这些天我整夜无法入睡，直到窗外响起鸟鸣、咳嗽、开窗开门的碰撞，这些声音在我脑子里像钻机一样。意识到又是新的一天，这一切都让我战栗。
为什么我非要存在于这片尘世里呢？能不能让我回去，回到母体里？归根结底，这个世界并不适合我。
要是当初能直接死亡，对我来说才是更加美好的结局吧：我没有同意降生在这个世界上，而且还是第二次。
我觉得人生需要的不是追求幸福，而是避免痛苦。随着我在世上的年岁愈长，我的苦楚也日益增多。大多是心灵上的，毕竟你赋予我的身体无可挑剔。
之前给你的信里，我说：独自一人的时候，我最能感觉到爱的存在。我从没想到它是这么尖锐刺人的东西。
我又该追求些什么呢？要为了什么而继续活下去呢？你又为什么把我一个人抛在这儿？
有时候我会半梦半醒，没有真正清醒却又没有睡着--这种恍惚中，似乎又望见了你的脸。可是我看不清那张面孔，一切都那么模糊。
我希望这一次能获得你的回信。我非常、非常需要你的回答。
哪怕只有一点也好...
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亲爱的数学家，亲爱的“博士”：
怎么，现在还要叫您亲爱的诗人、亲爱的散文家了吗？请不要继续发这些让人酸掉大牙的怪话给我！这是工作信件的往来渠道，不是什么亲子热线。我印象中您一直是个理性的人，希望您能回归那种状态。
对，我确实变成您的“生物学母亲”了：请您注意这个引号，因为我又不真是您妈。天啊，我的年龄实际上比您还小好几岁好吗？
关于使用您身体的事，我已经道歉过很多次--为了链接复兴运动的事业、以及我自己的生命存续考虑，当时不得不做出这样的选择；可就算没有后悔的余地，我现在也开始有些后悔了。
您还在我体内的时候，我们也沟通过许多次；您最后也接受了这个方案。您简直是“渴望”这个方案，因为您想要再次拥有一具自己能够控制的身体，您记得吗？
为了把您的记忆、心智通通分离出去（很抱歉，我的迷狂不支持将我自己排出体外，虽说那[曾]是您的身体）；我花了难以计量的精力，在身体里重构子宫、卵巢以及很多“配套设施”，从受精卵开始为您重新制作了一具身体，最后好不容易才通过产道将您“排出来”。
到现在我的泌尿系统还存在问题，每天晚上都要起夜许多次（不过您的身体本来就前列腺钙化严重，导致我还没搞清楚究竟该怎么修复）。
这一切是为了让您向我撒娇的吗？不！不仅是想补偿给您新的躯体，更是需要您的知识、才能、对事业的热情。这份事业是献给全人类的！
确实是您自己的精子，也确实是我的卵子；不过--您觉得您是自己的父亲吗？同理，我也不是您的母亲。