我珍惜着我那个好不容易下下的决定，淡淡的忧伤着，那种再未化作痛苦的忧伤，淡淡的维持着，没有再恶化下去，我安静的离开那个路口，并在那一夜睡的安稳，并未辗转反侧，他再不能主宰我全部的身心。可是我在第二日的黄昏中，看见暮色中等在我那间租房的楼下的他的身影扑进眼帘的时候，我的眼睑旁突然滋生出微笑。
我微笑着，看向他，心中喜悦即便海潮般铺天盖地，我却已学会淡淡喜悦的看向他，哪一种都不是我刻意去操作，是生活，是残存的并未被掐死的爱意，让一切都这样自然而然的发生。
即便那时候，我已愿意让这朵不属于我的花，离开我的身边。
当一切归于寂静，我对他再别无所求，灵魂轻松的在洁凈的水面漂浮着。
是我租房附近的一家小饭馆，僻静，但整洁，此刻人声未开，独一串大红灯笼被一根青竹挑起，灰色的风中灰灰的漂浮着，却闪烁着喜悦的光色。
这一切同我的心境如此吻合，就像我一直相信的那些事，所有你正遇见的，都是有原因的，恰恰没有早一步、晚一步，就刚好遇见。他在我面前坐下，点了最简单的食物，喝最清口的菊花茶。茶水太苦，我要了冰糖，一杯放一块，放了糖的茶水是微甜的，能喝甜的水，我绝不喝苦的或者淡而无味的水。我有些害怕。
我更怕他会说出一些话，我原本已经平静下来，但是他如今不管说出什么话来，我都必须要重新选择退路，我努力了很久的那种在中间的平衡註定会被他打乱。我喜欢见到他，如果他静静的只坐在我的面前，而不开口说话，我愿意陪他坐到将这时间坐空了，坐成永恒凝固的静止不动。然后我听到他对我说：乖，回吴桥去。
我就真的坐在那不能动了。我想过无数个他开口的方式，最好的是“留在我身边，我会照顾你！”最坏的是“对不起，我愿意为从前之事而向你道歉！”
原来都不是，我所想的，至少都还是带着丝联系的，是冬日的藕，被连根撅起，那心裏还是带着几根丝的。却原来不是，他是要同我彻底断绝根底的，虽然他说这些话的口吻是那样的温和，同他最亲密的时候那个口吻如出一辙，我终究想勇敢抬起头来看看他这刻的神情，想看看他绝情的模样，看清了，我也就再不会痛心了。可我没有，我仍眷恋着那个心中的男子。“好。”我点点头，温顺的异常。他如果知道，他心底大概也会有些伤心的，此刻他就在我面前两三尺的地方，他却再比不过那个没有形质的、他的那个存在于我心海上的影子！
他也觉察到了我的安静异常，他伸出掌心，他想同往常般触摸我的鬓发，“我会去找你的！”十七岁的我，和大多数天真浪漫的女孩一样，用两根绸绢在脑侧各扎起两束长发，那绸尾是蝴蝶飞起的翼，脚步一荡，蝴蝶的翼便也随波荡起，乌黑的发丝轻舞飞扬在风中，每一根都闪烁青春的芒。十八岁的我将那青春的盲都散下，乌蓬蓬的一片遮眉闭目，若是无关紧要的人，请不要看我的脸，不要看那当中的已被岁月逼隐而去的光华。他的手就伸过来，毫不避讳的将那一片乌黑的如流淌的墨水般的头发在掌心托起，想细细打探那张我已决意要隐藏起来的脸：我会去看你的，你可以相信我。
他那时候大概已看出我心底的神伤，他似乎也有些难过，直将那句会来找我的话反覆说了两遍。“后来一直就住在这裏？……那个你最喜欢的枕头，带了么？”他温和的问，声音妥妥的像一杯酽酽的茶。