你可以想象这一次我经受的打击比之前的任何一次都严酷得多。我开始躲避她，不回她的信，不应她的邀约，回避可能和她相遇的场合。我想，她犯了和所有女人一样的毛病，因为不能获得满足而致疯狂，她以为她是重新爱上了我，为这折磨她的爱情，她失去了自制。终于在一次很隆重的舞会上，她知道我没法不出席，她终于逮到了我。
那天晚上之前，我已经许久没有见到她了，见到她让我大吃一惊，她把自己摧残得不成样子。她失去了美貌和骄傲，她变得疯狂，她终于对我说出了她一早就应该对我说出的话，她无法再忍受她的生活，她要我按我们之前约定的带她离开，远走高飞。我本来可以答应的，我本来应该马上带她离开，可是我们的谈话被她的丈夫打断了，我们起了一点冲突，所有人都看到了，之后她就被她的丈夫带走了。
后来她的丈夫托人捎话给我两个选择，要么决斗，要么离开伦敦。如果接受决斗就坐实了人们对茱莉亚失德的猜测；如果我离开，那么凭着我的坏名声，舆论还可能被导向因为我的荒淫，想勾引茱莉亚而未遂。我当时又以为我做了对茱莉亚最好的选择，我离开了伦敦。很快茱莉亚被她的丈夫送去了国外，我从此再也没有得到过她的消息。
我非常后悔，我认为我的爱从未给茱莉亚带来幸福，反而造成了她的悲剧。从最一开始我就不应该让她结婚，我就应该千方百计阻止她，使她免除这羞耻的命运。我更是没能抓住最后挽救她的机会，反而任她留在已成悲剧的婚姻中。从头至尾，我都是一个无能的人，既不会爱人，也不配得到别人的爱。
回忆这些又让我陷入往日的痛苦中，若不是想到了你，弗罗拉，想到你还可以拯救我，让我才有了面对另一个天明的勇气。我希望抓住最后一次机会证明自己，我既可以爱人，给人带来幸福，也有权被爱，值得为人所爱。弗罗拉，只有你能给予我这个机会，一切决定权都在你手中。
无论你否认多少次，你都不能让我相信你不爱我。这一点，我从第一次意识到时就确信无疑。这是多么奇妙的事情啊。我从不相信任何一个女人的爱情，茱莉亚更是毁灭了我最后一份对爱情的幻想。可当我第一次问你你是不是爱上我时，你无言地流下的眼泪，你纯真的目光，让我确信无疑自己是被爱着，我在你的脸上看到我曾经拥有的纯真，那种掩饰不住的爱情，所有的理智和道德都不能加以克制和阻止，就那样自然地发生了，你的眼泪就是那爱情枝头垂落的果实。我没有一刻怀疑过这一点，即使你赌咒发誓否认这一切。
但在哈丁镇的时候，我还没有意识到我已经变成了一个懦夫，一个被世故损害得体无完肤的小人，我逃走了，我以为我不配再去拥有这样的纯真，我待在你身边只会毁了你的美好。我成功做到了，我以为可以忘记你，直到重新在诺菲尔花园遇到你。多么奇妙，你竟然是乔治的妹妹，他是我这个世上唯一看得起的人，唯一尊敬的真正的朋友。我看到我们之间的羁绊是那么强大，虽然我一开始还在挣扎着。我没有任何准备，从未想过自己还能重新陷入爱情，我以为自己永远不会再爱了。我挣扎，我想否定的不是你，我想否定的是我自己。
当乔治向我重覆我对你说过的话时，我才意识到自己说了什么。当时我被挫败感和嫉妒折磨得失去了判断力，我犯了最糟糕的错误，我向你求婚，向你献上了我的一切，却唯一拒绝告诉你，我想娶你是因为我爱你。你是对的，你应该毫不容情地拒绝我，唯有爱情才可以是婚姻的理由，没有其他任何理由可以替代爱情，没有爱情就没有婚姻。这更证明了一早我对你天性的直觉，你是如此纯洁，和你比起来我真是污秽不堪，我竟然也堕落成一个如此丑恶的人而不自知，如果不是遇到你，像一面镜子一样照见我，我就会带着这样一幅丑恶的面孔孤独终老了。
幸运的是，我还有机会意识到我的错误。你离开诺菲尔花园之后，我得以冷静下来思考这前前后后的一切，我意识到我失去了什么，我失去了最后一次拥有爱情的机会，你慷慨地呈现在我面前，却被我毁掉了。我想象着自己不能赢得你之后的生活，便觉得再也活不下去了，人生已经毫无价值。我必须抓住最后一次机会，证明我还可以爱，还可以拥有爱情。
弗罗拉，原谅我。这句话我说得太晚了，让我们徒增了那么多的痛苦。我爱你。也许从第一次和你相遇，我就爱上你了，从第一次和你跳舞，从你第一次在我面前流泪，从第二次和你跳舞，从你第二次在我面前流泪，我无可救药地爱上你了。我怎么那么愚蠢，竟然那么顽强地否认我们之间自然发生的不可抵挡的爱情。我们的吸引是那么自然，是那么不可抗拒，我控制不住自己，无法不让自己不想拥抱你，不想吻你。弗罗拉你能否认这一切吗？你敢说你没有和我一样体会到同样强烈的感情？你能忘怀我们曾经的那一吻吗？我不相信你能。
我要到你面前确认这一点。我要你告诉我，你真的能否认这一切吗？你真的能让我们的爱情还没有结果就把它埋葬吗？你真的能毁掉我们两个人一生的幸福，或者起码是我最后的希望，面对我，告诉我，你真的，真的能否定所有这一切。无论怎样，我都要到你面前去，让你对着我的眼睛再对我说一遍，你不爱我。否则我必须拥有这个权利，把你抱在怀裏，告诉你我爱你，你必须成为我的妻子。这就是我的打算。
我不知道自己干嘛还要傻等上一个月才去履行这件事。现在的每日每夜都是难以忍受的折磨。可我不得不向这个世界妥协。房子没有修缮好，乔治说你需要时间，我讨厌这些理由，但是我打算听从乔治的劝告。我相信他是明智的，既然我已经把你吓得想逃到诺菲尔花园了。
相信我，弗罗拉，逃跑是没有用的。我曾经逃跑过，真正的爱情就是这样，你可以眼看着它从你的手指尖溜走，但你无法否认它的存在。它会在你的心上留下烙痕，这个烙痕会成为你的伤口，当你在阴雨天回忆往事时它就隐隐作痛，你会带着这痛直到死亡。我不能容忍自己的后半生再承受这样的痛苦，所以我必须赢得你。让我们一起幸福吧。不要分隔两地兀自相思悔恨终生。
写到这裏，我不知道自己是否已经完成了我写信的初衷。我有没有向你道歉，为我求婚时的言语？是的，我的第一个目的是向你道歉；第二个目的就是告诉你我爱你；第三个目的就是再次请你嫁给我。还有就是我是否已经使你信服，我并非一个道德败坏的人，我并非像你指责我的那么不可救药，或者我确实是不可救药的，所以请你来拯救我吧。我是那么渴望爱人也渴望被爱，但我不需要世界上的其他人，我只需要你。我只需要你的爱，你的爱将是我的一切。我不能容许自己再失去你。
我爱你，弗罗拉。
ps：
如果你看完信后就愿意原谅我了，给我回信好吗？我会马上就飞奔至你面前。但如果你还不能原谅我，那就别告诉我，我愿意等见到你时再接受这残酷的审判。