或许是那时我的脸色和语气都冷到了极致，肖禾忍不住转过头看了我一眼。
我确实也是这样，我巴不得自己周身都冷下来，冷到足够让我的思绪在这一刻冻结，不去深想和回忆眼前的这个人，这个叫肖禾的朋友，从一开始就带着怎么样的目的步步为营地接近我，那些对我异于常人的温和与包容，和我谈天说地时共享的愉悦，心甘情愿为我受的伤，全都是一层层的伪装。
“他从哪裏跳下去的？”他一寸一寸地踱步，“这裏吗？还是这裏？”
肖禾走到栏桿边上时我下意识看了他一眼，就是那一眼，让他找到了答案。
“看来是这裏。”
他定住了，站在那裏透过我回忆到了什么美好的事情一般，眼神犹如春风拂水那样荡漾，“夏泽，你有没有发现，我们俩长得有些相像。”
“我爸有病，”他指了指自己的太阳穴，有些苦笑着摇头，“我妈发现他不对劲的时候抱着我大哭了一场，第二天就自杀了，那时候我才七岁。后来他就走了，很少联系我。他以为我不知道，他躲在哪些地方偷偷看我，我一清二楚。”
肖禾朝落日的方向仰头深深吸了口气，很大一口，嘴角慢慢化开一个弧度，是那种要与这个世界后会无期的弧度。
“你像我，但不是我。”他说，“所以他爱你。”
我没拉住。
残阳下的楼底开了一朵红白相间的花。
我痴坐在楼上，透过栏桿的缝隙看着那朵花，直到天黑，直到家裏人不知道用什么方式在这裏找到了我。
肖禾死了，顺带死去的还有我心裏说不清对什么的一点憧憬。那点憧憬是肖禾孕育的，催生的，然后亲手在我眼前掐死的。
老天让肖禾来，让肖禾走，就是为了让我认清，我这样一个坏脾气的臭小孩，不配得到什么真情实感的善意。
我开始厌恶太阳，也厌恶光，厌恶一切会走向黑暗与冰冷的温暖。
我的自我怀疑和噩梦并没有止步于此，肖禾的死只不过是一个开端。
这件事很快传了出去，尽管他的死因众说纷纭，但所有人都很默契地对我避之唯恐不及，加之不知道是谁得知了我小学的传闻，一时间整个中学部满城风雨，将我吹成牛鬼蛇神天煞孤星的谣言闹得沸沸扬扬，我也一直像过街老鼠一样被孤立到了现在。
按道理说我早该习惯了，可人一旦拥有过朋友，就再也不想忍受孤独。
日子一下过得难熬起来。
我煎熬了两年，熬到安凉出现。
此时我已经被检测出了有严重的自闭癥倾向，在我被失眠和回忆折磨得痛不欲生，两次自杀未遂以后，我妈和我爸开始寸步不离地轮番照看我。
像暗潭荡进一梭流光，苒苒将第一束向日葵转赠我的那一刻，有微澜水响。
于是十五岁那年的夏天，我又像以前盼着去医院看望肖禾时一样每个周盼着去安宅，那裏有人早早地为我撷了一枝最好的花，从晨光熹微到暮色苍苍，他在等我，要赠我一束朝阳。
是什么时候觉得他是阿默的？大概是见他的最后一眼，他就那样在树枝间惊慌失措，像只小鹿，我浑然不觉，自己已经将他和八年前那个身影重合。我只差看到他的眼睛，我那时像入了魔，听见有人叫他，几乎就能笃定，他就是我的阿默。
我还没来得及和他相认，他就躲了起来。我待他敌不过他待我，一腔孤勇不够，没等到他亲口告诉我他不是安凉。
那天太阳坠落，他在我失守的夜裏枯坐一晚，破晓初现，世上便再没有了阿默。
我原以为我们还会有很多时间，我有足够的机会认出他来，可我错过了一个黄昏，似乎就永远错过了他。
我妈的去世在所有人意料之外，她恰好交代完九龙所有的业务，我再也没有了去安宅的理由。
收拾她遗物的时候我在保险柜裏找到一个u盘，强烈的直觉驱使我把它插在了电脑上，裏面有许多个视频，都不短，黑白画面看起来像是监控。
我没有猜错，这与多年前管家的自杀有关。
原来当年我妈对我突然规律的生活作息暗裏起了疑心，在厨房和我的卧室悄悄装了监控。每晚睡前的那杯羊奶，管家都在裏面放了一定剂量的镇静剂和安眠药。
我心裏还在为他开脱，觉得这样的做法固然不对，但罪不至死。
视频快进到我睡着以后，屏幕上进行的画面使我毕生难忘。
他躺在我身侧盯着我看了许久，然后慢慢地，将手伸到了那时不过十岁的我的身下。
在我的裤子裏一阵揉搓之后，他的呼吸愈发急促起来，接着伸出手，脱掉我的裤子，将头埋在了我的双腿之间。
往后的几个视频，他或是用手，或是用嘴，亦或是用蛮力迫使我夹紧了双腿再拿性器插入我大腿之间发洩欲望，总之每晚各有花样。
我没看完，冲到了厕所呕吐起来，吐到最后什么都吐不出来，只能抱着马桶一遍一遍地打干呕。
一墻之隔的电脑裏还在不断播放着监控视频，管家抑制不住的呻吟如鬼火幽灵一般不绝如缕。
我突然想起我妈将他赶走后抱着胡闹的我哭得撕心裂肺的那个下午，原来她的那份难过，流的那么多泪，都是从我这裏借的。她想着痛痛快快替我伤心一场，她的儿子就再也不必知道真相。
房子裏的声音停了，我从马桶上方抬起头，一抚面，满手透明液体，不知道脸上是泪还是口水。
我开始逐渐信命，信那些所谓的谣言，信我这一生註定会克走所有真心。
我的自我怀疑在阿默的短暂拯救后又开始卷土重来且变本加厉。我曾一度有些埋怨我的母亲，我想她是肖家父子自杀的帮凶，她在所有人面前隐瞒真相，三缄其口，不愿意洩露关于他们死因的半个字，即便眼睁睁看着她儿子因此饱受冷眼。
看完视频的那个下午我才明白，若不是那场意外，她用死亡在我眼前揭开了真相，否则究其一生，她都会承受着我的埋怨为我遮住那些曾蔓延到我身上的骯臟与丑恶。
我陷入了一个扭曲而令人不齿的死循环。
我一面日覆一日地厌恶着自己这幅身体和脸庞，因为它是直接导致一切发生的原因，一面却对肖禾父亲对我的所作所为萌发着愈发强烈的猎奇心理。
我在无数个夜晚脑海中回忆着那些画面，回忆着肖禾父亲犯罪时脸上的满足与愉快，回忆着他发洩快感时的阵阵呻吟，一边对此感到悲哀绝望，一边对这样突破自己认知的性事感到好奇和兴奋。
我在这样畸形的心理状态下开始了自己的性幻想，幻想对象当然是安凉——或者说是阿默，且这种状态不受控制地促使我走向癫狂。白天的我有多自持压抑，到了夜晚就有多混乱不堪，甚至到了快要自我分裂的地步。分裂出的一部分自我在为自己的那些想法和行为难堪自责，另一部分在对幻想中的安凉有着痴狂的着迷，还有一部分在纯粹地犯恶心，为这个世界，为肖禾父子，为我自己。
直到我遇到了梁川。
他偷，他抢，他骯臟不堪，比我低劣更甚，偏生凑巧有着一副和安凉相似的脸，因此他是这世间最幸运的蝇营狗茍。梁川合我胃口得宛若为我而存在，简直满足了我内心一切畸形的欲望。我终于找到了一块为我不为人知的阴暗想法量身定制的遮羞布，我迫不及待想要接近他，和他上床，和他做爱，拿他满足我长久以来难以启齿的扭曲心理且一发不可收拾。同时不断拿他初时的卑劣行径给自己找借口——利用这样一个人没什么不对，他下贱低俗无恶不作，浑身上下只有一张脸还有那么点价值，而且也仅仅是对我而言。我这样做，是物尽其用，是和梁川各取所需，我不需要有任何心理负担。
我这般自欺欺人，粉饰太平，终于在一生的忏悔名录上再添了一个姓梁的人。