一个女性的独白（上）
第二天晚上，往生馆来了一位浑身湿漉漉的年轻女子，宝珠接待了她，由于暂时查询不到她在此地系统上的死亡信息，只能让她先停留此处，以下是她对宝珠讲述的经历或者故事：
我叫钱多多，这是我成年以后作主给自己改的名字，我的本名叫钱兰兰。我姓钱，我心裏装的是钱，但最终我身上没钱。是不是很好笑，不过请你先别笑，听我讲完，你就会理解了。
我们家兄弟姐妹四个，大姐，二哥，我，小弟。除了小弟，其他人都不是读书的料。我中考时唯一及格的只有语文一科，又不能太早出来打工，所以随随便便挑了一个民办高职接着念书混日子。高职毕业后出来找工作，由于专业选得不好，我也没学到什么技术，所以就跟着南下的打工人群进了一个电子厂。
电子厂的生活只有上班流水线的固定工位和宿舍睡觉的上下铺位，两点一线，比在学校裏还要无聊，娱乐生活是晚上不加班的时候和厂裏的朋友结伴去附近逛逛街。我们逛的街就是附近城中村小商贩摆的摊位，那裏有五颜六色的小玩意儿和没有质感的衣服，因为我们的工资逛不起大商场，但枯燥无味的生活又需要这些短暂的廉价的快乐，它像麻醉剂、致幻剂，麻痹了躁动的心，犹如给了哭闹的婴儿一个安抚的假奶嘴。
我很快交了一个男朋友，他是隔壁厂流水线的工人，我们年纪相同，经历也相似，能走到一起很自然。我是这么跟他介绍自己的，我姓钱，只是因为我爸姓钱，又因为我妈妈很喜欢兰花，所以我就叫钱兰兰。他说他叫唐强，没什么意义，就是小时候比较瘦弱，爸妈希望他能身体强壮点。
长大后他个子还是瘦弱，跟强壮没什么关系，我的性格也一直比较要强，和空谷幽兰没什么关系，所以我觉得我们是天作之合。
爱情刚开始都很美妙，似是找到了一个同频共振的灵魂，这是一种十分新奇的体验。每天盼望着下班，盼望着一起去吃饭，一起去看电影，一起压马路，其实做什么并不重要，重要的是两个人在一起。我们有说不完的傻话痴话，当然吵架的时候也说狠话。两个相爱的人，小吵小闹本身也是恋爱的乐趣，如果没有这些吵没有这些闹，我们的爱情就会失去很多起伏，我想，平淡的相处远称不上爱情，爱是要失去理智，爱是要发疯，爱是要宇宙大爆炸。但两个人要是没有心盲眼盲，不可能相爱一生。
两个相爱的男女，心都守不住，还能守住身体吗？所以我们不仅有精神相知，也有□□契合。我们很快从厂裏的宿舍搬了出来，在城中村租了一间小小的房间，过上了属于我们的秘密的二人世界。狭小的房间好像是我们统治下的乐园，只要房门一关，谁也管不了我们，让那些厂规，拉长、经理、厂长，剥削人的资本家都滚蛋去吧。
不过人就算再蠢，在她的一生当中也会有那么一两个突然觉醒的时刻。有次下了晚班，我们约好一起去附近大排檔吃宵夜，排水沟裏突然钻出来好几只觅食的老鼠和蟑螂，当时我就想，我是不是就跟它们一样，白天在不需要思考的工位上重覆相同的动作，晚上才有时间爬出洞穴寻找食物，我没有感受到春天的风拂面，没有看见过冬天的雪融化，好像有一个无形的牢笼囚禁了我，我是不是只配得上这样的生活。
可是吃完宵夜，我就将这种刺痛人的想法抛之脑后了，龙生龙凤生凤，老鼠的儿子会打洞，我们家才刚脱贫没多久，我不应该妄想着一步登天。而在我以为自己的人生就会这样按部就班，平平淡淡过下去的时候，我怀孕了，在我只有20岁那年，我明明记得唐强也做了措施，可是结果已经这样了，我们不能再去纠结原因，那样无济于事不说，还让人陷入无尽的痛苦之中。
唐强不想要这个孩子，我告诉他我老家隔壁婶婶的孩子在上高中，不小心搞出人命，也照样生了下来，孩子可以扔回老家，我爸妈还年轻，他们能帮忙照顾。但他语气坚决，他跟我分析自己的职业生涯规划，现在还是一个小工，孩子生下来我们也不能全然不管，这样势必要将大把业余的时间花在小孩身上，兼顾不了工作，晋升的机会就不会落到他头上，再说我们还这么年轻，为什么不再多玩两年，想生以后大把机会生，吃药流掉吧，别个都是这么干的，不信就问问你的小姐妹。
我真的去问了，因为我当时内心很慌乱也很犹豫，我一方面觉得这个生命已经在我肚子裏存在了，我应该去保护它，不然我就是杀人凶手，一方面觉得这就是个还没有思想没有感情的胚胎，如果现在不阻止它，以后我们的麻烦还会更多，我还没有做好准备为它负责。而且属于两个人的生命，有一方已经投了反对票，我真的有勇气，有能力去独自承担吗？
结果就是我自己一个人请假去了医院，医生给了我开了处方药，告诉我第一天早上吃6片米非司酮，然后在第三天早上吃3片米索前列醇，这样就能杀掉那个受精卵，然后血块排出。它来我没有做好准备，它去我也没有做好准备，我记得第三天早上我吃完了药，暂时无事发生，我还去照常上班，下午快下班的时候我上了趟厕所，突然血一直止不住。我不敢声张，因为我一直觉得这是一件丢人的事儿，无论如何越少人知道越好。因为血没有止住，我也不敢从卫生间出来，就只能在臭烘烘的隔间呆着，我一度以为自己会死在那裏。后来是隔壁工位的女孩子发现不对，来厕所找我。事后她告诉我，我当时脸色苍白，毫无血色，已经跟个死人差不多了。
宝珠，你看我现在是不是像个死人？你这有镜子吗？我想看看自己，死人的脸色到底是什么样的，如果真的很像，那这样说来我已经死过两回了。
我又去了趟医院，不同的是上次走着进去，这次躺着进去，医生帮我止了血，他们告诉我大出血可能是因为药流胚胎没有排出干凈，检查后确定需要进行刮宫术。你知道什么叫刮宫术吗？他们给我局麻以后，先是用扩音器撑开，再用宫颈扩张棒慢慢扩张宫颈，最后把刮勺伸进子宫内，刮取子宫内膜残留的胚胎组织。为什么我记得这么清楚，因为我当时很清醒得看着医生在我身上操作，我觉得自己就像一块砧板上的肉。
唐强来陪我住了两天医院，他一直不停安慰我，更是将他平时为数不多的幽默感发挥得淋漓尽致，试图逗我开心。但是我没感觉，我一脸平静地看着他。我觉得当自己躺在那张手术室的床上时，我的心也被打了麻药，整个人变得麻木，对什么都提不起兴趣，什么情啊爱呀的，都是骗人的玩意儿，古往今来多少凄美的爱情故事绝多数是男人写出来骗女人的，就连那些女作家，也是被骗后再去收割低她一层的女性，爱情，它真的存在吗？还是说爱情只包含了前一段美好的时光，到了这一段痛苦不堪的阶段，其实爱情已经死了？
年轻的身体恢覆得快，我很快回到厂裏去上班，修养了一段时间后我和唐强重新过回了以前的生活。可是不仅是我，他也似乎觉察出我们之间出了问题。我心中对他的喜欢已经枯萎，他对我的态度更多的是为了责任在忍让，于是我们的争吵开始变多，为了一点点鸡毛蒜皮的小事就能吵得天翻地覆，以前相爱时情人眼裏出西施，现在不爱了连同居一室彼此的呼吸都是错的。
有一次我也不记得为了什么又吵了起来，他争辩说还爱我，可是我自从流产以后就变成一个攻击型人格的人，恨不得全世界一同毁灭，所以这段关系不仅让我变得郁郁寡欢，也让他变得小心翼翼，对我的态度也只能敷衍了事。我质问他，他所谓的爱我到底给过我什么，是给了我很多深夜裏挣扎的痛哭，是给了我很多他自我感动的理由，还是给了很多我躺在病床上无助的心碎。
对，自从那件事以后，我总是心碎，总是迷茫，总是仿徨，因为我从来没在我们之间的关系中看到过未来，看到过方向。海上航船靠舵手，我们却总是争抢方向盘，最后看似是他胜出了，其实只是我们两败俱伤最终弃船上了岸。
我们的战争一次次爆发，沃野被轰炸成为废墟，我们分手了。
我发誓不再相信爱情，或者说短期内不相信爱情，我需要疗伤的时间。可笑的是有时候命运的走向谁也不曾预料到，我的父亲在这时突然查出已经到了肺癌晚期。
那时候大姐已经出嫁，二哥正要办婚礼，小弟还在读书，刚刚集全家人之力建好了一栋两层的楼房，兜裏除了穷，什么也没有了。我们一家姓钱人，拿不出钱给他治病。我回了一趟老家看我阿爸，他从一个强壮的汉子，迅速干瘪，变得又黑又柴，就像竈中被点燃的枯树枝，他也平静、麻木地接受了自己即将燃烧殆尽的命运。
我流了一个晚上的泪，泪水滴落在米饭裏，我哽咽着吞了。我对自己说我不能就这样让他自生自灭。我回去跟朋友们借钱，带着他上大医院去挂专家号，做了基因检测，做了化疗，吃上了靶向药。过了一段生不如死的治疗时期，他好像活了过来，精神也变好了。我不懂这些，我以为这是有救了，这更加坚定我要努力赚钱的想法，因为这时候的钱就是命，我要用钱把他的命从阎王爷那裏买回来。
治疗费用像是一个无底洞，他的第一个靶向药失效了，再次基因检测，老天保佑，还有药可用。慢慢的债臺高筑，我愁得的不行，每晚下班最晚的人是我，最早来的也是我，我需要钱，我姓钱，可是我一直没有钱。
压力太大了，我偶尔会发一两条朋友圈发洩发洩。菲菲是在这时候找上我的，我刚进工厂的时候，她就坐在我对面的流水线上，她是一个活泼、会打扮的、漂亮的女孩子，拉长跟我们说这样的女孩子在工厂裏待不长的，果不其然，没到半年，我就听别人说她交上了一个有钱的男朋友，从工厂辞职走人了。
她约我在一家很高级的餐厅见面说要请我吃饭，我找出了自己最好的衣服换上，可是由于不舍得打车钱，挤了几趟公交车后，我的劣质香水味没能盖住穷人的汗酸味。就在我站在餐厅的大门前，犹豫着要不要进去的时候，菲菲从裏面出来把我拉了进去。那是我第一次走进这么金碧辉煌的地方，那裏每一处耀眼的灯光似乎都让我无处躲藏，我好像是一个小丑，在众目睽睽之下现形了。
不过这些幻想其实都是我可怜的自尊心做祟，大家都忙着自己的事情，根本没人关註到角落裏的我们。菲菲帮我点好了餐，那也是我第一次吃牛排，老实说，直到现在我也吃不惯带有血的肉，那会让我想起手臺上的自己，但菲菲说这是有钱人对美食的追求品味，原来菲菲已经摇身一变成了上层阶级。
吃完饭，菲菲还带我去买衣服。她说看出来我已经很久没有给自己置办行头了，这还是她在工位上的时候看到我穿过的。我再一次面红耳赤，为自己的贫穷，为自己的卑微，为自己买不起一件新裙子出现在她面前。