
一句恶心的话，谁叫咱这专情~~~
女孩心事
第五节
紫色的眼泪
最近莱卡我型我秀很火，很多好朋友去参加了，我身边有一个朋友，这方面很行，可是运气不好，初试的时候碰上个糟老头。
前2天电视上放到上海赛区广告篇的时候放出来了，没有枉费我大热天碰着他去参加。我兴奋的告诉了很多人，当然还告诉了他本人。
个天再网上碰到他的时候，他说明年还去。我相信他，只要他去，一定会成功的。说到这个人，他应该算是我生命中的一个很重要的人吧。很清楚的记得认识他的时候我高一，他已经大2了。他是好朋友的师傅。看到他的时候是在万体馆地铁一号出口。那次是刘德华演唱会，一群人在门口都在等退票，黄牛的要价到了可以让我们吐血的地步。最后没看成，气得冲到ktv，k歌k了一晚上。那次还不是对他印象最深的。
最深刻的一次是高一那年冬天，在好朋友家裏，他也在，他说我的大衣很特别，象被狗踩过一样，而他的绰号刚好叫狗，那天，2个人没完没了的，斗了一天的嘴。
然后一年一年的过去了，现在他有他的她，我有我的他，我们大家都会过的很幸福的！！！
一直对一个英文单词有着特别的兴趣--‘miss‘
imissyou我想念你
miss又有错过的意思
imissyou可以解释成我错过你吗?
后来学了法语
法语单词裏同样有个和miss一样的单词--manque
tumemanque我想念你...
呵呵，弄不明白，但是还是很喜欢这个单词
jel‘aimebeaucoup
现在好象已经没有写些东西的习惯了，呵呵，大概是人懒了，或者是觉得现在的生活没有什么值得记录下来的。但是，每次看完他的博客，很冲动的想写些什么。
他的博客背景是黑色的，裏面有很多照片，是我喜欢的那种，远远的，很漂移，很模糊，感觉很舒服，还有那些歌，大多都是老歌，听着听着，想到了很多的东西。
记得认识他的时候是3年前吧，是怎么认识的，记忆裏已经不怎么清晰了，只记得和他的交往是吵吵闹闹的，不过很开心。特别是那段我们一起灌水的日子。中间有一年多没有联系了，但我始终还是记得他的。
虽然在网上，短信，电话裏他显得是一个很开朗的人，但我总觉得这个人骨子裏不是这样的，有内向的，保守的一些东西存在着，也许是错觉，我也不知道。
他说他喜欢弹钢琴的女生，呵呵，那他一定会喜欢长发的，喜欢很女生的那种。我想我猜的一定对！
刚刚看他的博客的一篇日志——卡农钢琴曲你弹的出来我死给你看，好象是对我说的，呵呵，你等着死吧！
我总是以为自己是会对流失的时间和往事习惯的不管在哪裏碰到谁以什么样的方式结束..因为幸福始终充满着缺陷该笑的时候没有快乐该哭泣的时候没有眼泪该相信的时候却没有诺言...
女孩心事
第六节
漂流2005
看到有人写下和大学生活说byebye的一篇文章。我忽然发觉，我的大学生活早就结束了……
只有2年而已，那段充满失败，却仍然有更多失败；知道自己失败，却不为所动，继续失败的岁月。
在自由中颓废，在颓废中共鸣，这样的几个人——不需要更多人了解，但也不可以有人死——这虽然不是约定，但却是各自心裏都存在的底限。
就这样，两年过去了，活下来的只有我。
……很想悲伤，但总为他们觉得这是意料中的结果；偶尔想庆幸，但又总为自己觉得不该独自守着那不存在的约。没有同类的世界是很孤独的，看见任何人都是不屑，甚至憎恨。
这就是剩下的岁月——另外两年，大学生活对我而言已经结束了，剩下的只是要完成的课程——原定三年读完的份量（偶尔也陪陪女朋友）。
曾经以为有了那两年，人生便不再遗憾。唉……就算要我为了按时毕业拼命至死我也不会后悔——如果那两个孩子都在我身边的话。不然，怎可能没有遗憾啊……
还记得，初见面不久，彼此尚沈默的某天，无意中一起哼起的那首永邦的歌；还记得，那个学期的最后一门考试前，谁人留下的一句“知音难求”；还记得，听到噩耗时双手发着抖打下的短信“无论以后如何都是兄弟”……
好比烟被吸入肺底的沈重。无力的我……
唉……都过去了。今天，离别后已过了一年，大家都应该适应了新的生活了，就像我已经习惯于在孤独中漂流一样。是痛苦的也是快乐的。是死去的也是活着的。是我的却不再是我们的。
好比烟在双唇间散去的轻松。享受的我……
我是无神论者.我不相信世上有神，这是不是一种自信呢，是不是因为觉得没有神来引导自己所以自己去充当了自己心中的神呢?
又或者，这只是一种逃避呢?
逃避自己的渺小，逃避自己的无能为力.
人格都快扭曲了...却还不知道为什么.
时常由于太过无聊，设想着自己最希望死去的地方
天空之城，我想这样称呼那个地方，但不是宫崎骏描写出的那个雄伟的史前建筑
我只是希望它是在天上飞着的，有一个很暗但不是没有光线的大厅，最好足够大且有柱子
我倒在那个大厅的某个不起眼的角落．．．
一万年大概也没有人来打扰我享受幽暗的阳光.