舟车劳顿了一整天，又和朋友喝了几瓶酒，在此时此刻，2026年5月6日，晚上八点，一些思绪实在难以深藏。
我并不喜欢喝酒。
我讨厌喝酒。
我讨厌酒。
但今天朋友喝醉了，他和我说了很多话，他说他很难过很痛苦很迷茫。
他说他在渴望一场意外。
这样他就不用在人间受苦，也不必因为自我了断从而觉得亏欠家人。
我给了他屁股一巴掌，并给他灌了两瓶矿泉水。
我问他明天几点起床。
他抬手比了个数字“六”。
我说六点我可起不来陪你打永劫无间。
他说晚上六点。
那还说啥了。
生活还是得继续的。
谁没渴望过一场意外呢？
我渴望过，我以前极度渴望，我现在也很渴望，我渴望着某天下楼丢垃圾时我会不小心摔下去直接死掉，我也渴望过我在过马路时被一辆百来吨的大运创思。
以下是我的一些心里话：
我以前不讨厌喝酒，我甚至觉得能喝、会喝是一种本事，不管我有没有那个本事，但首先我的嘴不能软，就算是没有也得有。
还在读大学的时候，我喜欢假装自己是什么喝酒小王子，无论是谁，只要喊我出去喝酒，管你是妹妹局还是罗汉局我都会去，就为了装个大的，像给朋友们证明——嘿，你看，我多能喝，而且我还不逃酒不赖酒。
现在想想我只觉得自己是个傻逼。
我在刚进入大学的时候，就是很多人口中的“进了大学以后你就会碰到的傻逼”，我就是那个傻逼。
因为大一大二那会儿，家里没给我买电脑，但我又喜欢玩电脑游戏，室友和我说叫我以后想玩可以直接玩他的，我完全就当听不出来他语气里的客套，直接昏天黑地的玩，天天玩人家的电脑，搞得人家大多数时候是在看我打英雄联盟。
因为室友们说可以在宿舍内抽烟但别太过分，我所以就真的在宿舍内抽烟，搞得宿舍乌烟瘴气，直到有一天我在门口听见了哥几个对空气质量的唉声叹气，我才明白自己错在了哪里。
我不是听不懂客套，我也不是听不懂他们语气里的含蓄批评，但我就是在假装听不懂。
把宽容当成纵容，把纵容当成了随心所欲的习惯，但神奇的是我并没有被讨厌，也没有被孤立，大家在一起玩的还是挺不错的，有错一起犯，有骂一起挨，有福一同享，有游戏一同打。
我曾在醒悟后的那几个瞬间疯狂弥补自己曾经犯下的错误，但很可惜，犯了错就是犯了错，怎么弥补也改变不了犯了错的事实，因为我的行为，留下的很多影响依旧是抹除不掉的，尽管大家并没有过多的在这方面指责我，但我知道他们已经在心底指责过无数次了，只是没明说出来而已，我因此而悔过，从而得到了原谅。
我在那之后就明白了一个道理。
人不是犯了错以后才知道改正的，很多时候，你问某个人“你知道自己这么做是不对的吗”的时候，对方可能不回话，可能装傻，可能用问题逃避问题，但对方其实知道，他错了，但他不想认，也不想改。
正在犯错的人比谁都清楚他正在做什么，除了个别情况之外，大家都不傻，有着正常的智商，面对一个连路人随便看两眼都能明白谁对谁错的情况，你说当事人不清楚？别逗我笑了。
我就是那个知错犯错的傻逼。
人是什么时候才知道犯了错误以后要改的呢？
我想大家肯定刷到过《剑来》中的一句话——你不是知道错了，你是知道自己要死了。
很多时候，是当事人在意识到自己这么将错就错下去，结果很可能无法挽回的时候，才会幡然醒悟选择纠正错误。
我很幸运，在我彻底从一个“还不错的好朋友好兄弟”变成“令人厌烦的苍蝇”之前，我意识到了自己的错误，并且选择不逃避也不否认，我犯的错是事实，我认了，我去改。
但我也很不幸……或许我依旧是那个悲哀的、令人厌恶的内向阴湿鬼。
我2002年出生，今年快24了，2020年进入江西师范大学就读于音乐学院，但我至今仍未毕业。
因为大学体育，我延毕了，延毕了两年。
有人可能会问为什么延毕了两年呢？因为我这两年从没把这件事放在心上过，我在逃避、否认这个事实。直到2025年的10月份，我的辅导员和我说我可能无法拿到毕业证了，直到那个时候，我才恍然间从逃避中幡然醒悟。
但那又有什么用，醒悟了，晚了。
错过了就是错过了。
前段时间，也是喝酒的时候，我有个从高中开始就很要好的朋友和我说——
XXX，你真的是我见过的最聪明的人，学什么都快，你为什么不考公或者考研？你也做过我的那些习题，对你来说都是轻而易举的东西不是吗？还有高考的时候，我们俩当时一起冲文化分，你只认真学了一个月就从200来分考到了400多，现在你为什么就变成这样了？
我也不知道我为什么会变成这样。
从小到大，我都不认为我是什么天之骄子，也从不觉得自己很聪明。
尽管我的确以前经常拿全班第一，也可以在初中三年里随便玩了两年多，在初三的最后三四个月里认真了，直接考进了重点高中。
也可以在高中里选择混两年，最后半年冲刺一下音乐艺术的集训，用半年时间从一无所知到全省前一百，从而走艺术路线进入一个还算不错的大学。
但我从来都不觉得我很聪明很有能力，或许在他人眼里是这样，但在我眼里不是。
我是个压抑的人。
人与人之间的情谊？压抑一下吧感觉不怎么重要。
金钱欲权利欲甚至是星语？压抑一下吧感觉差不多就行了。