去年有很长一段时间，我经常在垃圾箱旁醒来，头顶是新鲜散着味的香蕉皮，脚边是破碎不堪的空酒瓶，往往身上的钱包会被掏的比脸还干凈。幸运的时候，会留下我的id卡和学生证，而更多时候是不幸，我就一次又一次去学校和市民中心不胜其烦地补办。
我泡在酒吧裏，五光十色的泡沫将我淹没，矫健美好的肉体使我沈迷。那一段时间，我甚至忘了什么是时间。它好像从我混沌不清的视线裏溜过，从我空空荡荡的指缝裏逃走，没有礼貌地告诉我一声。我压抑了太久，从我意识到与周围同龄人的格格不入，费尽心机，痛苦地压抑着、东躲西藏着，直到出国后，被爆发的洪水反噬。
加上酒精，罪恶的源头是酒精。
人不能对某样事物痴迷上瘾。如果无法自主地停下，那意味着，一旦失去或者得不到满足，你将变得不是你，变成另一个人——一个跳出当下从旁观者视角审视，恨不得避而远之的败类。
我成为了那种人。
还是应该通俗点说，那段时间，我过得挺不像个人的。酗酒使我无法集中精神，手不受控制地抖，连期末的钢琴测试都fail了。收到第一次退学警告时，我才醒悟过来。
其实也并没有，我只是假装悔过自新，苦苦恳求教授给我再一次机会，勉强通过了测试。然后又一次喝挂，被送进了急诊室，这是最严重的一次，危在旦夕。严重到什么地步呢？国内的我爸妈收到了通知，远赴重洋，一把鼻涕一把泪地找到了病房裏的我。
那次其实很险，如果不是那个人还有点良知，可能我就凉在浴室后臺，成为一具不堪入目的赤裸的冰冷尸体。如果我爸妈是在gay吧后臺找到的我，估计连替我收尸都不愿意。
我爸妈哀其不幸怒其不争，恨恨说要带我回国那一下，我才真正开始慌了。回国，隐瞒我的性取向，被逼着结婚生子，我无法和那样的未来共处。
于是我痛定思痛，浪子回头，抱着我爸的裤腿，声泪俱下地哀求他们给我最后一次机会。
虚情假意，我和他们都是。
我无法脱离他们，他们也无法放弃我。所谓亲情的桎梏，就是如此。
专柜的柜姐没拿正眼瞧我，也许是觉得我这种打扮的人进奢侈品柜，纯粹只是走错了路。直到我刷卡付钱，她立刻换了一副面孔，十分热情地向我介绍，这款香水的名字是“j‘adore”，用蹩脚的法语念了一遍，又用英文解释是“真我”的意思。
我妈收获了一瓶“真我”，却永远嗅不到我的“真我”。
我给彦良留了地址，托他回国后寄过去。
彦良不在的这段时间，杨千瑞来过一次，邀请我和彦良一起去唐人街吃顿饭。不巧，原本他计划中的三人行只能沦为双人晚餐，还是没有烛光的那种。
我们点了一份四喜丸子、一份炒合菜、一份三鲜酿豆腐，一份三不粘，我和他饭量都不算小，两个人将将吃饱。走出店门时，他从迎宾桌上抓了两个签语饼，将其中一个递向我。我摇了摇头表示婉拒。
“你不喜欢吃吗？”杨千瑞的眼珠裏闪着好奇的神色。
我说：“我不信鬼神。”
杨千瑞哈哈笑了，语气中颇有那么一分示好，“那我帮你看，你吃就好了。”
说完，他就自顾自撕了塑料包装，掰开饼干，将其中的纸条抽走，再抬手将饼干举到我嘴边，期待地望着我。
我只好低头将那块饼干叼进嘴裏，囫囵咽下后，又问他：“写了什么？”
“你不是不信吗？”话虽这么说，杨千瑞捏着那张小小的纸条，嘴唇动了动默念上头的英文，最后用中文和我说：“说你即将遇上这辈子最重要的人。”