“托你的福，挂了些彩，给自己添了些难忘的过往而已。”不知道为什么，看到他眼裏的心疼我竟觉得有些好笑，因为知道了真相，看到了现在伤痕累累的我，才觉得自己做得欠妥了吗？那么他为什么不在一开始调查清楚再下结论，为什么不选择相信我？如果不是因为意外知道了真相，是不是还准备对我视而不见？因为有了这样的想法，我对幸村的关心一顿冷嘲热疯。
“是我草率了。”话语裏是满满的歉意。
终于松口了，终于又是那样熟悉的表情了，终于恢覆到原来的幸村了。可是我却高兴不起来，反而有种守得云开见月明的委屈。想想自己这几天来所受的言语上和精神上的打击，想想这几天衣食不安夜不能寐的折磨，想想自己人身收到的伤害，想想父母的伤心与担心。我觉得所有的苦不堪言都涌上了心头，急需找一个出口一吐为快！
“对不起！”
终于听到了这宝贵的三个字！我的眼泪再也不受控制的喷涌而出。我是多么的想在幸村他自己发现真相的情况下说出这三个字而不是现在这种情况，终于他还是没有选择我，选择了相信他自己。是的，一向优秀的少年，带领着全国第一的网球社，没有理由不相信自己。虽然我理解，但是不代表现在正处于情绪激动中的我会接受这迟来的歉意。
“道歉有用吗？道歉可以抹去如今我们的尴尬吗？道歉可以让那些无聊的人闭嘴吗？道歉可以使我脸上和身上的伤消失吗？幸村，我反而应该谢谢你呢。通过这件事我看见了咱们两个的距离，看清了伪善女生的真实面目，领教了你后援团的厉害，知道了谁才是真正爱我的人。”因为太过激动，我竟然泣不成声，想起自己喜欢幸村之后的变化：因为他过多的和真希接触而变的猜忌多疑，因为送情人节巧克力而变的犹豫不决，因为挑选生日礼物而变得瞻前顾后，因为白色|情人的节的回礼而患得患失。因为眼前的少年，我哭过也笑过，可是心痛比快乐更真实。
我用双手抹干了脸上的泪痕，伤口在泪水的冲刷下蜇的我很疼，勉强想扯出一个笑脸掩盖现在伤痕累累泪迹斑斑的脸，可因为伤口的疼痛硬使得不自然的笑变成了苦笑。稳了稳神，缓了缓因为哭泣而紊乱的气息，我接着开口：“精市啊，心与心的距离才是我们两个的真实距离，你毫无预兆的走进了我的心底，而你的心墻太高，我还在那道高墻之外。我们都有各自的骄傲，倔强的不肯低头。你相信你的判断，我坚持我的选择。不知道何时，如此熟悉的我们却渐行渐远。精市啊，一路仰视着你追逐着你真的好累，我想歇歇脚步找回原来的自己了。”
原来喜欢一个人好累，原来喜欢一个人真的会改变自我，我觉得我到了一个极限，必须要刻意的压下去这种快要爆炸的喜欢，否则我真的会失去自己。我不知道我表达的这些幸村是否明白，我就快要被这种虐恋折磨得无暇自顾了，这种情况，不管怎样还是平静下来让我冷静冷静比较好。
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那天之后，我的生活总算是恢覆到最初的风平浪静了。不用问也知道一定是幸村在我不在的时候对班裏同学说了什么，对他的后援团说了什么。虽然依然在校园裏能看见对我不满的眼神，但是碍于幸村的出面，也算是没有再给我难堪。看着镜子裏脸上渐渐淡去的伤痕，我觉得心裏的伤痕也淡去了很多。
现在的我们话依然不多，除了必要的对话，我们一般都会选择沈默。我们虽然都不再提起那件事情，可是我知道那件事情在我们的心裏都有了个结。也许他会在意他那时的闪失，也许他会在意我没有能够好好的接受他的歉意，让这个一向高高在上的少年感受到了碰壁的失意。我并不是揪住错误就不放过的人，只不过通过这件事让我看到了许多以前掩盖在欢乐下的无情|事实。我只是进入了他的那道严格的界限并没有进入他更加苛刻的内心，我对他的喜欢他并没有感受得到反而成了束缚自己的心魔。各持心思的两个人坚持着各自的骄傲不肯低头，是前所未有的尴尬。虽然我们有好几次都是欲言又止，但最终还是在相视良久后无奈的选择了闭口。这么多次的默契配合倒还是第一次，可是却那么令人无力。明明从前连真挚都很甜美，现在怎会说句话就冷冻一边，我搞不懂，我们到底怎么了。
这种古怪的氛围终于随着网球社一行人去大阪进行为期三天的练习赛而暂时缓解。我放松的呼出一口气结束了幸村不在的第一天的学习生活。没有那种诡异气氛的校园生活真好，几天来的各种压抑瞬间退散，我心情愉悦的走进家门。可是迎进眼帘的却是妈妈在收拾东西的情景。
“妈妈，大晚上的你要大扫除吗？”因为心情不错，这几天来第一次主动说话。
“说什么傻话呢。你爸爸这次啊是真的要调职去大阪了，前几天看你情况不对就没有告诉你。”
“啪”的一声，手裏提着的书包就落在了地上，我被妈妈刚才的话语震惊了。这个消息对我来说太意外了，我现在还在消化中。
“看你这一段时间都情况不对，这次离开神奈川去大阪也许是解开心结的好机会呢。小唯，快去你那屋收拾，后天一早的飞机。明天我们去立海大班裏离校手续。”妈妈一边忙碌一边催促着我。
没错了，这次是真的，真的是要去大阪了！原来不是我幻听。这是不是意味着我要离开这裏了，离开立海大，离开小葵和真希，离开幸村了。我该怎么办？
作者有话要说：
拜托大家给我留言吧，我给大家卖个萌~