会倾诉自己的心事吗？压抑一下吧反正也没人能理解我的想法。
和父母谈谈过去谈谈未来呢？压抑一下吧反正他们也是普通人只是比我多活了几十年，我的很多困惑他们也解答不了反而让他们也为我多操心。
我从自己迄今为止的二十四年人生里只学会了一件事情——闭嘴。
不必多说话，不必多表达，只需要看着就行了，谁管我站在旁观者的角度是纯粹的旁观还是高高在上的审视呢？我享受这种优越感。
但直到今天，直到今天。
今天，和我喝酒聊天的那个朋友和我说——感觉这两年你稳重了好多，话也少了，眼神也不怎么和别人接触了。
那肯定啊！我已经从一个会上头的傻逼青少年变成一个无聊的大人了，两年的时间，我被社会这个大染缸反复敲打染成了姹紫嫣红，天天张口闭口就是以后怎么办该干什么养活自己该怎么赚大钱来满足家人的生活。
我甚至把自己拿不到毕业证这种事情都抛之脑后了！天天就想着赚钱、赚钱、赚更多的钱。
真是，这社会真奇妙，我以前真的觉得钱这种身外之物怎么会有那么多人看重，现在才觉得——你说得对，钱确实不重要，但是得够用。
而够用这两个字，又含着什么样的份量，我真的很难说明白。
那朋友和我说，我有时候会发表一些一针见血并让听者基本无法回答的见解。
我也不想啊。
我已经快丧失了好好说话这种功能了。
我依旧很会聊天打屁，会在面对一个熟人一知半解的长篇大论里横插几句让人笑得掉头的吐槽，他在酒桌上扯神圣罗马帝国，我说你下次可以用鱼泡代替杜蕾斯。
几年来的沉默，让我从一个极端走向了另一个极端，我不是不会说话，我也不是不会和人交际，我只是沉默的太久了，想的太多，做的太少，阳光晒不到我身上，于是我就习惯了保持这种沉默，一言不发的看着他们在我面前生龙活虎。
我不需要别人开导我，尽管我是个心理问题严重的阴湿怪，会在深夜里思考事情从而焦虑到大把大把的掉头发，会因为失眠从而摄取大量褪黑素直到最近我发现褪黑素已经对我没有半点屌用，会在焦虑时候把手指甲咬的血液纷飞，但那也无所谓啊！
我能自己走出来。
我依旧可以在游戏麦里嬉笑怒骂！
我不需要心理治疗和干预。
我只是一想到自己就算参加了考试大概也毕不了业之后，我就会觉得很难过而已，这社会上有问题的人多了去了，多我一个不多，少我一个不少，我不需要被人用怜悯和审视的目光看待，我也不需要被辅导员用循循善诱的语气建议我去走点其他渠道，送送礼，走走关系人情。
我不需要这些。
我知道我错了，我知道我的错误所酿成的后果基本等同于无法挽回了，我什么都知道，我不是什么三岁的孩子，我二十四了……
我二十四岁了。
很难想象我就差三两个月就满二十四岁了。
我得到了我的惩罚。
因为我的逃避，因为我的懦弱，因为我的不重视，所以原本应该属于我的毕业证和教资就如同掉进沸水里的冰块一般消失了。
我想我大抵依旧是个不懂事的孩子，饿了也不会哭，困了也不想睡，被打了就挨着，被骂了就受着，犯了错也不知道改，直到明白已经无法补救的时候才会懊悔到心悸。
现在这个年代，本科的毕业证已经不是那么很重要的东西了，你想赚大钱，本科学历和你赚不赚大钱几乎没有多少关系，你想靠着学历进入一个好公司，哈哈，看看身边的硕士博士博士后吧孩子们。
但它就是我的梦魇我的心魔，我会在夜深人静的时候被这种事情搞到翻来覆去挣扎着起身去厕所玩手机——开导开导。
我的上一本书为什么写不下去了？
因为那段时间我实在太压抑了，而且还没搬家，可能大家不知道，主包以前是租在学校后面的，而我的大学基本上就在市中心旁边，毕了业以后选择不靠父母的我自然就没那么多钱去挑一个很不错的住所。
我那时候，住的地方没有窗户，如果想要阳光，我得打开阳台门，让光透进来。
但夏天怎么办？南昌的夏天不关门开空调，是真的会死人的。
人其实真的很需要晒晒太阳，就算晒不到，你也得看得见，我那时住的地方看不见阳光，又加上那么多糟糕的事情，亲人离世、学业困境、毕业后和朋友们断开联系……
好像这都是无关紧要的事情了，但人从来都不是被一件事情压垮的，能压垮我们的只有那一件件糟心事堆起来的高山。
高山下的我，写出来的东西自然就带着苦大仇深的沉思和无病呻吟或者有病呻吟的痛苦。
后来我搬了家，换了地方，选择用平常心迎接生活射来的、我自己犯错而引来的各种打击。
那种感觉很不好，但我受得住。
我已经不是那个会被焦虑折磨到咬下来手指头一块肉的小孩子了。
我即将是一个合格的男人了。
男人是什么呢？绝大多数的时候，男人永远都不是男人，而是男孩，因为男孩更轻松、更傻逼，会因为一件小事而缩起来半天不出声硬憋着眼泪，会被几声温柔的劝慰却刺激成一个原地打滚的孩子。
男人在很多时候却又只能是男人——你不能哭、不能笑、不能暴露自己的脆弱，你得收拾好自己身上的伤口，止好血，然后继续面对生活，你从家庭、社会上得到的各个标签，包括“父亲”、“丈夫”、“长子”、“领导”、“骨干”、“螺丝钉”……它们其实都不重要，因为你知道，在这个标签下活着的你，得到的东西远比这个标签给予的东西多得多。
思来想去……或许，我现在也是个还算坚强的“男孩”了，在一点点朝着“男人”靠拢。
我不觉得悲哀，“童真、乐趣、自由自在”，它们并没有远去，它们依旧在我身上，只是如今它们不怎么出来了而已。
我在从“男孩”到“男人”这个过程中所得到的东西，远比我失去的、主动隐藏的东西，多得多。
合格的男人不需要多么复杂的判断标准，往往其实只用一两句话就能概括。
第一，你能不能为自己的过错买单，就算买不起，你敢不敢承担这份天文数字的债务。
第二，你能不能为自己的所作所为而负责任，就算拉长了生命中的心酸和愁苦，但你敢不敢擦干脸上的泪水并继续挺直腰杆。
我不想当18岁的路明非啊，我已经24岁了。
我该长大了。