一夜的相片也不曾再次出现，也许是放弃了那种期待、那种煎熬着的等待，才会在一次又一次的苍白回应后选择放弃。那也是应该的，是可以预料的，应该说，那本就是我所期待的。每一次，我都仿佛在自虐着，对自己说着长痛不如短痛，选择一条绝对不会出现回应的路，在对方真的抛弃你的时候，却又一遍又一遍地思念起来，然后一遍又一遍地折磨自己。
明明这就是我最想要的结果，明明这就是…花田蜜最想要的结果！
可说着这一切的自己却又为什么要低下头，却又为什么像是雨中的樱花，在生生被洗去生命的同时，却还要低下头用哭泣来面对那个已经选择死亡的过去？为什么自己要这样软弱？为什么一句淡淡的「青学」就会让我的世界仿佛遭受了一场无法想象的浩劫？
——因为我知道「过去」绝对没有自己想象的那么容易能说再见。
西方的云已经染上一种粉橙色的光，就像是自己面前的画儿。我那几乎要断了气的回忆让我没有招架之力，我将我自己关在这屋子裏，在绕过许多个画架后才看到靠在墻角的空白画板。
耳鸣从刚才开始就没有停下来，大阪的生活不见得让我见识到多少光明。人的话，只要有一件事情不够坦白，就绝对做不到潇洒。从前的我只是在一味的伪装？其实真正的自己只要轻轻一碰，便会碎得四分五裂。
就像现在，就像这个即便被抛在阳光明亮影子裏的我，心却已经只剩下碎片。
所以倒映着碎片的画纸上，连草稿都省去的我用大号画笔涂抹着。夸张的粉色，身下却是灰黑色的泥土。象征着我那些美好的记忆，必然要被现世吞噬的结局。
眼泪没办法停下来，等意识到什么的时候，太阳已经压低到我的视野之中。远处西方那红得仿佛血液的光球带着令人恐惧的光渐渐靠近房顶。就好像很快，它就会烧灼起房屋，很快，我们就会陷入人类的荒漠。
啊，也许这些都只是我的一厢情愿，但如果可以的话，真想成为那只树下的蚂蚁，就这样被太阳侵蚀到不见。
手中的画笔终于掉落了下来。
我没有你们想象得那么坚强，否则眼泪怎么会像决堤的湖水流下？
我知道自己只是在拿无辜的笔与纸在发洩，我知道那近乎是一种强迫与不尊重，我不知道它们能否承载的了我的痛苦，但我知道，今天的夕阳就像是一把被烧红的匕首□我的心房，让我想起从前面对面躺在桌面上的我与他，曾经以它为背幕，许下的那个没有结果的「约定」。
画笔落地的时候，笔尖饱满的黑色水分终于在地上溅起了一滩深色的水渍。我的长裙边也沾上了那骯臟的颜色，就像我的心情一样，压抑得只剩下哭泣，剩下发洩才能将一切全部冲出身体。
那是花田蜜的痛苦，是她18岁暑假流下的最后一次眼泪，就仿佛是要用眼泪来同这个夏天一刀两断似的。
我蜷缩在轮椅上，嘤嘤的哭泣声在不久后终于停止。疲惫地趴在窗框边，我望着尚未被树木遮蔽的地面。影子显而易见，橙色的光在地面上铺就的单调画面终于让我安静下来。
反覆的挣扎只是在证明自己的软弱，只会说明自己对过去有多么的不舍。
——证明自己有多可笑。
所以我终于拿出手帕，在剥去那些粘在脸上的发丝后，也将自己的眼角拭干。
直起身子，无论有多害怕那轮太阳，无论有多惶恐那些熟悉的声音，我也必须心静如水。
直到不远处的网球场仿佛一瞬间安宁下来，有推开门时才会发出的齿轮的咬合声，少年们谈笑的声音应着八月末的蝉鸣由远至近。我坐在床边，夕阳透过那些树缝在我面前的玻璃窗上映出好几个错落的光点。我知道有人就要经过面前的那条路，我知道是四天宝寺的网球部，以及他们的对手们。
我在身边攥紧了拳头，心臟在这种时候又一次不争气地狂跳起来。我知道自己在害怕的同时也期待着，期待看到那个人。
并且我知道，他一定就在他们中间。
因为他淡如树叶摩挲的声音在不久之前已经出现在我耳边。
所以我将拳头攥得更紧了，甚至能够感觉到指甲扣进皮肉的疼痛。我稍稍后退了一点，在他们避开那棵树一个接一个出现在我视线的时候，我乌黑的长发削去了我一半的面孔，仅仅用一只眼睛的视力去面对他的出现。