可是没有怀疑，所以彻底毁灭了我。
是当日的申报，时事新闻首辅：“古羽将军罹难，航机坠毁东郊岱山。
我怔在那裏，我环顾着四周，一切都还定格在当初的那段时光，可我在命运一开始的时候就花光了我所有的运气，我们都还活着，我们相互的在不同的空间怀念着对方，虽则怀念的程度颇不公平，但我还未曾有过埋怨，上帝，你怎可就这样自以为是的做下这等残酷的判决？！
不，我不遵从这种判定，自私而冷酷，失了人的味道。我攥紧了这张报纸，我立时看到有张脸被挤裂了，就像我脚底下顷刻裂出的那无数沟谷纵横，我需要跳跃着，在心上同样做着跳跃，才得以让我的心臟不一下子堕了进去，我在当初的这个车站中团团乱转，不知该走往哪个方向，后来突然往某个地方下大力的走去，走出十来步，才知道我原来是要回到第三女子中学去。我走的飞快，脚底下不沾尘似的，唰的就走回了学校大门，唰的又走到我的宿舍门口，那张留笺还停在那裏，那支山茶花还依旧新鲜的能滴下露水来，我掏出钥匙开门进去，站在门裏，忽然又不知道自己为何要回到这裏，于是将手中那张报纸揉成一团烂，迅即丢进书桌边的纸篓裏。
于是我轻松了，从脚跟到灵魂都轻的要飘到了天花板上面去，我飘啊飘，突然又从半空中跌了下来，我在废纸篓中看到一张被揉烂了的脸，那张脸奇形怪状的搁置在那裏，扭曲着，伤痛着，那些折痕弄疼了他，我知道，他一定很痛。我躲在门边的身子于是重新走了过去，将他从纸篓中救了出来，试图重新磨平他的脸，很努力、很认真的一下一下抹平着……我将他的脸抹平了，他躺在书桌中的那道阳光裏，温暖的阳光呢，泠泠的照耀着他，裹挟着他。
于是我退后几步，我瞅着他许久，窗是关着的，玻璃很干凈，温暖的阳光透过干凈的玻璃照在他的脸上，他在此间很安全，可我却不能再在这裏呆着了，我得出去做些事，否则我会即刻嚎啕大哭，但不行，我至今觉得上天愚弄了我，我不肯为这样的命运哭泣的，我还不肯。
于是我匆匆的再度冲出了第三女子中学的校门，冲过那个街角，我看到活着的山茶花在风中摇曳，风姿绰约到让任何一个女人一败涂地，我想，你看，怎么可能呢，这些花还在开着，他怎么可能再不能走到这裏，走到我的面前来。与一个很久很久未曾蒙面的故人哪怕轻轻说一句：嘿！
我那一日匆忙到连口水都顾不得喝，我拜访着我的学生和他们的家长，问着同样的问题，喝着一杯又一杯的水，却连一个字都未曾听进去，大段时间的失神，却觉得忙的要命，要将三生三世的我都从地底提溜上来才得以解决我此刻面临的窘境。我的同学看出我的异常，好言劝我，应该去医院一趟，我本该跟他说的：不，我只是被命运愚弄了，如果是这样，应该看哪一个科呢？
我同我认为的命运做着搏斗，以便否决它，否决它已产生的一切。然后我从一家屋檐下走出来的时候，月已在中天，淡的随时都要死去了一般，四周寂寥一片，上海这样一座城，如今夜幕入深，万户阖门，再也没有哪一道门可以再容我闯进去！你知道的，我被逼迫着走在一片银亮中，如踏上一艘巨大的白色的船，这艘船本身，它就是命运。
灯火阑珊的街头，我被迫去接受命运。我在这冷寂的夜中，倔强的、终于被迫接受了命运。我在我被迫接受的命运中，第一个时刻去想着，我该如何去面对这段命运。
我在黑暗中推开了一道门。那道原本是等着他的门，以后都只能孤零零的永远只等着我一个人了，我一想到这点，我就难过的想要重新再度夺门而出。可是我在那一刻抬头，看见他躺在桌上的那一片单薄的月光中，他的脸上的每一个部位都在发着光，都在安慰着我，我那时候就想，不，不是命运强迫我接受了它，而是他，他的那种平静让我接受了命运。他不想再看见我像个傻瓜一样到处找着沙堆将自己埋了进去，因为没有人可以真正顾及得了我，只有我自己，只有他。
我平静了下来，我缓缓在他面前坐了下来，不开灯，只看着月光中模糊的他和黯淡不清的我自己投在墻上的孤孑影子。我伸手去抚摸他的脸，八年之后，再度相逢，我其实都没有好好的看过他，毫无疑问，他选择了一种极具震撼力的不太友好的方式重逢，他吓到了我。我的脸至今还在抽搐，可是我，还是原谅了他。
你看，所以你不要再这样做了，而事实上，我也明白，你真的再也不能这样做了。我起身去推开面前的那道窗，那些微凉的气息便迎面扑进来，我探出大半个身去，我在冰凉的夜色中感觉你正在渐行渐远的背影，是的，这屋子中被关住的，是你，可这窗之外正在远走而去的，也是你。我将你留在我的书桌上，我也要同那个正在远离的你，不得不作一声告别。我和你一起，同那个正离开的你告别，唯有如此，唯有这般才可以。
我敲敲我的床背，你没有出来，我决定同屋子裏留下的你一起，坚守着已离开的你一生，那是我唯一那时可以做下的决定。