“不会，我人生中就出走这两次。“这是实打实的大实话。
只是我发现，每次我任性时她都会难得柔软一点，给人的感党是在面对一个说“不给糖就捣蛋”的小屁孩，让她没办法，而我像个小屁孩。呵。
进屋我直奔沙发，把自己死死焊在上面。她走过来，说：“公主殿下，这次还要我伺候您服药吗？”
哼，没好气。
我蓄了两次力站起来，摆摆手：“退下吧，本宫自己来。”当然，我有做出一副矫揉造作的样子。
她噗嗤笑了一声，还真的退下，上楼去了，我翻出药，陈列在桌子上，和它们大眼瞪小眼。
多少年的冤家，今日就要这么和解了吗？
我突然有些不服气，怎么可以就这么低头，我要坚守阵地，相信自己的身体。
嗯，人要有自信心，要自信药这种东西，就算不吃身体也可以好的。
我哗啦哗啦把药塞回包装盒，狠狠压上盒盖，放入抽屉，宣告我的胜利。
意气风发庆祝自己又一次面对药宁死不屈之刻，微信提示音破空而出，手机忽闪忽闪又暗下去，却不妨碍我看清信息：
吃药，不许耍赖。
我真的很想冲上去问她：“您果真还是全知全能的神吧？”但气愤两下又忍住，故意动作夸张弄出声响，尽管她是大可能听见的。
被打破尊严自主吃药，这算是我今年经受过的最没面子的事情。这么久以来——大概是从中二期开始——我对药的抵制就毫无理由地发展壮大。
本来这种很装x的抵制还不那么汹涌，但直到我妈去世，我想她的药也最终没能救活她，哪帕我对她的死，甚至是她本人对于这件事情的态度都如同去楼下超市买瓶可口可乐一样平平淡淡，可自那以后，我却真的对药有了生理上的抗拒。
当然这大概率还是心理的驱驶，我还是真定下了不到万不得已绝不碰仍何一种药——氨氛黄那敏是个例外——我也不知道为什么例外——的奇奇妙妙的“规矩”。
我幽怨地盯着桌上那杯还剩一半的温度正好的水，感受了一下它在我的胃裏消化，放热，我以为我会有呕吐的欲望，结果却没有。
好吧，失望也算不上失望，不自在到是真的，我的潜意识，难道它竟好生好气地治好了自己么？
算了算了，我撂挑子远离这是是非地，走到楼梯口又犹豫起来，要不要，上去呢？
这次没有什么消息提示者或电话铃声来拯救我这个严重的别扭癥（此乃自创之病名，余觉甚贴切）患者了，欲哭无泪。
若是再耽搁下去不作决定，那么按照常理我会在这之上精神内耗半个小时，于是我机智地选择了古人智慧的结晶——点兵点将来解决问题。这个方法曾无数次救我于水火。
楼梯，沙发，楼梯，沙发......
楼梯。
感谢老天爷赐下的决定。
我轻快地小跑上楼，这次很幸运，没有摔跤。
“踏踏踏”的声音没有回荡多久，中途逸散掉。
晞窝在床边，抱着手机。
“你为什么不坐在床上？”
她抬头看我一眼，又转头去：“不太想。”
“噢。”我乖乖闭上嘴，盘腿坐到自己床上，发着呆，看着天花板。发现头不那么痛，气温偏冷，是最让人放松的程度，没有蟋蟀和一系列昆虫协奏曲，也没有阳光袭扰。
我惊觉，这竟是一处平淡时光，我不再穷追不舍地问，她不再不知疲倦地逃。
于是竟有一丝空虚感悄然无声偷渡进来，质疑迄今为止我的一切，问我，我的坚持是否真的有意义。
这次，我只是甩甩脑袋把它丢走，别问了，我学聪明了，我不会回答了，不闻，不问，这样确实是最轻松的活法，也是最不悲哀的活法，让我偷会儿懒吧，把所有赤诚和冲动抛在一边，像看块碎掉的咸蛋黄一样看夕阳，想它的味道而不是想它的颜色，给我一秒让我这样。
我的大脑不屑地嘲笑我的懦弱和怠惰，我的心臟却懒洋洋地只回应一句累了屏蔽掉大脑，大脑又一次完败。
我累了？