说实话，我曾无数次想过再见到容辞的场景。
最理想的可能是在艷阳天裏，我脸上是最精致的妆容，穿着红色长裙与他擦肩而过，然后抬都不抬眼看他。
对他我永远有种报覆心理，还有要溢满胸腔的不服与怨恨、委屈。
因为齐夏告诉我，容辞觉得我恶心。
我也忘不了那天，他那么冷漠地盯着我，仿佛我是条骯臟的虫子，每次想起他那个模样，我都恨不得把他的脸像画布一样戳烂，撕破。
他是在我快掉进深渊时，狠狠把我踢下去的人。
可是我没能如愿以我想要的方式见面，实际上上那天也不是艷阳天，倾盆大雨。
我们没法在操场训练了，教官让我们在宿舍两侧的墻壁上靠着，站军姿，站了两个小时后，大雨丝毫没有小下来的迹象，教官就让我们解散了。
这应该是我这辈子见过最夸张最恐怖的雨吧，天和地的界限变得那么模糊灰蒙蒙的，透不过气来的窒息感。感觉被水雾硬生生缝合在一块，给我一种恐怖的联想，就像恐怖片裏头被针线缝上嘴然后关在棺材裏的冥婚新娘一样。
教官说今天是大二大三大四集中返校的日子。
其实人是有预感的，那天我从行李箱内翻出了所有化妆品，给自己洗了个澡，吹干了淋得湿漉漉的长发，任它披散在后背，实际上我觉得它有点太长了，已经到了尾椎。我化了个妆，穿的是墨绿色长外套。
心裏的灰烬被搅动起来，我不太喜欢这种感觉，但总觉得非那么做不可。
我打着伞，一个人去了图书馆，徐子姚和林宿这会儿应该都蒙在被子裏睡觉。我把伞抖了抖水合上，捆好后放到伞篓裏，裏头还有一把伞，黑色的。地面上留有水渍，我想应该是图书管理员。
推开门，裏头光线非常黑暗，没有开灯。我打开墻壁上的白色开关，灯光渐次亮起，整个空间亮堂了起来。
我喜欢图书馆裏的装饰，它是一种古旧的棕色基调，书架不是冷冰冰的白色金属，或者漆着白漆的木头，它就是简单自然的木架子，年久的就暗下去。
窗帘是酒红色，窗户边挂着仙人掌球和几盆多肉。我在标註着白银时代的俄罗斯文学中寻找诗集，可惜没有我想要的那一本。
此时我发现，书架对面是有人的，我听得到脚步声，我觉得对方也停住了。
我绕过书架，走到对面，然后我看到那个人也朝我而来。其实到那一刻才发现言语其实是匮乏苍白的，我看到了他，那张无数次在梦裏迷人却又可恨的脸。
他是容辞。我的脑子裏已经没法去思考为什么这个人会在这裏，我只觉得我在发抖。外头的骯臟黏腻的雨好像灌进我的五臟六腑裏不断冲击着，它们像岩浆一样灼烧，在我身体裏迸溅出金色的火花，我觉得我很想吐。
看到我他的脸色也一瞬间苍白下来，眼神黯淡下去。真是没变啊，即使对他恨成那样，第一眼看他也还是赏心悦，真是可悲。
容辞变得很高了，远高过我。他淋了雨，头发和衣服都是湿的，呼吸间是一团团白色的雾气，他比过去更好看了，眉眼更加深邃，脱去了少年的稚气变得沈稳，如墨般温润谦和的模样。
他和江潮是不同的，论不出谁更好看，江潮像刀尖的光芒一样锋利有侵略性，容辞更像雨后温湿散发热气的草地。
不知道为什么，明明那么多挤压叫嚣的情绪，让我最清楚感受到的却是深深的哀伤，像被丢在雨裏的纸张一样，牢牢贴在地面，湿透，肉眼可见残缺下去的绝望。
我镇定下来，面无表情地看他“你湿透了，没关系吗？”我的声音真是冰冷，连自己听着都心有余悸。
“你很像我认识的一个人呢。”容辞看着我，声音温柔得像开始融化的积雪一样。我的心狠狠一颤，随后便剧烈跳动起来，很久都无法平歇。
我随手抽过一本书，坐到旁边座椅上，翻开第一页假装很有兴致的模样，我对他皮笑肉不笑道“太老土的搭讪方式了学长。”他楞了楞，没说什么，但坐到了我对面的位置。
我翻过了一页又一页，容辞还是一言不发，暴雨被隔在窗外，雨声变成唯一打破死寂的东西，灯光却很柔和，像掺了水的果汁。
这应该是我以前的我最期盼过的画面吧，那个可怜可悲，疼痛难忍的我，觉得眼前这个男生像黑暗裏唯一的光亮一样，是那时候活着的希望。
现在却以这种方式呈现，一个沈默，一个怨恨。多么讽刺。
“学长，你要盯着我看到何时啊？你这样可不太礼貌。”我看着他，毫无畏惧。“能告诉我你叫什么名字吗？”容辞说。
“程舒。”我答道。他有些失落，我却觉得好笑，故意问他“我长得像谁啊，我猜是个无聊的人？”
他浅棕色的眸子像被水泡过一样，看久了觉得有金箔碎在裏头，他看着我认真地说道“是我很重要的人，可是我已经找不到她了。”
我却一点都不信，只觉得这样随意胡诌的话刺痛了我，让我恶心，再懒得和他多言了。
他註视着我手裏的书，伸手将它调了个位置，原来我拿反了，他一直清楚。却在看着我演戏，像看小丑一样。
“你应该能找到她的，在非洲澳大利亚什么的，你应该去那些地方找找看。”我起身整理了一下衣服，这样的环境简直让我窒息，让我忍不住对他刻薄。
我把书本胡乱塞回书架，想逃离这个地方，我看到容辞将我刚才拿的书放回原来位置，他的身影看起来很落寞，衣衫湿透了，还在往下滴着水。
我冷眼观望，情绪却是破败如絮。我难道不该恨他吗？这些人把臟水污水泼在我的身上，让我背上小偷的罪名，害我那么狼狈的离开学校，害我得了抑郁癥。
我永远记得别人对我指指点点的样子，我记得别人对我轻蔑与不齿是何种模样，我妈妈看着不敢出门，不敢见光的我，她面色很平静她说：当初没有生下你这种废物就好了。
我记得那些绿色汁液的味道，很苦很涩，难喝到吞咽完后是会痉挛。
家裏并没有钱让我天天去医院吃西药，于是他们找了隔壁县城的老中医，给我开了一箱子药。说白了，就是让人嗜睡的药，睡着了自然就不会忧虑与痛苦，这种醒来又该为了继续睡的日子，我过了整整两个月。
我麻痹了很多，但是记忆开始下降，人也变呆了。每天觉得人生黑白，情绪迟钝得像一堆干了的水泥是什么模样？
他们一辈子都不会知道。
所以容辞，到底为什么又要遇见他？我第一次觉得命运残酷到可怕，它又要扼住我的喉管，让我屈服求饶吗？
我不愿意。
打开门后，暴雨依旧，我却像过了好几年。我撑开伞，准备离开，身后又是一阵推门开门的声音，容辞出来了，图书馆裏又变成了阴暗一片。
“你是新生对吧？”容辞从伞篓裏拿出伞，撑开后轻轻抖了抖，他站在了我身后。
“是。”我头也不回走入雨中，伞底发出了剧烈的响声，又是这种感觉，又是这种只有一个人的感觉。我停步，手指颤抖着摸出手机，想也不想拨通了江潮的电话。
“哎呀，今天是什么好日子，你主动给我打电话了？”江潮的声音还是那么欠欠的。“呸。”我下意识回道。
果然，听到他的声音就好多了，我把伞拿得稳固些，继续向前走。
“怎么这么大的雨声啊？你在外头淋雨吗呆瓜？”江潮有些急切。“我去了躺图书馆，马上就回宿舍。”我朝右边的小径走去，那裏的树木高大，应该能挡一些雨。
“赶紧回去！不过还是慢点，不然你摔了！记得别往大树下走啊，会被雷劈，我可不想年纪轻轻当鳏夫。”江潮喋喋不休道。
我抬头正是一片树，我觉得江潮可能在我身上安监控器了，又想起他那句“年纪轻轻当鳏夫”，心跳加速起来，我凶道“我呸，是不是好几天没修理你，你就猖狂起来了？”
电话裏传来江潮很好听的笑声，我相信如果他在我面前，一定是那种嘴角勾着好看的弧度，眼睛瞇起来，然后眸光温柔的模样。