我行走在那段江边，仿佛是第一次独自行走中第一次看见地上结起的霜也是如此的可爱，它们滞留在我的脚下，一次次调皮的妄图阻断我前行的速度，它们滑溜溜的滚过我的脚边，有一次差点得逞的让我摔个仰天的跟斗。但那时候我的心情如此的好，以致我一点都不觉得沮丧。
而这一切都在进入法租界开始改变。是的，只是隔着一小段的距离，从江边到法租界不过十多分钟的路程，那一边还是上海城，面前的法租界却已成为另一个城中之城，浮在这座城市的心臟部位。它是那样鲜活到让人迷惑不解，它让你迷惑这座城市何以会装得下那么多的人，那么多不同种类的人，贵族、贱民，骄傲的公主，落魄的卖花女，你若不是亲眼看见，你不知道张袂成阴，挥汗成雨是怎样一种状态。所以你可以清楚我正面临的窘境，是的，我要如何在那庞大的人潮中，独独找见我那爱着的人儿。
所以我流落在街头，一次次的走过同样一条街道的同一家店铺下面，后来连那家店铺的店员都认得了我，满怀诧异的看着我。我后来突发奇想的走上回凯德女子学校的那条路。你看刚到中午，那些回家的姑娘还眷息在各自的巢中，那条路上是那么安静，整条空荡荡的洋灰马路，一眼就可以看清那裏连一只喜鹊的影子都没有。所以我只好悻悻的收回头来，我现在大概明白，真的只能如他所说的那样，他如果想来见我，他会来找我的。
而我要找到他，其实是不可能。这一场爱情的开始，我就输掉了我自己。所以我的心上有一团火在那样小小的燃起，不，我可以找到他的，他此刻一定坐在某个地方，或许就在喝那一杯黑咖啡。我像是同自己赌着气，我在马路边就着清水吃掉一块干面包，然后走向那一间昨天他才带我去过的咖啡店。你看，连那裏的侍从都还记得我，可是当我向他询问你时，他却抱歉的摇了摇头。我有些失望，我走出那间咖啡店的时候，我又在后悔，我想你并不愿意我去向别人询问你的消息的。我这样的举动会惹你不高兴的，所以我绝对不应该再做那样的事！
所以我坐在街心公园坐了很久，并用目光认真的打探走过的每一个人，因为我的脚步已酸疼的再走不动多的一步路，因为我还在妄想此刻那些正经过我身边的人，或许他们当中，有一个就会是你。
当太阳偏过我的头顶，那已是我应该回凯德女子学校的时间，所以我认命的站起身，准备去接受下一个星期的因你而生出的思念的煎熬。但你也能明白，任何一个在爱的女孩子都会明白，我这样无妄和荒诞的一天，如果你是那个正在爱的女子，你会明白我正做的那件事是有意义的，任何一个你们也会去做的，对不对？
但是现在天色向晚，我不得不回到凯德女子学校，不得不结束这裏所有的一切，不管我愿不愿意，你知道，我那么相信命运，我相信一切所有已发生和正在发生的事，它的发生都是有原因的。所以你也能明白，当我站起，从橡树枝之间回头一剎那，你就能明白，我喉咙中的那一声惊呼要有何其大的勇气才能将它挽留在原处。——你猜测的不错，是的，我看见了他，我看见了我正疯狂爱着的他正从一个巷口走出，还是戴着那顶宽沿的帽，只是将帽檐稍稍压低，还是穿着那间烟灰色的大衣。这样的一个人，混迹在一群人、一大滩人当中，那样理所当然的被人流湮灭，可是那是我爱着的人，所以你可以想见命运的那种力量的强大，他让我在人海之中有感应的只寻找他的所在，即便低着头，即便小心掩藏着身迹，并不想被人看清。可是我就看清了他，我看不清所有的人，就只单单看清了他。
当梧桐树上最后一片叶子掉下的时候，我听见生命的脉搏，我的挣乱了很久的灵魂平静下来。你看，我并没有飞奔向你，而是默默的註视着你，看你穿过滚滚的人流，看你走到街角的报刊亭那买下一份当日的申报，展开，微微的看了几眼，然后卷起，抬手看了一下腕表，这个时候海关大楼那传来大笨钟的敲击声，四点了，这个时间也应该是我回到凯德女子学校的时候了。
可是我的脚步不属于我，它背叛了我，跟随着你，穿过一个十字街口，向着那家已开始闪烁起霓虹的电影院走去，巨大的海报画搁置在高耸的需要抬头去仰望的电影院前墻上，我的目光一穿而过，追上你的背影，看清你在票房那买了电影票，然后孤身走入。
我直到你的影子消失了，才敢从洒金珊瑚叶后跳了出来，跑过去，气喘吁吁道，“跟那位先生一样的！”你知道，我那时候又担心他会突然凭空消失在我面前，又怕他知道我在偷偷跟着他，我为自己的行为感到害羞，可是又无能为力，所以我面红耳赤，结结巴巴，眼睛中慌乱又迷茫，我的这种糟糕状态也波及到那个卖票的可怜老人，害得他的手也开始抖索和忙乱，眼睛慌乱着安慰我，“别急，别急，他会在那裏的！”
你看，连一个素未平生的普通人都知道我正在做着一件什么样的勾当，我的羞耻感怎么能不将我当头覆灭！我捏着那张票根，我不敢在亮灯的时候走近放映大厅，直到裏面暗成一片，我才弓着身子，贴着墻壁在最后一排坐了下来，一只脚还留在臺阶上，随时准备在他发现我之前拔腿就跑！
你知道，所有的这一切，慌张，难过，心痛，难堪，总有一刻，这一切都会过去。有更重要的事正等着我去做，所以我渐渐开始安静下来，我知道我此刻离他如此的近，我们不需要交谈，不需要看见彼此的惊讶的眼神，我知道他在这裏，他的存在，就已能让我感觉安心。
看那一场电影的人并不多，只坐了三分之一的场，是新舶来的一部美国片子，夹杂着很糟糕的国语配音，能让人在一开始就对它失去足够的兴趣，所以很多人开始昏昏欲睡，所以我很容易在一片岌岌欲倒的头颅中找到一颗笔立的直直的头，他也挑了一个边角的位置坐着，远远的离开了众人，电影场景变幻的时候，那些暗光一丛丛的打在他的身上，将他勾勒出各种深浅不一的灰色侧影来，在我来说，这仿佛是比那个屏幕更有趣，我那时候脑海中一直在想，原来他喜欢美国电影，原来他喜欢一个人孤零零的坐在这裏看电影呢——这个癖好有些与众不同，但并不算太奇怪，因为我也喜欢独自去做很多事，比如说，去看一部不错的美国电影，但不是面前的这部，好像在早些时候，我的那些同龄的女同学中已流出它不佳的口碑了。
中途的时候，有个人影冒冒失失的经过他的身旁，将他的帽子也撞掉了。那个人短暂的隔断了我的视线，我看到他们一同俯身下去，好似说了一些话，然后那个冒失鬼又冒冒失失的走了。我将目光从冒失鬼的身上再返投到他身上时，他仿佛也是对屏幕上的那部电影终于生出厌倦来，将头在椅背上靠了靠，终于瞇起眼，小小打了一个盹。
所以你知道，直到这一刻，我才全身心放下戒备来，才敢将我的腰桿挺直了，甚至开始双手趴上前座，小小的探起半个身子去看他已被椅子遮去太半的身体。我的这个举动太大胆了，他猛然醒转过来，戒备的往我这个方向一眼扫了过来，那种目光绝对是严厉的，虽然我根本不曾接触到，我已翻下身去假装在地上寻找掉下的东西。我那时候心裏懊悔极了，我心裏一边还在担心着，我总想着，如果我现在飞奔出去，也许还能赶在最后一刻准时进入学校，不会挨那位慈祥但是条规一向执行的很严的舍监的骂，我喜欢那个地方，我喜欢那些总是很善良的老师，我不想伤她们的心，让她们心目中的好孩子变成一个迟到而且偷偷摸摸的坏女孩。